原本不是一个善于离别的人，却总要遭受那么多的离别。今天你坐着19点43分的火车，离开我，和这个和你一起度过只能以小时计算的时间的城市。我没有像煽情电视剧情节那般去追车。你说的，“又不是不见面了。”，是呢，又不是不见面了，追什么车嘛。我能做的就是看着有你的火车开走，然后告别前的微笑变成忍耐已久的眼泪而已啊。我能做的就是哭成一个傻B一样还强忍着啜泣告诉自己“你已经长大了，要坚强”之类的话。我能做的就是等你的下一次到来。再见，我知道，若没有离别，成长也就无所附丽。

人总是贪婪的，得到的总是甘之如饴却不以为然，得不到的又偏要张牙舞爪不惜一切去夺取。在同一个地方跌倒3次，头破血流，悲伤兵荒马乱地从身上碾过，自己的世界倒戈弃甲溃不成军。眼泪把自己淹没，好不容易在泪海里啪啦啪啦挣扎着露出头看自己跌倒的地方，悔不当初。还是要学聪明点，好了伤疤要记得疼。这样严苛的人世敷衍不起。
“如果我们不想对人事失望，唯一的方法就是不要对它寄予任何希望....这不是绝望，这是生存下去的唯一途径，亦是获取幸福感的前提。”——七堇年
“人生两大悲剧，:一是万念俱灰，一是踌躇满志。”——萧伯纳
我想，这样的哲学，终其一生去思考，也值得。78晚安。

说好的中秋之后和大学小伙伴相聚，终于在18号下午的5点多得以实现。从早上一直在等小伙伴请假成功的微信，订了的车票也一再改签并退票。在接近放弃的边缘，小伙伴终于发来了请假成功的消息。随便塞了些行李进包里，冲向火车站。惊喜地赶上了发往广州的最后一趟普通列车。路上小伙伴发微信告诉我，为了和领导请假和领导小吵了一架，顿时感觉感动并眼睛发酸，把聊天记录截屏保存起来。小伙伴下班后坐了1个小时的车，在终点那边的火车站旁选了一家Mcdonald等了我2个小时。到广州已是夜里10点多，阔别1年多，只能彼此在朋友圈和空间了解生活，小伙伴依旧背着大学时的包包，穿着大学时的T-shirt，还是大学时的笑容，还是大学时的声音。曾经以为的毕业后不能再见，终究还是再见，再次相见，而不是再也不见。阔别1年多，完全没有陌生感，像是结束了2个月的暑假再次相约回校。找了毕业时和小伙伴们一起熬夜嬉笑打闹最后依依作别的宾馆住下，洗完澡已是夜里1点，关了所有的灯留下两盏暖黄色的床头灯，我们都不肯睡觉，像在学校宿舍里那样彻夜长谈，细数大学里的时光，吐槽大学里那些细密而笨拙的感情，埋怨毕业后工作辛苦并且找不到可以交心的朋友。最后还是小伙伴先睡着，我也作罢进入梦里。早上醒来去大学时常去的早餐店吃早餐，等待另外一位同样为了见我辛苦和领导请假的小伙伴。我们在大学军训时相识，从此在大学里经常一起上学、吃饭、逛街、旅行、谈心，全年级都知道我们是连体婴儿般的三人组，我们自称“蘑菇团”，因为里面唯一一位女孩子是蘑菇头， o(>﹏<)o 阔别1年多，蘑菇头已经养了及肩的长发。少了些稚气，多了些成熟。去吃午饭的路上一如既往像在大学时那样各种打闹没有节操，像蘑菇头小伙伴说的那样，好久没这么开心了。是呢，或许小伙伴们都清楚，即使毕业了，分别了，工作了，还是彼此最好的伙伴，没有之一。下午唱了3个小时的K，我说，要走了，回家。因为我心里最重要的那个她也在去我家的火车上，分隔两地，只能在周末坐唯一一趟列车连夜来找我。因为吃晚饭的时间没把握好，即便从学校一路狂奔还是没能赶上回家的列车，所以干脆心安理得地改签和小伙伴们再聚多一个小时。看着和我一起狂奔给我送车的小伙伴汗流浃背，心里顿时有了暖流。终于还是到了检票的时间，火车站规定不能进站送车，我跟着人流一边往检票口走，一边回头看他们，眼看着他们目送我进站才离开的身影，有点难过。但我必须回去，为了让最重要的她在出站时就看到我在等她。
到家的火车站已是夜里11点多，洗了澡却一直睡不着，在床上半睡半醒，煎熬地等着她来。终于在即将睡着的凌晨5点半，她打来电话说列车已经进站了，我赶紧起来跑去火车站出站口等待她的出现。凌晨5点半的韶关有点凉，天还很黑，车站外的阶梯上坐着零星的旅客。所有的等待看到了结果，她一出站就看到了我，甜蜜地笑着小跑穿过出站的人群过来和我牵手。水绿色的书包和格子衬衣，干净得像彼时凌晨吹过的风一样的微笑。为了见面，她要在周五的夜晚坐7点多的火车，在车上度过一个摇摇晃晃半睡半醒的夜晚，然后才能在第二天周六的凌晨5点半见到我，却要在周日的夜晚坐7点多的列车，赶上第二天周一早上9点的课。每次周日晚上给她送车都不想她走，每次给她送车都要掉泪，每次都安慰自己下一个周六凌晨可以见面，虽然我知道不可能。现在是周一的凌晨2点，或许她已经在睡梦中了，等待凌晨5点可以到学校。现在是周一的凌晨2点，离我送你上车和你告别已经过去7个小时。现在是周一的凌晨2点，离我们下一次见面还有5天的时间，虽然我知道你可能要隔好几个月才会再来。在这几个月我想你的时候只能和你发信息，在这几个月我想你的时候只能和你视频，在这几个月我想你的时候，也只能想你。7个小时前，在开车之前，你坐在车窗边，隔着窗玻璃示意我看手机，我打开一看，是你发的短信。“傻瓜，不许哭，不然下次不来了。”等我抬起头想要看你的时候，列车已经带着你越开越远，我连你的背影都没能看到。。。或许是你不想让我看见你离去的背影，这样下次见到你，就是终于再见的甜蜜微笑了吧。

一篇一篇地。看完小七的博客，想上来写点什么，耳朵放着轻音乐，手搁浅在键盘上许久，终究还是，没有将所想转化成漂亮的文字这种能力。小七在博客里说，写作这种能力谁想要谁拿去。话说，小七你不要，就给我吧哈哈。
前几天，认识多年的朋友说和另一半吵架了，问我怎么办，我说，我们一起想办法，反正，不要你们分手，两个人在一起不容易。爱情是战场，我们在制定作战计划。只是，在最后，这个朋友告诉我，他们分手了。朋友很淡然，像夏日午后醒来嚼一根棒棒糖。我也淡然，像一只跳上他的桌面，看着他在夏日午后醒来嚼一根棒棒糖之后索然无味跳走的猫。今晚，另外一个认识多年的朋友也和我说和另一半吵架了，分手已成定局。我说，会过去的，会过去的。。。


而亲爱嘀你，如果不是因为明天有体能测试，现在已经在开往我这里的火车上和我发微信了吧。你还把贴吧里评出的年轻情侣必去的地方编辑成微信发给我，说，亲爱嘀，这些地方，我们很多都去过。是啊，那天和你在凤凰古城过生日，那天和你去鼓浪屿带你第一次看海，那天和你一起在西湖第一次看日落。我们还要牵手走过更多的地方。我说，等我们结婚了，就走青藏铁路，旅行婚礼，去那个我们相识的时候，你想去的地方。你说，好啊，我要做你的新娘。




好吧，我承认我买给你的猴子太大了，话说你宿舍的床也太小了。嘿嘿，睡觉时就抱着猴子吧。晚安亲爱嘀。

不知道你这个周末还能不能来，但是我相信着，所以我等。毕竟我们曾半年才见一次面不是吗？
想对所有爱着的人们说，你有深爱着你的ta，并且你也深爱着那个ta，你们可以在有阳光的清晨相视而笑，也可以在夕阳下牵手散步。你拥有所有平凡而珍贵的幸福。请用尽所有美好的想象，如当初心动那般，勇敢而努力地爱下去。晚安。

这个周末你还是努力把论文赶了出来，坐了10个小时的火车，只为到我的城市和我见两天的面。穿了1年前，我们第一次合影时穿的裙子，1年多的跨度就这样轻而易举地和1年多前的场景弥合。只是，个中的经历，心酸，感动，甜蜜，只有我们才知道。2天的时间以我们已经习惯了的速度飞快地结束了。为什么用飞快地结束而不用飞逝，因为飞逝总是有太多的沉重，却不可说。一如既往地买站台票去给你送车，紧紧地抱着你，听到列车到站的汽笛声，然后是飞驰而过的火车头，火车渐渐停稳。我说，再陪我一会儿吧，车没那么快开……上车之后你照例隔着车玻璃给站台上的我发了一条安慰的信息。然后你的火车走了。我又一个人了。坐车回家，经过的，都是这两天我们一起牵手走过的街道，记忆那样整饬而林立。心里一直在反复着那句歌词”我为你翻山越岭，却无心看风景。“这样的风景，我曾和你牵手走过。在候车的时候，我开玩笑地说，“你可不可以也给我个惊喜，说，今晚我不走了，在这里陪你。“你说，”傻瓜，你觉得可能吗？”这样的惊喜，我也曾在昨晚给过你。以一种非常完美的演技，假装我要走。其实告别之后，我在你房间门口刷了一会儿微博，然后再次敲门，你开门递过我的钱包，笑嘻嘻地和我说，”就知道你会回来，钱包都不拿。“我叫你闭上眼睛，然后在你耳边小声地说，”我说要给你惊喜，这个惊喜就是，我今晚，留下来陪你。“你开心得像得到期盼很久的玩具的小孩，抱着我连说了三次”我喜欢你。“这只是昨晚的场景，却也已经是昨晚的场景了。但彼时你开心的样子，足以让我享用一生。

秋凉，早上起来的时候，用自来水洗脸，惊心地凉，清醒逐渐占据了睡意并压迫呼吸。从衣柜的最下面翻出叠得整齐的格子衬衣穿上。其实我一直是个对寒冷和凉意拒之千里的人，却对寒冷和凉意中的温暖甘之如饴。穿上呢子外套时的温暖，关灯之后在黑暗中拉紧被子时的温暖，洗澡时热水铺满全身的温暖，甚至是睡前一句“被子要盖好，别着凉了”的一句晚安。做一个温暖的人，去温暖那些需要你的温暖的人，即使现在秋凉。我在广东，20多°，你呢？

天微暗，雨微凉，坐在窗边座位给你发信息，上一条信息还是几天前你问我火车到了没的信息，如今已要发信息和你暂别。窗外的景色飞快地以火车前行相反的方向往有你的地方延伸。火车开动之前，你我隔着车窗发信息，默契相视一笑。你穿着被你戏称为我们两个的情侣装的黑色呢子大衣，笑容和一个月前你给我送车时的相仿。直到火车开动，越来越快，你一直站在那里，直到我们的视线已经无法看到对方。同样的时间，同样的地点，同样的你，同样的我，甚至，今天是11月11号，我车票的座位是11车11座。火车穿过荒地，穿过山洞，穿过几天前我来时熟悉的地方，穿过同样的旁边座位没有你时的想念。我在这里写下这样的文字，告诉你，告诉自己，冬天再冷，夜再黑暗，我，一直在。

凌晨2点07分，不是失眠，真的不是失眠。耳朵里塞着音乐。有很多话如鲠在喉，脑子一直在拼命组织着语言，却怎么也打不出来。这两天有一句话很火，“有钱，任性”。先不说是否有钱，任性，在包容面前，是可爱。在现实面前，是作死。也曾因为很多的不愿与抵抗任性过，包括今晚，也因此付出代价换来成长。但，不是所有的成长都值得以任性作为代价。嗯，就这些。音乐软件调好睡眠模式，锁屏，睡觉，愿还没入梦，却不是因为失眠的人，晚安。

今晚，在自己的电影库里挑了《变形金刚3》来重温，看到一半的时候，开始心猿意马。因为发生了一件事情，一件让我觉得语言是苍白的事情。一件证明真正的迷茫，真正的难受是无法诉说的事情。一件让我明白爱本身是一场赌局的事情。告诉自己不要有太多的顾虑和担忧，毕竟很多事情在没有实现之前总是充满了各种我们假想出来的恐惧。但我无法背叛自己，我知道自己在四面楚歌的时候终究不是八面玲珑的人，无法承担突然改变的一些东西，比如对未来的规划，对未来的向往，对未来的种种。


我深知很多东西我们无法左右，也深知不能因此放弃信誓旦旦的期许。彷徨，担忧，失望，隐忍，然后逐渐面目从容。很多结局，在萌生了逃避的想法之后就已经板上钉钉，并昭然若揭了。我还没有足够的勇气去说“顺其自然”，也没有足够阔达的心境去说“随缘”。


小七曾说过，如果我们不想对人事失望，惟一的方法就是不要对它寄予任何希望。这不是绝望，这是生存下去的惟一途径，亦是获取幸福感的前提。彼时我曾鄙夷这句话的消极，但自己却一直在间断的失望中开始尝试相信这句话。不要把未来想象得特别好，仿佛举手投足就是实现，你永远也不知道欢喜的下一秒会发生什么足以影响你未来的事。这不是消极，这只是获得幸福的前提。

昨晚回家的时候，天气一改中午的闷热，风声四起，气温骤降。冷风病毒一般侵袭全身，从心里感觉到冷得发抖，在大风中身体似乎轻得像风筝一样随时会飞起。其实在这之前天气一向都是闷热而晴朗，只有在今晚才因为衣服没穿够而切身体会到冬天的冷。而今坐在从高中沿用至今的台灯下，阳台的夜来香从房间的窗户缝隙挤进来，溢满了整个房间，书桌因为台灯灯光的聚集以及四周黑暗的对比而显得明亮得让人精神，你去看书了，我也打开纯音乐翻开《平生欢》开始看。一切似乎又极速回到那个在同一盏台灯下奋笔疾书的高中夜晚，那个年少的我长大了，并且身边有了你的爱和陪伴。一切都祥和安静如耳机中播放的纯音乐。刚看完没多久的《大地之灯》扉页上是你的笔迹“心若向阳，何惧忧伤。”这也是你名字的由来吧。这是我拍的我家楼下。

前两天有吧友问我，你觉得什么是最遥远的梦想？我脑子极速飞转，一个答案脱口而出，“或许最遥远的梦想就是可以有最朴素的生活吧。”但很快后悔这样的答案是不是有点敷衍，想想也笑了就散，我也不是什么经历过兵荒马乱草木皆兵的探险家，也不是什么腹有诗书才华横溢的书香门第，何来资格回答这样的问题，给我第二次机会也想不出我能拿什么作为答案。或许我自己最遥远的梦想，就是可以拥有最朴素的生活吧。


很多人都说“我不想要大富大贵，只想平平淡淡。我觉得这是一种幽默，”似乎“大富大贵”就可以如此轻描淡写地就可以获得，也似乎“平平淡淡”就可以这样信手拈来就足以一生。大富大贵的人我看得多了，平平淡淡的又有几个？两个相爱的人为了一起买一套90多平米的小房子而努力工作，为了省钱租了一间不大的房子同居。早上被闹钟吵醒，按掉闹钟继续睡，没多久却又猛然醒来把旁边还在熟睡的女（男）朋友摇醒，一边喊着“快起来快来，要迟到了”，一边手忙脚乱地穿衣服。嘴里咬着面包，提着还没来得及穿上的外套就冲下楼坐公交车。忙活了一天回到家喊累，女（难）朋友做好了饭菜端上来，一边说“这个菜放的盐有点多”一边说着张家长李家短王家豆腐酸。互相打闹着推脱洗碗，看完电视相拥入眠。这不过是我想象的平平淡淡，也是我所希望的朴素生活，Will Smith在电影《当幸福来敲门》里面这样说，“如果你想要幸福，那就去找它。如果你有梦想，那就去捍卫它。” 彼时看到如此对白，心里有了潮汐。是的，我觉得最遥远的梦想，就是，可以拥有最朴素是生活。

趟在2014年的尾巴上，眼前像胶片拉过一样重复播放着这一年最让我记忆深刻的片段。在年头马年过年的时候收到很多的压岁钱，并一一存好给爸爸妈妈，和叔叔阿姨们说新年快乐，也告诉自己旧年旧人旧事都会过去，新年会快乐。和同学一起出来聊天喝热饮逛街，最后各自多走一段路陪彼此回家，毕竟开学了大家又要等假期才能再聚。去了一趟浙江，也因此切身体会到什么叫做隐忍，坚持，和自由。世界之大，我终于可以知晓其中的一点折和远。


然而，夏天比我想象的还要早到，暑假如约而至。窗外的蝉鸣一浪高过一浪，自从过年结束之后，我们已经好几个月没见了，我们说得最多的话不是“我喜欢你”，而是“我想你了。”。我已经不记得和谁说出“我想和喜欢的人有一次说走就走的旅行”的确切日期了。许是彼时还年幼不谙世事，也因此愿意相信和向往这样的美好。在我快要遗忘这样的梦想的时候，你说“暑假我们去旅行吧，”人一定要有梦想，万一实现了呢？对此我深信不疑。


你比我先到长沙，在我过检票口的时候，你已早早站在出站口等我。我撞见了你阔别了几个月的微笑，一身纯白的公主裙，想念终于可以跨越时间的界限以见面的形式得以延伸。作为第一次看你穿裙子的画面，我觉得足以镌刻终生。第二天一早我们就坐了最早的班车去凤凰古城，你晕车，我能做的就是轻拍你的背，和陪伴。下了车，找了很久的民宿落脚，并在民宿给你拍了第一张单反照片。正是中午，金色的阳光洋洋洒洒铺满在古城古老的街道上，路窄人多，全国各地的驴友争相在标志性景点排队拍照。心理学上的“羊群效应”体现得淋漓尽致。我只能紧紧牵着你怕你走丢。彼时凤凰正值盛夏，你轻轻拉起裙摆在沱江边走，在木桥上坐着迎着阳光对我笑，我远远地给你拍照，阳光在沱江江面洒下碎金，人们嬉笑打闹，一切平和而美好，如梦一般。我错过了你2013年的生日，但我们实现了2014年陪你过生日的诺言，并且是在我们第一次一起旅行的时候。采茶基地空气清新而让人愉悦，苗王寨里苗族姑娘歌舞升平，顶着细雨和你一起爬南方长城，生日过得安逸而幸福。你说遇见我是你的福气，我说喜欢你并不是因为你漂亮。


3天的凤凰古城之旅结束后，下一站是杭州和厦门。在西湖边上我们第一次一起看日落，我还撮合一起在西湖边散步的情侣们靠在一起拍夕阳下的剪影，给他们一个美好纪念的同时，我也愿意用我的相机记录旅途中的美好。 在离开杭州准备去厦门的前一天晚上，西湖有音乐喷泉。人头攒动，大人把小孩架在肩膀上让小孩可以看到，情侣相牵着依偎在一起，你不够高，我把单反塞你手里然后把你抱起来拍照。没来得及带你去西湖边上有名的“外婆家”餐厅吃饭，就要赶往厦门。如果说，你实现了我想和喜欢的人一起旅行的梦想，那，我也想实现你想看海的梦想。鼓浪屿上烈日倾城，路上皆是目光炽烈拿着小本本找小店盖章，和穿着清凉想去海边戏水的人们。我们在海边静坐，海风一股股源源不断地吹在身上带走了炎热。你捡了树枝在海岸线边写下了我们的名字，以及“我在八月的厦门遇见你”，若此时真像曹方的歌词那般，有白色的贝壳，我是愿意将它串成项链送给你的。远处是几岁的孩子在海岸线上打闹着飞奔。他们提前拥有了如此快乐的童年。有新婚燕尔的夫妻在海边的礁石上拍婚纱照，一身白裙的你躺在礁石上面对蓝天，及腰长发随意披散在礁石上，我偷偷给你拍了照。在离开厦门的前一天下午，曾厝垵的海边风浪很大，潮起潮落气势略不平静，你甩下鞋子往大海跑去。有如快乐的精灵，又像搏击的海燕。


正值暑假旅游旺季，我们能买到连夜回学校的票已实属不易。我曾说过，旅行是没有目的地的，旅行是自由，自由是没有目的地的。但总有一些意想不到的结局作为附加值让人镌刻这一次旅行。比如最后我们第一次一起连夜坐火车回学校。


年与时驰，志与日去，你在2014年头许下的愿望，年尾是否有实现。你是否还坚持在2015的年头许下愿望，并以努力付诸全年。躺在2015年的前奏上，希望我们还是如当初般，坚持初衷，做一个更好的人，过上更平静简单的生活。2015，希望七吧能继续给我们每个成员带来温暖，带来快乐，带来正能量。同学们，新年快乐。

2015的元旦说过就过了，就像2014年尾的时候它说来就来。来到2015的第6天，脑中快速拉动那光感饱满的胶卷，回放和你一起在韶关跨年，告别2014，在元旦的海边相拥的夜晚。回复帖子的时候，和不少吧友说，2015，要快乐，要幸福，要坚持，要知足，等等等等。而我的2015，要过得像丽江古城小巷子里老奶奶亲手做的手工饰品一样精致，自己也要做一个和生活一样精致的人。早上起来有想吃的早餐，在教室能见到欣赏的老师，在周末能去想去的地方，手机屏幕是喜欢的照片，自己的幽默能逗乐身边的人，和喜欢的人每天说晚安，以及，想因为你而变得更优秀的自己。而在我写下这段话的时候，你发来消息说今年的情人节可以一起过。我想，2015，我有足够的理由和勇气，以精致的自己去过精致的生活。我希望，大家，也在精致的生活里让自己成为更好的人。

广州塔，其实本来就打算用这张图来发帖，只是，太巧了，很多事总是出乎意料地命中注定。陈绮贞今晚在广州的演唱会刚结束。我命中注定地，又错过了她的演唱会。2009年的盛夏夜晚，陈老师来广州开了她在广州的第一次演唱会，我如约错过，只是在演唱会过后的一个周末，和同学一起坐公交车出去路过她开演唱会的地方。遗憾，只是我力所能及的字面上能表达的感受，因为这不仅仅是遗憾。我能给自己的安慰就是，“我来过你曾经走过的地方，你曾经纵情放歌的地方，你曾经和歌迷分享梦想的地方。”。喜欢她快7年了，她的名字于我而言，是信仰。不忘初衷，做更好的自己。我也一直如她所述一般，一边在她的音乐中参与她的梦想，一边在她的音乐中对自己坚信的，有所执念和敬畏。我甚至在饭堂吃午饭时有3块的菜就不点4块的菜，却在等了她3年发行了《时间的歌》专辑之后执意要团购她的限量预购版专辑。因为我对她的坚持和执着，和我熟络的朋友也陆续因为我，而渐渐喜欢上她，开始听她的歌，关心她的动态，甚至把她也作为信仰。对此我只能抱有感激和温暖，毕竟，能因为自己的坚持而感染身边的朋友，甚至改变他们的信仰，是我的福祉。其中，就包括我那今晚去了她演唱会的很好的朋友，虽然我朋友才喜欢她没一年，也没有我了解她，但，她毕竟还是实现了看演唱会 梦想。作为喜欢了她7年的歌迷，我想，既然又错过了一次，那么，后会，有期。


能理解为什么小七也爱了陈绮贞7年，即使不能相见，就如能从文字中和小七对话那般，我相信，也能从歌词中和她对话。


最近考试很多，你也一直在忙着复习，等所有考试结束了，我们又可以见面了。似乎吧里有越来越多小伙伴知道你了，也有吧里的小伙伴说，78太多的帖子秀恩爱。其实，秀恩爱也好，纯粹纪念和分享也好，两个人的感情，适当拿一些出来分享也是可以的，但其实，仅仅彼此知晓也未尝不可。总之，还是希望咱78，多一些正能量吧。晚安小伙伴们。