现在比起被你直接拉黑也好不到哪里去
我看著你上线——离线——上线——下线
几乎都可以推断出你每天的课表了
不管你在线还是离线
发出去的消息几乎都没有回音
甚至你连对我隐身都懒得设置
你果然是直接把我当空气的
你不会知道我甚至宁愿在你离开的时候对著你亮著的头像说话
至少对话框会跳起来
告诉我你有事不在

你不会知道每次和你说话
哪怕只是一个表情
哪怕明知是自说自话
我要鼓起多大的勇气才敢点击发送
然后看著你的头像继续亮著或者变暗
有时候习惯了一个人的对话框
偶尔跳动一次时我的心惊手震

“期待你的花会开 其实自己也都讨厌期待”
王家卫说，念念不忘 必有回响
多希望这不是一句自欺欺人的话
我知道无论怎样你对我始终心怀芥蒂
不是我不明白
如果可以我也愿意就此海阔天空
谁喜欢拿折磨当享受
只是心不由己了

我的Q本身就是为你申请的
拜托了好久才让你班里的同学帮我要来你的QQ
我也忘记当初是怎麼加上你的
验证信息我以为写我的名字你一定不会通过
过了几天突然闪出你通过好友请求的消息
要不是还在上课我一定会尖叫出来
然后对著你的资料傻笑半天
看著你的昵称满心欢喜的想不愧是语文老师
从加上你的那天
给你的备注就没有改过
【爱人】
这两个字的意义不同於任何亲爱的
虽然你只是我爱的人
虽然我并不懂得如何爱你

我从来都猜不懂你的想法
明明不想跟我扯上任何关系
却还是接受我的好友请求
冷到冰点以下。
这是我对你大部分的印象
不止是我
很多你的学生也是这麼和我说。
淡漠
正是我喜欢的性格
所以你越是不放我在眼里
我越是上瘾般的迷恋你
可就当我以为永远没有回音的时候
偏偏你就给我一丝希冀

我们的聊天次数和内容少到不需要保存聊天记录我都会记得
你会在我高考前失落沮丧时告诉我这只是人生的一次经历
你会在我纠结志愿的时候告诉我尽管一试
你会在我毕业后对我抱怨不想做班主任
你会说现在的孩子多麼不听话我们都是好学生
你还对我说过一次晚安
朋友说，她说晚安你一定安不了
嗯嗯嗯
我抱著这两个字甜蜜了一整夜
晚安
WAN AN
其实就是我爱你，爱你
这个平时只有我对你说的词汇
虽然你并不知道这些小儿科的玩意

贪嗔痴
贪总是放在第一位的
任何人都逃不过
我不会说自己爱的别无所求
只在於所求多与少
可再少的欲望都会越变越多永无止境
无论我怎麼告诫自己
希望少一点再少一点
都还是会期望长久静默后的反曏

在师生吧看到有孩子很悲伤的说她们只能是朋友
呵呵。。。
如果这都要悲伤
那我还不得伤死了
我们不是朋友
我们不是师生
走出校门那一刻
我们就没有关系了不是吗
其实原本就是不相交的人呐
我还天真以为死缠烂打可以改变轨迹的走向

你临婚的前一晚
我努力抑制情绪给你发短信
具体说了什麽我不记得了
大意是祝福之类
那是你第一次回我信息
我抱著一丝侥幸问你
可否做朋友
你说，别傻了。
预料之中
感情从来不是天道酬勤
你的态度从来就是那麼明确
可我不知哪来那麼多的信心
撞了无数次南墙也拉不回我的心
直到现在我仍然希冀

哦，对了
你还记得考研的前一天
我在Q上逮到你非要你给鼓励
你对我说加油
刚刚查了成绩
算是没有辜负你的鼓励
比往年国家线高了二三十分
不出意外初试是过了
纠结了一下
还是没有把成绩告诉你
你根本也不会关心不是吗

凌晨趁你不在线
鼓足勇气对你说了许多不敢当面说的话
因为我的懦弱不敢面对你
这么些年来我们从来没有真正沟通过

没错高中时我的确荒唐过
才使你对我心存戒备
我承认
我喜欢你
没有人比你更令我欢喜
我没有办法准确描述那种感受
因为你
我从初中浑噩的玩乐中拜托出来开始看书
因为你
我才想努力高考
因为你
我才会努力考研
可我不想因为你的努力全部得到回报后
你却依然离我那么远

可是即便现在我已经不再偏执
你也不愿给我退回朋友位置的机会了吗

有些人，留与不留，都会离开。