一任天风蔽月明，不问岁月任风歌。
不邪恶。

新婚夫妻头四夜睡姿。
第一夜：非
第二夜：羽
第三夜：臼
第四夜：日

从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太， 和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大、

孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的

硬是一种思念
不硬是一种淡定
想硬不硬是一种修炼
插是一种实践
不插是一种休闲
想插不插是一种暗恋
射是一种冲动
不射是一种稳重
想射不射是一种忍痛
不硬就插是一种熟练
刚硬就插是一种来电
边插边硬是一种经验
插完再硬是一种留恋
硬了不插是一种封建
插完不硬是一种再见
硬个没完是一种危险
不插就射是一种风度
刚插就射是一种速度
边插边射是一种交互
插完再射是一种服务
插完不射是一种麻木
射完就插是一种回顾
插个没完是一种难度
不硬就射是一种急躁
刚硬就射是一种狂暴
边硬边射是一种疏导
射完再硬是一种礼貌
硬了不射是一种信号
射完不硬是一种人道
射个没完是一种骄傲……一

从前
有一群小蝌蚪被喷涌出来
其中一蝌蚪对旁边一蝌蚪说
“好期待啊，什么时候才能变成人类呢”
另外一蝌蚪回应：
“估计是没什么指望了，”指指头上一肉坠子，“你看这不扁桃体么。”

一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。”小伙子走了。
几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？”理发师看了一眼店里排队的顾客说：“大约三个小时。”小伙子走了。
一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间？”理发师看到店里已经满是顾客说：“大约四个半小时。”小伙子走了。
理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。”
不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”比尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家！”

有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀

一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”
　　病人：“求您告诉我我还能活多久？”
　　医生：“十……”
　　病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”
　　医生：“十，九，八，七，六，五……”

女同学带5岁的弟弟来学校玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我姐姐”“你姐姐美吗？”我想逗逗他。“我姐姐是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“姐姐，把裤子脱了叫哥哥看下，他不信！”

直播咋就是没人呢

我们老师上课时用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：“‘金发性感尤物’下载完毕，是否打开。”老师慌忙把迅雷退了……

情人节那天晚上，在地铁站看到一女子泪牛满面猛捶一男人：今天你竟然没带身份证！你这算什么意思？?

女：噢，请你不要吻我…… 　　女：噢，请你不要吻…… 　　女：噢，请你不要…… 　　女：噢，请你不…… 　　女：噢，请你…… 　　女：噢，请…… 　　女：噢……