郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸�

小平，恩来，泽东看到屋内有一少女正在洗澡，小平见到急忙走开，恩来说：嗯，还是小平正经！泽东说：正经个锤子，狗日的看不到，搬凳子去了�

驻扎在农村的某炮团一日做军事练习，不慎一发炮弹打歪射出练习场，团长忙令连长去看．连长找到炮弹落点，发现是一白菜地，一大爷怀抱一颗白菜，满脸焦黑，连长忙说：”大爷，损失多少，我们陪．”大爷哭了，说：不就是偷棵白菜吗？至于用炮轰我吗？�

九男一女流落荒岛，十天后，女人自杀了，因为她觉得这十天的生活太恶心了；又十天后，九个男人把女人埋了，因为他们觉得这十天的生活太恶心了；又十天后，九个男人又把女人挖了出来，因为他们觉得这十天的生活才真恶心；再十天后，上帝让女人复活了，因为上帝觉得最后十天的生活才真叫恶心！

我也讲一个：夫在妻怀孕8个月时同房，儿子出生后就问：谁是爸爸？夫答：我就是。儿子巨愤怒的戳着他的头问：你说，这么戳你痛不痛？痛不痛！

工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。
　　　　
　　这时最伟大的剑手登台了。
　　只见他剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。
　　没有劈中目标，可是剑手依然满脸笑容。
　　有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”
　　剑手回答：“你们看仔细一些，它已经永远不能做父亲了。”

又想起来一个.农妇挎一篮鸡蛋走乡间路,路遇歹徒,大惊.歹徒将其强奸,事后农妇起身拍土,怒斥歹徒:多大点事儿啊!我还以为要抢鸡蛋呢!

公汽，颇挤。急刹车。一男惯性咯靠在一女身上。女怒道“三只脚还站不稳！”。男慢应：“你两张嘴，吵不赢你。�

妻怀孕8个月 与夫房事 女儿一落草就问:谁是我爸爸? 夫因上次的教训 于是戴了顶头盔答:我是. 女儿张嘴一口吐沫喷到他脸上 怒斥:这样吐你脏不脏?脏不脏?

一火车中途靠站，这个时候车上的厕所是锁着的，但是一男子尿急憋不住了，于是往车窗外嘘嘘，刚好车要开了，车下的列车员看见了急忙喊到：“喂，那个抽雪茄的大胡子，把头缩回去，火车要开啦…�

某日，牛给羊打电话。
　　羊：“你谁啊？” 牛：“我COW。”
　　羊：“靠，你谁？” 牛：“靠，我COW。”
　　羊：“靠，你他妈到底是谁？” 牛：“靠，我他妈COW，我COW，靠！�

文革时期，火车非常拥挤，一旅客趁火车未开之际，把屁臌伸出窗外大便，这时，火车要开了，只听列车员拿着话筒喊：前方大脸的乘客请注意，请不要在车窗外吃油条！�

打仗了，国家号召全民皆兵，每人发一把冲锋枪。发到一个农夫时没枪了，就发给他一把扫著，长官说；这就是一把冲锋枪！！见了敌人你就说“嘭嘭嘭~~打死你！！
　　然后他就上战场了，这时敌人狭路相逢， 他举起扫著大喊;砰砰砰~~砰砰砰！！打死你~，这时敌人猛扑上来，嘴里嘟囔着;轰隆~轰隆~压死你~~~

某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……�

某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"