发现终于不用打那个万恶的验证码啦~~
这里是新人格里~~~混脸熟
这篇是比较早写的了。。。错字什么也没改~大家应该看的懂吧~有些事原文中的原句
不喜勿喷~~
下楼上文

如果、我没有遇见你.
文\.格里
当海水先从小腿漫到腰间、再将我全身纳入它的怀抱的时候。
脑海中有一个身影越来越清晰、越来越明了。
那个额头上有淡淡伤痕的男子、那个令人心疼的男子。
在你彻底的离开这个世界的时候
我在想、如果我没有遇见你该有多好。
那么、我是不是会一直抱着对孔颜的恨、对周暮晨那段已经结束了的初恋。生活下去、平淡的生活下去。
但是、那个想法仅仅只有一瞬间、如流星划过天际、很快就消失了。
和你认识到熟悉、明明就只有那么一段时间。
短到我都不曾仔细的记住你的样子、不曾看见你对我的眼神是与众不同的。
第一次见面、那个笑起来带点邪气的你、让我无法控制的想要靠近你、那个额头上有淡淡伤痕却深深的印在了我的心底。
后来撑着花伞、穿着格子衫，在十字路口等我的你、让我无法救药的爱上了你。正以为如此，在后来的日子里，我只能靠我那卑微的爱来怀念你。
胸口的那个刺青、和左耳的那个耳钉。时时刻刻的提醒着我，有那么一个左耳戴着耳钉，背上纹着只有两个人拥有的那个刺青的男人出现。
林逸舟，你在我程落熏的世界里、怎么忘都忘不了。
我忘不了那天你压在别的女人身上无情的叫我“出去”的你、我忘不了那个反问我“小姐、你不会这么玩不起吧”神情桀骜不驯的你
林逸舟，那伤人啊、本以为，在经历了那么多的事之后、对疼痛都已经没什么感觉的我在那个时候胸膛还是仿佛被一双无形的大手撕裂者。
你对我说过、我是你在这个世界上最在乎的女人、但是你不知道这是不是爱。
林逸舟，你不能给我清白的爱、却又希望我能永远陪在你的身边。
你何其自我、又何其自私。
我该拿这样的你在办呢。
如果当时我没有冲动的说出那一句话、如果我当时没有赌气的说我们之间在没有任何关系了。
那么现在我们应该幸福的在一起了吧。做一些我们还来不及做的事情、像那些普通的情侣一样。
但是世界没有什么如果、你还是走了、那么果决的离开了我的生命。毫无预兆，什么都没有留下。
不、留下了那一栋，没有你的余温的房子、有我们所有好的坏的回忆的房子。
你还留下了一个谜、我不知道你在最后一刻到底是要和我说什么。
还有。那把钥匙、我给丢掉了。我想我不需要、我没有勇气在走进那个房子。
在这个世界我们都扮演者不同的角色。
以前的长沙、是张彩色照片
在那里、我想扮演林逸舟的妻子。
后来的长沙、是张黑白照片
在那里、没有了林逸舟，我又该扮演什么呢。
（在看《深海2》的时候、我一直在期盼那个男子、他会在痞痞的再次出现我们的眼球下。但是我所看到的是一次有一次提醒我们、那个坏坏的男子真的是死了、不会再回来了。真的不会再回来了。）
（那个亲爱的、林逸舟。你过得还好么。）

超爱林逸舟，原本还以为他们能在一起呢，谁知道他最后竟然死了。。