然后我慢慢发现自己的心已经变了。变得好像特别依赖你，他们开玩笑我也很乐意，尽管嘴上一直说别瞎说。好像很想你。好像在人群中总是不经意的找你的影子。我也不知道自己怎么了。这就是喜欢吗？那时总觉得，谈恋爱是不光彩的，是会让父母老师失望的。所以就算有好感也不会去找对象。对啊，我就是这么迂腐的一个人。我从来没想过，原来喜欢一个人，是这么美好的一件事。见不到会想他，见到了又想逃离。不能让他从我变化的神情中看到种种。是的，鸵鸟。不想承认自己已经心动。

后来我实在憋不住了，我把自己的想法告诉了那俩闺蜜。我没好意思说出来，就偷偷写了纸条给她们。结果她俩特别利索的跟我分析了我的种种，深刻剖析，然后最后很有默契的给了一个明确答案：你喜欢上他了！真的吗。。。

心脏狂跳。是的，很乱。从来没有想过会在这个快要高考的节骨眼上喜欢上谁。感情对于我来说，是太奢侈的事。我没有把握我能处理好学习和感情，我不能保证我不会因了感情而毁掉学业。爸妈亲人的期望那么大，我怎么能。。。可是感情太冲动了，它不是理智可以控制的。我真的像发了疯似的心神不宁，看什么都看不进去。我很难受，我不知道怎么办。俩闺蜜实在看不下去了， 她俩齐齐跟我道歉，说都是她们错，她们不该这么开玩笑，弄得我现在真的喜欢上了他。我摇摇头。我真的没有怪过她们，一刻也没有。

我喜欢，可纯粹只是暗恋。以我的性子，很难开口去说什么我喜欢你之类的话。我只能自己憋着，目光游离。她俩看不下去了，严肃的告诉我，这件事必须有个了断，不能这样下去了，会毁了我的。是啊，得有个了断了。

想了各种办法，最终决定了一个最保险的。先写封信试探试探你有没有喜欢的人。可是无缘无故又这么问似乎会引起你的怀疑。最终我这样开始了这封信“××，最近她们几个一直开我俩的玩笑，让你很别扭吧，不好意思啊。。。”然后我又试探性的说最近怎么总感觉你不开心啊，怎么了？。。。最后 我很无所谓的说“咱俩的友谊这么强大，经历这么多的大风大浪，肯定挺的过来。。。”等等之类的很豪气的话。写完了都没敢去送，最后陈一马当先排着胸脯给我保证一定完成任务拿着信就走。我很忐忑，从他拿到那信开始，我就开始忐忑。。

我迫切的等着你的回信，我不知道我等的是一个希望，亦或是一份绝望。第二天中午你中午辗转找到了我，不对，应该说是你请她吃饭然后派他把我叫了出去。你当时就在教学楼后边等我。说实话，不知道为什么，跟你认识这么久了，好像真的没和你单独相处过。第一次，竟然有点紧张。我拍拍自己，有啥紧张的，不就是哥们约你聊天嘛，别多想别多想。
见了我，你先递给我一封信，并眼神示意我可以打开看。第一句话我依然记得哥们清楚，你说“×××啊，我郁闷了这么久，你怎么才发现。”信中你告诉我，你喜欢你们班一个女生一年多了，暗恋到最后几乎都成了明恋。可是不知道怎么了，她从来都不喜欢搭理你。。。然后你就缓缓进入了话题。我的心立刻痛的揪在一起，可我不能表现出来，我得忍着。我装着故作轻松的样子跟你说起了她。你说她的每一句话，似乎都是不快乐的，压抑的，痛苦的。我安慰你，我试着慢慢引导你，打开你的心结。我得想办法，让你尽可能开心点。你说了太多她，让我觉得你喜欢她喜欢到可以为她放弃一切。你越带感情的讲，我心越滴血。我知道自己终究是晚了我在你的世界里迟到了。。

是的，我迟到了，所以注定得不到幸福。

聊过之后回到教室，他们急切的问我结果。我只能说，没事啊，他有喜欢的人了。我确定了，我不是喜欢他，我只是被你们弄得扰了心神，其实不是喜欢啦。你们放心，我很好。我真的不喜欢他。现在说开了我心情好多了，也不会再胡思乱想了。好了，我以后会好好努力的。咱们一起加油。。。

我装的若无其事。装的好像都放下了。装的这件事好像从来没有发生过。对，是没有发生过。就成回忆了。只是心里，为什么那么难过。

告诉和我每天回家的闺蜜我的心情。因为你，我们每天晚上都会在路口诉说心事。我知道她不会烦，可是说到最后我都不确定我忍不忍心再打扰她。所以你看见的，我们每天在路口畅聊，其实聊得都是你。你看见的。只是你不懂。

那时候你也和一个好友住在外边了，我们相遇的机会那么那么多。每天晚上都能听见的你的魔音喊我。多少次，我故意装的听不见，头也不回的骑着自行车和闺蜜离开。好多次她都说，那谁喊你，你应一声吧。我狠着心摇了摇头，因为我不知道该怎么面对你。我没法正常的和你谈笑风生，我怕你看出来，我还没强大到可以和你说话面不改色。所以一次次的视而不见，真的是我不好。对不起。
偶尔我也会恶狠狠的回头冲你喊，别叫我了，再叫我揍你。请原谅我，只有这样的方式这样的语气，我才不至于泄了心底的秘密。

每天你都会和他一起在我必经的摊位上买饼夹肉。那个摊位离我家不远。只是有一段路很黑没有路灯什么都没有。那时候因为一些事，心里很害怕，不敢回家。爸妈接了几次我再也不想他们为我半夜奔波了。我告诉他们我不怕了。从那以后，闺蜜都会在我的身后看着我远远的跑出去，为我按着车铃。因为这个，被你嘲笑了好多次。然后我这么强悍的一个人，被你定义成了胆小鬼。其实你不知道，那双看着我远去的眼睛，那个为我不停按着铃铛的女孩，带给我多少温暖。即使她的世界也有那么多的寒冷。她依然愿意，把最温暖的给我。被你看到的糗态，我不怕。因为这样的我，也是我。

现在回想起来，我身后的她，身后四十五度的你，都被时间被回忆一次次定格。我很庆幸我有这样的回忆存在。回忆，并且温暖。
真的很好，真的。

你就那么不经意的闯入。我的世界那么拥挤，可是依然愿意为了你腾出一个独一无二的位置。
我唯一的，蓝颜知己。此生，唯一。无可替代。

一个人走路，我会莫名其妙笑起来。那时候冬天很冷，不想骑自行车，很多时候就没有和闺蜜一起。那样的日子很无聊。一个人走在路上的时候，会想很多。会孤寂。会很想放声歌唱。会很想什么都不想的狂奔。是的，会无缘无故想要疯狂。
幸好那时候有你和他。我们三个几乎每天晚上都会相伴走着那一段并不长却很珍贵的路。因为同是步行，无法躲开，只能硬着头皮一起。我们会聊很多很多，聊快乐，聊烦恼。不知不觉就走到了路中间。不知道怎么回事，我走路总是漫不经心不喜看路，结果总是跟个螃蟹似的横冲直撞，每次走不了多远必然会把路走偏。那时候你和他会轮流把我拎回来，边拖边训我。我觉得好好笑又好温暖。那样的嗔怒，那样的担心，谢谢你们的友情。