刚才无意间看到你的照片。我已经不认识了。

我不知道如果别人向你提起我你会需要多长时间才能勉强回忆出我的样子。

你很容易让人感动这我得承认。
你圆滑世故周到阅人无数。
感情不会让你沧桑只能让你更加游刃有余。
如果你看到这里你一定要说我讽刺你。
我不会你本就知道。我从来不怪你。
哪怕一丝半点都不怪你。因为错不在你。

只是我们的感情观不同罢了。
你有你所追求的我有我想要的。
原来我一直不明白我们到底再吵什么呢。
现在我懂了。
我恨你不当真你笑我太天真。
我把爱情当日月星辰陪伴日夜。
而你只当它是一场。。电影。
我说是电影已经是最大的宽恕了你能明白么。

我记得有段时间。对就是去年夏天。八月。
我还想也许我可以试着融合彼此的爱情观。
我们可以和好如初就当做中间的那些不愉快从没发生过。
那时间我们依旧关系暧昧。每天电话短信不断。
我们心照不宣。我们都没有提那一段过去。
我以为好了我们重新认识。重新开始。
呐你看那时的我在你眼里多幼稚是吧。
我以为是自己宽宏大量成熟懂事不去计较过去的虚无得失。
我以为你会因为我的不再据理力争得理不饶人而感动。
我以为呢。
直到今天我无意之间进那个你。曾经的个人贴吧。
然后我看着那些日期。我看着在同样的时间，
你和别人同样说着那些对我说过的话。
我只觉得恶心。真的。
在你眼里。一切不过如此。不爱了就换种称呼再去面对新人。
我不难过我怎么还会难过。我只是觉得过去对你的感情。
当真是错了。我错了你看清楚我说的是我错了。

我不怪你。我没有权利也没有理由。
就像我跟你说过的那样。从一开始到最后我对你都没有恨。
我只是觉得不值。
为那些浪费在你身上的时光。
我也只是后悔。
后悔我觉得也让别人觉得 我喜欢过你。

我记得你说过。喜欢看我长发披肩。
我同样是懒散的人。就像你说的不在扎头发。
不过如今我很想让你看见我现在的样子。
将头发高高束起。喜欢笑。疯疯癫癫。
这不是你喜欢的样子我知道。这也不是我真实的样子。
可是我比从前快乐。真的你相信我。

以前。特别是和你在一起的时候。
那时候的我拥有很多。什么都不缺似乎。
可是我有多不自在你从来都不知道。
很多人在那时候说羡慕我。
只有自己明白那时的自己是最不快乐的。
我每一天都是小心翼翼患得患失。
我知道自己稍不留意所有的一切都会通过任何一个
细小的缺口然后逐一的消失不见。
我多害怕。我百般努力的去维系。
特别是和你的感情。可是你看现在的结局已经证明了一切。
不值得不值得不值得。这句话我不知道说了多少遍。

我很喜欢现在的生活。一无所有的生活。
什么都没有反倒能让我安心。
我不再会去计较去在乎去勉强去强求。
我是没太多存在感但是心如止水也未尝不是一种好的状态。
一无所有便不会有失去。没有失去就没有失望难过。
现在我很好。也许不像你一样一心活在爱情里面。
但在我眼里爱情不是一切。是我现在也不快乐但总好过从前。
我觉得这样就足够了。是你告诉过我的。知足常乐。

我想我大概会在很长一段时间都记得那天晚上。
我抱着日记本。在操场的冷风中一把火烧掉了有关小白的记忆。
然后我走过来就看见你。看见你喝醉了你坐在地上像个小孩子一样胡闹。
然后我蹲下来就这么看着你。我到现在都还能清楚地回忆起那天晚上的月光。
那天你穿的红色外衣那天的风那天的一切。
然后我记得我问你 你知道我是谁么？
你清楚的说了我的名字。然后开始笑。
一句话便注定了日后的一切。万劫不复的一切。
你都忘了吧这些。可是你不知道。
那段时间每天晚上和你一起走在回寝室的路上 是我和你在一起最快乐的时光。
即便日后你无数遍说过爱我都无法替代。 那是我每次想起你唯一的怀念。真的。