回复：【测试】______七个选择题，看你有没有选择性障碍。（转）

昨天接到一个朋友给我打电话，说他在人流特多的商场逛,聊的正起劲，忽然他跟我说：''刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。''然后，过了一会大喊一声''****，我电话被偷了！你TM给我站住！''……………我明天得去医院看他去。

“你可吃过xxx？” “没有” “明个带你去吃” 语言再华美也没有用，真情往往只在平淡之中，感人的三行情书。一个字毁小清新：“你可吃过屎？

这段时间，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。我说：“还有星期九？”老徐说：“这不是到九月份了嘛。”

今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友，闲谈中，此哥们不无敬佩的说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的，没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候，商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里，我：。。。。

清明放假了后，班上有个同学还没来上课，他叫舍友交的假条理由是：老师，我们家的坟太多了……至今还没上完。。。于是老师准假了……

一哥们儿霸气的签名：自从同寝室的哥们有对象之后, 网速快了 , 空气好了 , 连床也不晃悠了 !爱情的力量真伟大

有次看到我弟手臂上有个小刀疤。我就问他：怎么，你还非主流过嘛。我弟气气的说：哪是！当时高中有个二货同桌，正上课呢。她在往课桌上那磨小刀玩，越磨越快，越来越快。到最后的时候突然往我手臂上一放. 问我：“烫不烫，烫不烫？” ——然后我弟抓狂的说，烫你妹，都见肉了……

丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗？” 　　妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。” 　　妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅（率）了。”

数学老师很幽默。。。。一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题。不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。。。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天发数学试卷…我只得了60分……”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天，儿子回来了：“对不起，哥……”

高中语文老师姓侯，早晨上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家各种忍耐啊。。。老师也很尴尬。。。这个时候，突然室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！”非常响亮的铃声！老师当时脸都绿了！全班爆笑不止！

大禹治水的时候三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。。。”

丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。　妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。　　最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！” 　　丈夫瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

一位先生去考驾照。口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车！！”

跟媳妇儿逛超市。忽然一保安对我媳妇儿喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！媳妇哭丧着脸说：肉……

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