多年来,我已经习惯了什么事情都跟自己说,我就是我自己最好的朋友.
记得一位著名的医生说过,我们每个人都有一定程度的人格分裂,只不过严重的叫做疾病.
当我遇到很难面对的事情,内心的另一个我就往往会扮演开导的角色,自己劝自己,安慰自己.当我遇到很棘手的事情,我的内心就会发生一段段对白,一个我和另一个我之间的对白.有时奏效,有时则不然.
身边很多人都表示我的爱好很丰富且很深究,也有更多的朋友表示我的想象力很丰富,常常语出惊人.他们管这个叫思维发散.我管这个叫思维奔溢,是的,一种精神疾病.这种情况往往发生在内心孤独的人身上,内心孤独的人通常都有一项或几项十分精通的技巧,或者说,在一个或多个领域的知识十分丰富.
随着岁月的蔓延,我的性格也在发生着微妙的变化,我不再奢望别人能够理解我,事实上,这已经是我内心的一道铁律了.别人是不可能理解我的,就算他们很想.这个不是其他人的原因,有人说我内向,我却不觉得,这么多年来,我什么问题都碰到过,就是没碰到过沟通的问题.但问题是我并不想沟通,你知道,你永远没法指望一个与你生活轨迹相去甚远的人从根本上理解你的思维方式和精神内核.这就像主动轮和从动轮,从动轮直径也许是百千万,而主动轮的直径也许只有一,旁人无法理解你的一,自然也就只能看得到你外表硕大的从动轮.
可惜我的从动轮是那么的大,常人又怎能轻而易举看得穿.我已经不介意成为别人眼里的笨蛋、蠢货、草包、傻子、神经病等等.他是什么,他看你就是什么.争论又能怎样,说服了对方又能怎样,我还是我.

同事不理解为什么我们的办公室只有三米之遥,我却总能一个人在屋子里呆上一整天,不过去聊天.其实我一个人的时候,是最幸福的时候.我的大脑可以飞速地转动,神游太虚,为各种事情做预计,猜测各种事情的发展,从语言到文化,从未来到前途,从饮食到兵器.
我总是喜欢考虑我的行业未来的走向,我自己身处的位置,我的下一步如何走,我需要怎样走才能达到我想要的效果.每一步的最差情况是什么等等.很好玩.有时我贪恋电影中男子出征前,全城女性为他们歌唱的颂咏.有时我喜欢细细品味主人公的一言一行,一举一动.社会背景,文化差异带来的碰撞.

有时我喜欢享受一曲暧昧舒缓的Maybe Tomorrow,在我耳中,每一首歌都是哀歌,或者说,每一首歌都能被我听出哀伤的旋律和意境.