离开不变的眼睛
现在的眼神 你自己 看不看得清
那是你从没有担心过的是泉眼
干净的泉眼
现在看不透的眼
离开被迫剪短发的年纪
现在抽紧脑袋的 是不是你的记忆
那是我从没害怕过的改变
陌生的改变
仍旧不适应的变

其实有些东西，我大概懵懵懂懂已经知道了
走之前不好的预感很强烈
之后大堆人的集聚，与之前出现差别的生活动作，刻意的避开
发生了什么，我好像是知道的
所以我也在谈话间刻意的避开，从来不询问
逃避是我一贯的处理方法，毕竟直面是我这种懦弱的人所不敢的
大概没有人知道我心里的这些的吧，大家不想要我知道，我也在避开
这种蓦然促就的线段时间里，我们都可以平稳安心些
不过也好，在我刻意塑造的记忆里，你就会继续陪我。我很满足，你还在对么？
也许这些都是我一个人在胡思乱想，我常干这样奇怪的事，臆想出来无数让我自己信以为真的假东西
如果是我乱想，感谢上天

完全有一种被时刻监视的感觉，冷汗都出来了……
但是又好像是为我好……？怕我出事……？
可是……我真的觉得压力好大好大好大……而且……非常非常不舒服……很压抑……越来越压抑

不知道从哪边传来音乐声
下课铃的声音，没有敲最后四下
不对，是敲了的
那一会儿脑袋是静止的

什么女神啊女王啊都和我毫无毫无关系啦～
其实还是最喜欢别人说 你很可爱啊
嗯就是这个形容词就对了
即使我已经远远不是十六岁了但是还是想要假装诶

我要做《眼界》这本书出来，一定一定，我觉得我太喜欢它了
还有亲爱的孚先生和耳丝小姐，哈喽
不能空有一堆想法呐，要做出来的
不然像过去那么多想要写出来的奇妙故事，最后都成了空，会被忘掉的，怎么可以

月光光，秀才郎，骑白马，过莲塘。

我少劳多获了这许多年，用不对等的价值赚得了高额的奖品，像是一个无意间进入股市的人年年却舒畅的小赚一笔又一笔。
现在也该拿出同等的资额来，换取想要的东西。

有时候觉得我得失心也太重，散文课得86分和A-就立刻感觉到自己的不开心，听到分数其实算不错又开心，小时候就是这样，高中大学又好像看的非常开，结果其实心里还是这样啊
可是这是好事还是坏事呢？我不知道

坐在校车上回去，看小说的眼睛忽然瞟到路口写着 台北的标牌，那一瞬间是许多纷杂集成的惊慌，忽然就惊慌起来，这是哪里呢？
来了四个月了，整整。在马上回去了的时刻，忽然觉得这一切都不是真的，幸好赵珍珠也是和我一同来的，要不然，恐怕也真的成了我南柯一梦了吧。
我不知道这是一种怎样的心情，只是这一秒钟，触动的不知是多久的心情

初时总以为台北车站就已经是这个城市的尽头了，它那么远，我们要辗转两个小时才能到达，找不到归属感。后来才发现，这里不过是这个城市中可看见的一隅。后来的我们无数次从这里经过，却是为了搭转通往另一方的列车，这里从目的地，变作了只是恰好路过的中转站，我多次的来这里，却只是为去到其它地方。

讨厌纠缠不休

朋友圈的红圈圈真的让人好高兴！！
可是点开却看到伤心的话心里好不舒服π_π

明知没有结果的事不要做呢
不要沉迷，这个道理谁都知道的
看谁做得到啦

我感觉 我的大半人生 都在为我的回忆录做准备
放肆之前，想到的都是“等到我老了，可以讲给小朋友们听。”