【豪猪】重生

现在
当我消失的时候
有人会来找寻我
有人知道我的存在
曾经
多年的关系
我消失那么久
只是为了能等到你的电话
可是
你始终没觉察我的消失
或者
我就没在你的生命中存在过
现在
我比曾经更幸福
你都能做到没心没肺
我为何不能
半年多了
我可以骄傲的说
我已经走出过去这扇窗
尽管过程是痛苦的
但是
撞破回忆这扇窗
踩着回忆的碎片
血肉模糊过后
会有更加平坦的大地
我已经踏上新大陆
我已经逃离满是回忆的碎片区
我
做到了
我
成功了
我
重生了
天使
早已不复存在

现在多的是纠结
不再是对于过去的伤感
不再是物是人非的苍白感慨
一个纠结了很久的问题
再一次纠结
人真就这么奇怪
真的
很奇怪

http://tieba.baidu.com/p/2049044782
突然发现
我只能写回忆写伤感
只能写那一次次的痛
我也只写的出来这些
关于快乐关于新生活
我不知道该怎么描述
尽管有故事值得我说
但是我真的写不出来
完全不知道该怎么写
我记得我不是这样的
当天使还未曾埋葬
当暮祭还活在过去
有一点点小伤小事
我都能轻松的描绘
可是现在
我不知道该怎么做
我该怎么做
我能怎么做
再一次问自己
我真的逃出来了吗
我真的适合与人接触吗
我真的有优点吗
这世界
真的有好人吗
真的有奇葩吗
真的有会和我当朋友甚至死党的奇葩吗
我很极端
我很感性
我
极端感性
瓜师太说我是一个纠结的人
因这感性
我所以纠结
因这感性
我所以迷茫
因这感性
我怀疑自己
因这感性
我怀疑一切
因这感性
我逃避一切
因这感性
我选择改变
因这感性
我埋葬曾经
因这感性
我决定重生
但我又害怕重生
因为我害怕那些原以为很容易忘记的事就真的被遗忘了
因为我害怕那个原以为能被我放下的天使真的被放下了
我真的迷茫了
我真的纠结了
我该怎么做
我能怎么做
我不知道
真的
不知道

我觉得我该有所放弃
我觉得还是不去训练了
平平淡淡的过完这几年
换个角度想
现在的生活何尝不是一种幸福
（我觉得下学期我还是不去练散打了，学习算了- -@葑韵倏 @明明就L @青涩梦里的城 你们咋看...）

心情真的变得复杂了许多
也许我真的该改改这极端的性格
我不能这么极端
我不能这么自私
我不能这样
极端自私
因为我这样伤害不了任何人
只会伤害自己
把自己与外界隔离
虽然不会再收到伤害
但是这真的不是想要的生活
尽管知道这一切一切的阴暗面
但是我应该去面对
尽管知道一旦开始就会存在结束
尽管开始亦是结束的开端

本来打算这帖记录快乐积极的事，但是我发现我做不到。因为我是一个极端的人一个消极悲观的人。
我心情很容易变
我有说有笑的时候也许会突然沉默
只因过去
现在
因这极端感性的性格
我现在很消极做事
我再一次把自己封闭起来
我再一次斩断
像那次痛彻心扉的斩断
斩断与天使之间的一切
我做不到
我真的做不到
也许
命运注定我会是这样一个人
是这样一个消极悲观
爱回首来时路的人
对不起
刚才突然又想起了那个天使
又想起了那个出现在我生命中却又消失了的
天使
那个教会我爱教会我成长的女孩
那个我无论如何也放不下的女孩
那个伤我很重很重我却不肯撒手
抓住这仅存的回忆
不肯撒手
我记得我说过要放下过去放下天使的
我记得我把所有有关于天使的都毁了
关于过去关于天使的一切我都给烧了
我甚至将所有的联系方式都给删除了
但是我发现过了这么久我依然忘不了
忘不了那一串一串的数字
那些数字就像是刻在了我的头骨里
每当我听到那首会让我忍不住流泪的歌
每当我走在曾经熟悉你我的街
每当我看到挂在床前一直不敢戴的军牌
刻有你名字刻有关于你的军牌
每当我看到左手这块表
这块和我记忆中的你曾经的一样的表
我会想起你
我会想起那串早已删除的数字
我甚至会像个懦弱的小丑
在无人的黑夜之中的角落里
偷偷的哭泣
我输了
我放不下
我真的放不下
我已经很努力了
我已经对自己说过很多次了
我已经很多次说要放下
已经很多次自欺欺人的说
“那些曾以为念念不忘的时光那个天使，原来就在这念念不忘的时光里被逐渐遗忘了”
但是
这终归只是自欺欺人
我没有忘
我想要忘
但我忘不了
每当我回首来时路
发现那熟悉的世界全是你
全是曾经那个未长大的你
现在的你
我真的不认识了
你变得很彻底
真的很彻底
我真的不认识你了
真的

我真的做不到
我无法开始新的生活
因为我害怕面对现实
我真的是个很胆小的怀旧者
一个失败的怀旧者
我真的害怕现实
害怕现实让我有一天真的忘记
真的忘记那段时光那个天使
我想继续活在过去
不管别人怎么说
我只想活在过去
因为过去
是美好的
过去的你
不是天使
只是一个普普通通的孩子
一个善良开朗的
会和我说话
会和我分享开心与不开心
普普通通的女孩
不是那个受了重伤还不放手
宁愿扔下一切也不放手的人
扔下我也不愿放手
你那时真的很绝情
我恨他
恨他伤害你
带走了曾经那个我熟悉的你
曾经把我当朋友的你
曾经真心对待我的你
但是他这一伤害
你彻彻底底的变了
冷漠
不再相信身边人
连我也不再相信
甚至和我断了联系
每当我在这车水马龙的街上看到那熟悉的身影
我总是会驻足
看着这个曾经熟悉的人远去
头也不回的远去
只留下我对物是人非的苍白感慨
你真的很绝情
但我真的放不下
真的
放不下

暮祭
迟暮者对逝去的美好的祭奠
我只能说
我依旧放不下过去
我很努力的试着放下过去
但我做不到
真的做不到
暮祭
2013/1/25

我可是用着超支的流量看完的…

我不知道
我需要一个确切的答案
我不想纠结自己
我到底该怎么做
我到底能怎么做
我也许该和曾经一样
我也许只能是叫暮祭
我也许该是没心没肺
像是一条河
左岸站着我难以释怀的天使
右岸有着平淡无奇的新生活
而我现在站在河中央
现实与过去交织下的激流
将我困在这进退两难之地
我该退回左岸
还是继续前进
走向那让我纠结
让我时常莫名其妙伤感的
右岸

我讨厌接触人
因为我害怕被敷衍
因为我害怕被伤害
所以我封闭自己
曾经
天使也敷衍过我
天使也伤害过我
于是
我毅然决然的和她断了联系
尽管当时早已很少联系
但我依然毁掉了所有的联系方式
因为我害怕被敷衍
因为我害怕被伤害
不管是谁
只要敷衍我
只要伤害我
对不起
f*ck off
不是你f*ck off
是我
因为我不会去伤害人
因为我不会去敷衍人
尽管我知道有些时候必须去伤害去敷衍
但是我做不到
因为
能联系上我的人都是我在乎的人
我不会去伤害敷衍我在乎的人
于是我每次都是选择沉默
主动选择退出
尽管我经常被所在乎之人
伤害
敷衍
呵呵

说到联系
天使
我已经删除关于天使的联系方式几个月了吧
尽管早已删除这一串串数字
但我脑海里依然清晰的存在
这一串串数字
一串串关于过去关于天使的
联系方式
我想忘记
但我忘不了
真的
忘不了
真的
很难受
真的
很在乎
真的
没有联系了
真的
断了联系