突然发现
这个月似乎没有什么话说了
没有什么好记录的东西了
没有关注的
没有再对我影响那么大的了

翻翻之前的帖子
甚至包括去年的i贴
竟然有90％都是关于你的
哈哈
从去年就开始了么

其实已经好很多了
不会再那么频繁的想到你
不会再那么频繁的想要去翻看有关你的东西
昨晚不经意再一次看到了你的照片
竟然差一点没忍住
还不如最初的那两天了

避免着一切能想到你的东西
却有些无能为力
从歌曲到衣服再到生活中听到看到的一些小事
凡是能联想到你的总是有些不知所措
但还好
影响不会很大

哈哈哈哈哈哈
今天才知道
原来我已经被你骗了一整年
哈哈哈
原来我真的这么傻
原来你这么厉害

一年？
哈哈
你太厉害
这就意味着从去年的这个时候你就在骗我
脚踏两只船的感觉爽么？痛快么？
难道你就不累么？
对我说一句实话你会死么？
一直以来这样苦心积虑的骗着我
我都替你觉得累

看来一直以来都是我犯贱
是我特么太犯贱
宠着你 哄着你
就怕你心情不好
就怕你心情压抑
就怕你在外面受一丝半点的委屈
到头来我呢！？
不知道自己在犯贱不说
自己也一肚子的委屈
我也不知道我图的是什么

亲手一针一针的织围巾？
雪天里四处给你看帽子？
甚至精心挑选耳钉？
我自己现在都特么觉得恶心！！
我特么真是瞎了眼了看上你
我特么真是瞎了眼了为你付出那么多
我特么就是个煞笔
那么多人劝我说过你不值得我那样做
我傻了逼了从没听进去过
呵呵
真特么呵呵

杨文贺
这一次
我赵雅婷要是再特么对你有留恋
我就真的是煞笔！

明明什么也没有发生
为什么现在觉得格外的伤感

有时候你是不是把自己想的太重要了
没有人会无时无刻的陪着你
没有人会无条件的任你胡闹

想起楼楼的那句话了
对自己好一点
我允许你对我任性
真的
这应该是最让我感动的一句话了
可惜，习惯还是习惯
终究还是伤了自己

不要别人对你好一点就把自己当菜叶了
现在已经不是小时候纯真的时代了
我也不知道此时此刻为什么会有这种想法
但确实觉得很委屈
很伤感 甚至很难受
鼻子酸酸的 很想哭一场

应该是与情人节无关吧
莫名的感伤
莫名的难过
现在好想找一个人陪我聊聊天
有或者可以有一个人在我身边安静的陪陪我也好
不想自己一个人
想回宿舍了
哪里每一天都会有欢笑

总觉得心中有很多话想说
却不知道该说些什么
只是很委屈
也说不上来为什么