你总是最容易烦心的哪一个也是最容易开心的那一个 你是双子。
给你QQ说话你也不理 或许是对我那句滚粗新生芥蒂 给你打了一个电话你没接 我知道。
那我就写写吧。
我不知道怎么说 用那些有用的没用的词来故作安慰的抚慰你 那都是徒劳无功的。
我想我这么做的目的 只是为了稍微减轻一下我的负罪感。
你的感情永远是你最大的创伤 也永远是你心里以及思想灵魂上最不淡定最难已落定的伤。
却都有我自以为的见解来参与 或许我知道你说的是什么事 怨我。
难听的话我能说也想说。
不知足的人永远不幸福 这句话不适合你 但是却在身上稍有显露。
你有很多东西 你却患得患失的总觉的那不会永远属于你 自卑感和不安全感永远在你的四周以至于不敢轻易付真心 因为容易死。
你拥有那么多别人无法企及的东西 却总是在抱怨为什么幸福永远不属于你。
因为我们的眼里看到的永远是别人 看不到自己。
当你不会敞开心扉迎接他人的时候 他人也会远走高飞。
我以前总是告诉你 无论在什么时候 你需要人陪你的时候 我会陪着你 我不会说那些抚平创伤的冠冕堂皇 但是我可是告诉你 你还有人陪着 不会孤单。
但是今日我发现 我救不了你。
当你看着朋友绝望却又无能为力的时候 头皮会发麻 心虚会平静 周身会发冷。
这是你给我看图片的时候我的反应。
我该怎么说 我只能骂你 我打了那么多恶毒的词想骂你 但是我都删了。
所以我说 我救不了你。
我不知道你为什么总是会轻易的绝望不再给别人希望。
你为了那么多人伤害自己 你在心里怨怼他们却在嘴上说这是自己的咎由自取 你想那些真心爱你的人吗 他们爱你 只是你不信 你是世界上唯一的兰婉馨 你的心绪 也是唯一 没有人会像你所期望的那样来爱你 没有人会像你所想象的那样对你付出真心。
两年前 我曾相信着 这个世界上定会有个人 是这个世界上另一个我 会知我如己。
但是后来我发现 并不是这样 我们的伯牙子期也只是在某件事情上而已 不是双生子 怎么会一样呢。
不懂你 别怪TA。
我相信 你是真真的希望我可以过的很好。
从小到大 我没有经历过什么大风大浪 有的也只是朋友之间的小打小闹 还有人陪我 我很好。
青春期的时候我喜欢上一个男生 后来应了那句话 谁在年轻的时候没爱过几个混蛋 以至于我现在梦见他都会感到恶心 还好我已经缓过劲儿了 我很好。
在我的生命力 爸爸妈妈哥哥还有现在的嫂子小侄女 都是对我很好以后也会很爱我的人 我爱他们 我都拥有 我很好。
后来高中毕业 在高三那年我才终于交到一些朋友 虽然只有几个 还好我没有错过他们 我很好。
大学了 我遇见了站在我身旁的你 最大的安慰是我俩身高差不离 不会再有人说我 你好高啊本来是骄傲却整的我很难看 你总是流浪 这虽然是一个勉强褒义的词 但是我却偶尔特别的想 和你去流浪 我拥有可以希冀的人 我多好。
在我孤单的时候我会想念很多人 你看如此不寂寞 多好。
你相信我是真心的希望你过得好吗 虽然在我们初遇的时候你给我看你身上的疤我没有特别的动容 但是当你对他人遮遮掩掩的时候我便想 如果可以 如果有来日 我一定会阻止你 可是 你又伤了自己 我不知道怎么办 百无一用的感觉真是恶心。
你总说不要为不值得的人 不值得的事伤心伤身伤神 你看 你是一个多虚伪的人 什么话都是你说的 什么事也都是你做的 我都不敢相信你了。
可是 我还是愿意陪着你 兰婉馨。
唉。
