从什么时候开始，习惯了晚睡。
从什么时候开始，习惯了不吃早饭。
从什么时候开始，变得这么。。。
以前喜欢夜晚，夜晚是属于我一个人的。
那么不堪的从前，那么累的伪装，
只有在晚上，我，才是我。
那些个一个人在角落发呆的夜晚，
那些个一个人在黑暗中哭泣的夜晚，
似乎离我已经很远很远了。

那个时候还很单纯，任何方面。
会羡慕那么亲近的亲情，会憧憬那么美好的爱情，会向往那么纯粹的友情。
那个时候还很勇敢，对任何谁。
喜欢的就是喜欢，讨厌的就是讨厌。
喜欢的人，什么样，做什么，都喜欢。
讨厌的人，怎么改变，怎么讨好，都讨厌。
其实我的性格糟糕的令人发指。
在那些我觉得孤单，觉得被孤立，觉得不被了解的时候。

什么时候孤单，什么时候被孤立，什么时候不被了解呢？
其实从小到大，我都知道我从来不是一个人。
我的身边，我的朋友，那么那么多。
一起胡闹，一起干坏事，一起压马路，一起傻笑的人，
那些在我生命中留下印记的人，那么多那么多。
那个时候，天还很蓝，
我还愿意追逐。
喜欢奔跑，喜欢那些不加掩饰的情感。
喜欢在教室后门唱《离开地球表面》，唱的跳起来，被所有人议论也没有关系。
喜欢在操场后面的小河边聊天，把所有积在心底的事说出来，然后看着天空掉眼泪。

放学回家的那段路，是心情最压抑的时候。
有多想逃开那个地方，那个被称之为“家”的地方，
那个本该温暖却充满吵闹让我害怕厌恶的地方。
回到家，很多时候都是不说话的，
安静的吃饭，安静的洗碗。
一个人安静的做作业，
然后洗澡睡觉。
吃完饭的闲聊，散步逛街，从来都不曾参与。
不记得有多久，没有好好的和爸爸说过话。
面对他们所有的问题，都只是微笑，然后淡淡的回答。
所有的讯息只告诉他们，我很好，很开心。

没有人会知道，当我回到房间关上房门，
已经是满脸泪水。
白天那么久的微笑，远没有面对他们两个小时的假装让我窒息。
想起小的时候，爸爸抱着我玩海洋球，坐旋转木马，
坐在他的肩头去触摸天空，
呐，那么幸福的感觉，去哪了呢？
很久以前的一次，他不自觉地摸了我的头，
我低下头，严重却迅速的积起了雾气。
原来我渴望的，我贪恋的，只是这么不经意的温暖。

我想我该高兴，他知道我爱吃什么不爱吃什么。
即使他并不知道我的口味也许会慢慢改变。
然后当我遇上生命第一次最大挫折的时候，
那天回家，再也笑不出来。
他问我怎么了，我说和XX闹崩了。
他说，就这么点的事，你就这样了？
以后的生活中，这种事情，多了去了，这么脆弱，以后怎么办？
可是我怎么听得进去呢，怎么能接受呢。
那个时候，哪里知道那么残酷的现实。
那是我长那么大第一次认定的真正的朋友，那是我视为信仰的存在。
而我就被那么抛弃了。
在那以后的多少个夜晚，一次次的失眠，一次次的痛苦。
这些都是我一个人的，任何人都不愿意，也无法分担。

可是我还是学会了微笑。
在失去那样一个存在以后，
在怨恨过以后，
我还是习惯了微笑。
还是习惯每天去她的博客看她的生活，
不知道是想看到她过得不好来安慰自己，
还是想确定她的幸福来让自己放心。
然后我碰到了另外她。
她曾跟我说，无论我在哪里，永远要记得我的生命中有她。
她说，要请我喝一辈子的奶茶。
在我到陌生的高中，面对陌生的同学，彷徨无措的时候，
是她每天一次的电话，让我有勇气走下去。

然后呢，
我遇上了喜欢了三年的他。
那么的喜欢，那么的执着，
却从未想过表白，从未想过拥有，
只是为了他的快乐而快乐，为了他的悲伤而悲伤。
然后我就忽视了所有人，包括她。
放假的那个星期，心情极度的难受，
在车上关了手机，临下车的时候开机打电话让爸爸到车站去接。
然后，开机的时候，短信不断地涌入，
103个未接电话，全部是她。
然后有一个短信“XXX，你来不来”。
然后给爸爸电话，把地方改为那里，下车后，便独自走过去。
在那里的，不只有她，还有那么多带给我难堪回忆的人，
我默默的看着，然后默默的转身。
刚好爸爸到了，然后我就那么默默地离开。
从那一天起，我被彻底的抛弃了。
嗯，也许应该说，我彻底的把她，他们，推出了我的世界。

高二了，换了新的班级。
努力的微笑，努力的融入。
然后，很快的，我发现，我竟然是发自内心的喜欢这个班，这群。。可爱的二货。
我想我的生命经历那么多意外，
最后的补偿，就是认识了他们吧。
也许就是那个时候开始，真正的觉得不那么孤单了。
虽然还是会傻傻的做傻傻的事，
但是那些微笑，是真的不由自主就出现的。
那以后的晚上，似乎再也不曾哭泣。
而喜欢着的他，还是那么牵动我的情绪。
直到高三，我忍不住告诉了妈妈。
记得那天我们在逛商场，然后逛累了坐在边上的椅子上。
然后我就说出了。
记得当时妈妈告诉我，
喜欢不是那么义无反顾的抛弃一切，变得卑微，
而是，应该努力的去生活，去学习，去把自己变得更好，
让自己变成能够让他看见的，配得上他的存在。
妈妈说，高三了，毕业以后，奔往不同的大学，能在一起多久。
努力的忘记他。如果做不到，那就在高考结束后去告诉他，
不管结果是什么，喜欢，就告诉他。
我说我怕以后再也找不到能让我这么疯狂的人了，为他哭为他笑。
妈妈说，第一次喜欢的人，总会在心里留下无法抹去的印记。
那种感觉是后来的每一次喜欢，都不一样的。
可是那只是过去了，那只是一种怀念，一种依恋，而不再是喜欢了。
当然，最终我也没有告诉他，默默的放心底，默默地让时间去把他淡忘。
彼时，他是我年少时光里唯一爱着的人，
而现在，在时光的流逝中，他也仅是我回忆中开的最美好的花罢了。
那么吸引人，却终于还是凋落了。

高中三年，除了玩，还是玩。
最后的成绩，让我很茫然。
反反复复的考虑，填报了南林。
怀着不满足和无奈的心情，踏入了南林。
认识了一群二缺室友，
认识了第一个学长，教我弹吉他，
第一次踏进南林吧，认识了好多人。
也许就是从这个时候开始改变的吧。
也许，就是从我决定再一次认真的迎接新生活开始，
他，也就慢慢的，被我忘却了。
有的时候，也会不经意想起，那个美好的，灿烂的男子。
有的时候，也经常会和朋友聊其他，被他们取消那个时候的傻，
终于变得心平气和，终于不再有那种紧张，那种激动。
终于，过去的还是过去了。

我始终想不明白，
为什么我认定的最好的那一个，
到最后都会离开。
我以为我会不再相信友情，
我以为我会更愿意相信自己然后一个人走下去。
事实证明我做不到，
耐不住寂寞该怎么办。
高中，我好像并没有找到我认为的最好的那一个，
却和他们慢慢的，慢慢的，变成了家人一般的存在。
40个人的班级，在如今，还可以随意一叫，就出来二三十个人。
还是会有人在我生日的凌晨给我发祝福短信，
还是会有人惦着我的生日给我寄礼物。
还是会有人放弃回家的时间来看我，来陪我。
所以不管经历过什么，也许我始终都相信友情。
都相信，每一个在我生命中出现的人，
都有着不同的意义。
即使到最后很多甚至全部，都终将离去。
但是，他们每一个，存在的每一刻，
对我来说，都有不一样的意义，都是独一无二的。
带给我的感受，触动，都是任何人无法代替的。
也许即使被我视为朋友的那个人把我只当做陌生人，
但事实是，他带给我的，也是别人给不了的。
于我，友情的重要性，也许已经超出了想象

所以我觉得，
我真正喜欢上南林，就是进了南林吧开始。
嗯，生活还在继续，未来不可知。
也许很多年后，我才会愿意更认真的概括我的南林生活。
嗯，但不是现在。
今天，是第125天。
南林吧，我依旧在。

很久很久没有这么静静的坐着，静静的思考，
静静的，敲下大段大段的字。
不知道什么时候开始变得不愿意表述，不愿意剖析，
不曾，认真的总结过自己。
总觉得日子变得有些浮躁。
很努力的改变，克制自己的脾气。
却总在某个时间某个点，轻易地爆发出来了。
其实我还是适合一个人，
不是说远离人群，
而是稍稍隔着那么些距离。
靠的太近，会害怕，会不习惯。
最担心的，还是怕为了保护自己，而伤害了别人。
有时候想起从前，竟然会有一种无力感，沧桑感。
不知道是不是就是所谓的被时光，磨平了棱角。
当然，我还是知道我的棱角太多，哪里就那么容易的被磨平呢。
呐，有的时候会觉得很累，
会想，生活就这样，也挺好的。
嗯，我想我一直都是安于现状的。
但是我从来没有说过，我放弃了追求。
也许我自己也不知道我要等的到底是什么，
但是我还是愿意再等。
我还是愿意，等到我想抓住的，
然后，再也不胆怯，再也不犹豫。

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