不会再做一些无谓的计划了 每次都无效果 有心思也好无心思也罢没有一个是实现了的 不再伴有希望了 既然如此 平淡过好每一天选择最适合自己的就好
猜想了那么多的结局都没有哪一次融入到现实中 偶尔还会怀疑是否是自身想法和现实的东西相矛盾 那么熟悉又陌生
人生真是寂寞如雪 自从上次手滑删错了插件 都怕错窗现象 实际上已经不只一次了 而且都是同一个人 和自己聊天也会无聊了 偶尔想把想说却没有说出来的发过去 谁知道在哪段时间哪个地点哪种状态下会打开那个号码呢
这个寒假也算要过去了吧 刚好一个过渡期 我想有些事真的是过去式了 但是旧的问题解决新的问题又来了 烦恼 又需要多久才能放下
不打算思考这些问题 真是越想越烦越想越乱越想越不知道自己在做什么 年前年后果然没有年中的活力 年中虽然几乎是与两个弟弟交谈嬉戏 还是有点意义 至于三战的爆发嘛和我没有半毛关系
每每都喜欢讲鬼故事 近年内容少了新意少了思维受局限 因此讲起特怂 “在一个黑漆漆的夜晚”“突然闯入一个黑色的影子”“突然灯熄灭了”“衣柜中有人默默笑着”之类的 无聊透顶
容易出现的时间 夜晚 容易出现的场景 医院 电梯 楼梯 家里各种房间及各种家具

期盼已久的电脑终于回归了 没有被他们坑掉真好 开心是有但不长久 说不清为什么 看见主页的动态没有以前活跃了和小工口的感觉一样 空落落的 仿佛被什么缠住很痛却说不出
累 再也不敢爱了 很多妹子都在日常这句话 正好这句话也是最近的心境 看着以前的人看着以前的帖各种忧伤从此而来
最近这几天没什么感觉 奋力战作业才是王道 想到很多东西无法兑现了有些伤感 真心抱歉 有些人或许只是静静看着关注着就好了 有些变化默默感受着各自明白着就好了
执于一念 将受困于一念 一念放下 会自在于心间 君生我未生 我生君已老 君恨我生迟 我恨君生早 君生我未生 我生君已老 恨不生同时 日日与君好
不为不现实的事烦恼 不为不现实的人烦恼 不为距离太远的东西烦恼 不自找麻烦 善待自己 过好每天 这就是如今最大的现实
醉似一场红颜 梦回往昔 人只在念想中存留 不会妄想多余 你在 我在 他在 如今等待的人依旧 依旧愿意

莫名7点过就醒了 明明是3点半左右才休息的怎么可以这么早就自然醒 奇葩的生物钟吗 好像每次假期最后一天不会起得太晚 开学第一天不会睡得太早 这是病吗就算是大概也不用治吧
说起来做了一个很奇怪的梦 大概是超越境界的一个未知的梦 不知是曾经还是未来 遇见了几个熟悉又陌生的人 仿佛似曾相识 每次用心回忆和这些人发生过什么事时都会心痛 某一条线 颜色不同代表的人不同 好像更多是心灵上的交流
和某两个人发生了错伤事故 起因和经过都不记得了或者根本就没有在梦里出现吧 结果是那人死掉了 每次看见少年站在桥上遥望远方 都不经会自责
每当骑车路过那里时身边都会有几个人 骑车的行为反反复复的重复着 寓意可能是想了解这些人之间有什么关系吧
其中有一条线里有一个人 他告诉我很多不可思议的事情 让我感觉这一切场景都美好得可怕 然后醒了 又开始想象自己还在梦里和那个人对话 前几天醒来后就一直创新事情然后自言自语自娱自乐日常了这样
可能是做过的最不真实的梦 美好排二吧 一大概是梦见森林大海那次 意境美治愈系 嘛没想到清晨原来这么美 可以听见鸟儿在枝头低吟 可以看见太阳被楼房遮住只露出一半的光辉 可以看见园中的花草树木茂密茂盛 大自然果真有爱

不要往伤口上撒盐 因为会越来越痛 可是没人想过 与其慢慢痛下去不如来个痛快吧 宁愿在痛时撒盐更痛 也不愿一直感受刺痛 还有一句话是长痛不如短痛
很多时候可能是占有欲太强 拥有一个不够还想要更好的 所以一直没有在意眼前的 大概是这样的私心 让自己欲求不满下去吧 曾经以为时间可以改变很多也许会让一切变得美好 如今发现时间只能越来越糟 倒不如自己去改变自己去拯救 不管怎么说 这都是自己产生的想法
逝去和失去相同也不同 逝去可以有机会挽回 而失去就算有机会也会很小 只是表层理解 主观以为失去也可以挽回 在感情的基础上 因为感情都是会变的
其实在发生某件事时心里没有好伤感 和外因有关吧 反而觉得自在 而事后才莫名其妙再反省再幽怨 真是的
时间带着明显的恶意 缓缓在我的头顶流逝 我只是做了我能做的事 没有时间想将来 昨晚 梦到了以前的事 梦里的我和你 还在儿时
这真是 一段孤独到无法想像的旅程 在真正的黑暗中独自前行 就连一个氢原子都很难碰到 只是一心想要接近应该在深渊中的世界的秘密 我们像这样地 会走到哪里 究竟能走到哪儿呢 我是何时养成了 编写没有收件人的短信的习惯的呢
一片被白雪覆盖的广阔的田园上 仅仅能从远方 些许地看到灯光 刚刚积起的雪地 只有我们走过时留下的足迹 就是这样 什么时候 能再一次一起赏樱花
只是简单地生活着 悲伤到处累积 被日光晒着的床单 洗漱台的牙刷 还有手机的通信记录 们即使发了一千次短信 但心与心之间 估计只能靠近一厘米 过往数年间 我只是想着先往前走，想要触摸不可及的事物 但连那具体的目标是什么 以及几乎可以称作是威胁一样的回忆 从哪里涌出来都不知道 只是不停地工作着 意识到了才发现 那渐渐失去弹性的心 很是痛苦 于是 某个早晨 我察觉到曾经如此真切的情感 就这样干干净净地消失殆尽

你的笑很有感染力 我愿意追随爱笑的眼睛 真的在之前有诸多不愿意 我只知道好不容易才发现你 只知道和那个人是再也回不去 只知道好像很多以为是正确的决定都是错误的
原来自己以前有那么可怕过 可还是会记得你 有时候真害怕你们就这样渐渐离去 讨厌所有执着赞扬所有执着 然而一切想法都是自相矛盾的
我不知道该怎么做 既然是错就赎罪吧 不求被感动只求不被破坏 想想从某种角度来说自己才是最自私的人吧 真想求骂
然而那又怎样 一切都会好起来吗 不会 开始的选择断然不会猜到有这样的答案 但说过的 对自己说过的话依旧不变 不论你最后是什么样子 我都会守护你 如同当初 绝不后悔
刚想喜悦不容易找到一个乐观积极的妹子 结果前桌已再也不能见 说不定未来的某天 会回来呢 是吗
纠结愚蠢卡机死机的脑内存盘 其实我还是怀念 不要说理解我更不要说可怜我 都是不需要的东西 不如可悲可恨来得痛快
是怎么了 每次这种感觉都会变得十分可怕 什么劝解都没什么用 安慰的话从来听不进去 不想说话除了和你一起欢笑 那是迄今为止最另我感动的人吧
发现最近的事和几年前的好生相似 如果过了三年十年甚至二十年 你会记得我吗 你会记得多次的瞬间吗

我怀念的是无话不说 我怀念的是一起作梦 我怀念的是争吵以后 还是想要爱你的冲动 你听得到吗 最近很喜欢听老歌 至今以来我还是有一个习惯 只记得旋律歌名和歌词几乎是靠乱猜出来的 昨晚听了很多很多的老歌 找到了好多迷失的碎片 记得我以前爱过 或许现在依旧
或许以前我根本不打算用爱这个词表达心中的喜爱 或许现在时间让我看清我爱过我必须承认 从上周以前就想找灵异故事或者恐怖漫画看 每当看完之后没有什么反应时我怀疑自己是不是坏了 直到那天听同学讲了灵异故事之后的麻木感让我发现只是灵异故事都不足以让我害怕了
比起这个不现实的东西真的不怎么害怕 为什么害怕奇怪的幽灵 如果它们存在还是很高兴的 毕竟是另一种生物 换句话说它们说不定是和我们相同的存在 如果真的出现会怎样 还是很好奇 至少以前有那么一点恐惧感但是现在是完全没有了
大多数人恐惧感的由来都来自于自己本身的脑补化吧 事实上应该不会有那么可怕 认为该存在也好不该存在也罢 只要和自己没什么关系就可以保持一种喜欢的态度 就像很多人看尸鬼之类的不是也很喜欢尸鬼吗 那么三次元不也是一样吗 难道你喜欢的不是本质而是外壳吗
害怕的事也不是没有 但可能是大家都不会特别害怕的 一些很小很杂的事儿 可是这就是我啊 偶尔会人格分裂会短暂黑化会疯似的笑会很孩子气的闹会很无理取闹会很幼稚可笑……
你说过其实你也一样 我看到了却总觉得自己太可笑 什么伪文艺什么毫不起眼的存在什么占有欲什么在意什么等待 换来的只是糟糕的悔过 但既然选择了不会逃避 不管是什么都会承担

勇气 没有什么不同 分手快乐 第一次K歌 虽说只有三首可对我而言是极大突破 我以为我已经变了很多变得我都有点陌生但你却表示还不够这不是什么突破 有点烦心
昨天做了一个很像尸体派对的梦 开始不知不觉地掉入了一个世界 背景很像几年前飞车界面 只见有两个妹子被抓走了 我找到了他们 乘机以交换自己换她们自由 后来到了一栋房子 有点旧公寓的感觉 隐约很熟悉 和以前梦的房子神似 说不定是翻版
走进后就只剩一个人了 到处都是死尸到处都呈现出阴暗的场景 没有一个人没有一丝动静 中间忘了或是没有什么重点 最后打开了一扇门 看见了三次元的人 几个傻缺 我说你们怎么会在这里 你们说这只是个虚幻的游戏什么的 梦中梦就是这样的么 单方面是第一次这样玄 综合是第二三次
你说做梦梦到的人要不就是陌生人要不就是平时不怎么说话的人要不就是最近和那个人有什么不好的关系就理解成伪和谐好了 我一直表否定 但回家认真思考了好像是真的啊
怎么办 对于你 我已是深深的愧疚 对于你们 我已是明白你们以后都会不在 对于大家 我已是竭尽心力珍爱

其实每个人都很好啊 人心本是善良 正如所坚信的只要你待他人好他人自会待你好 最后61天除去周末节假日大概30来天 我们可以挽留什么可以珍惜什么 我知道你在前方我在后方我知道你在高处我在低处我知道你们在那里我知道你有多么努力我知道你很在意我知道你有点失望我知道你很好我知道你很特别我知道你很会逗人开心我知道你的笑很有感染力我知道你的画风我知道你喜欢的东西……看在眼里记在心里 也许有一天不会再相见 那也不会忘记 有这样的你 有这样的你们
总体而言状态不错比以前好但野心很大差两分不甘心 人品起作用 下午巧克力吃腻了忧伤可能这学期都不会在碰巧克力了 你很出色也有实力 不要太悲伤 要坚强起来 这才像你啊
有些人一旦错过后就不在了 谁知道呢 你的活泼你的热情你的冷漠你的落寞你的笑容你的感动你的感慨你的温柔你的大方你的优雅你的美好你的孩子气你的画风你的爱好你的主旨…大家的梦想什么什么的都会实现的 为了未来赌一把为了未来一起冲刺一起战斗 他们都可以为什么我们不可以
孤单是一个人的狂欢 已经不会再哭泣 没有什么比珍惜更可贵 唯有你最珍贵

我曾为你快乐也曾为你挫折也想把你紧紧抱着紧紧依赖着 相遇在熟悉的路口 离开会不舍得以为会崩溃的什么都会过去的 我们都走了我们都不一样了 嘛 最近还是很喜欢听忧伤的歌 但正能量一直满值啊喂那谁别担心 觉得就这样多好 一起笑一起闹一起开玩笑一起看着别人笑一起看着别人闹一起看着别人开玩笑 真真没有这样快乐了吧
我听闻你始终一个人 其实你并不是只有一个人 我看见你的存在感 你还有身边的笨蛋至少你心伤他们都会在的 偶尔会羡慕你们呢 你也好他也好她也好 明明是有很多人在身边还会欲求不满呢明明是有很多人在身边还是只想追随那一个人呢 那谁先知我羡慕你的勇敢你的笑你的乐观 从来没有看见你会为什么事烦恼很久呢 那谁阿甜不论未来有多远不论路途多艰苦朝着自己心的方向就好我支持你要快乐有幸福感哟 那谁那只毛别再忐忑了你肯定没问题的我看见了你那么努力怕什么身后有我们大五组支持你 也许是你看不见的地方 但我一直都在那里 从没遗忘过
以及那谁看见现在你会和同伴或者说是一个对你而言很特殊的人那么开心很高兴 只要你一直这样 知道吗偶尔开开玩笑可以释放心情获得好心情哟 还有别再错过这样的开心了 要快乐哈 别忘了绝不孤单的忧伤了

孤单时想一个人不可怕热闹时想一个人才是可怕 你不是一个人 我冷漠是因为不想被看出太容易被感动触及 别人只一句话就刺痛心里每一根神经 也许我们都意味这次的幸福是真的来临 因为太珍惜所以才犹豫忘了先把彼此抱紧 我不是流言不能猜测你 都会过去的
只属于自己的故事只有自己会懂 也可以说我们什么都不懂 以为经历了什么事就懂了好多东西 真是太傻了 世界很大也很小 但还没有小到让我们什么都懂得
当以为看透了这个世界时 只能说是自己太弱太中二太傻了 过后不论怎样都还是这样吧
为了未来我要奋斗为了未来我要坚强为了未来我要加油我会实现的对吧

4.20 这天又见证了万众一心 众志成城的场面 一早八点几分就被震醒了 还吐槽为什么床在抖哎以为要跨掉了什么的 结果只听见一句地震了 也许是以前感受过也许是不担心大重庆什么余震 坐了电梯下去楼下很多人 没有什么害怕 只是担心另一边 以及发生地震的地方 大概半个多小时回到家 那天晚上还陪妹子熬夜看韩剧来着… 神奇
有信号后看微博说说多数都在讨论雅安地震的事 有文有图有愤怒有感动有喜感有深思 看见有人拍到有个人背降落伞跳楼 帅气极了日白 看见追悼雅安之类的 很感动各界人民的众心 看见一条微博真真感动 雅安一位老奶奶说“马上就要中考了 想让他多睡久一点 如果叫他早点起来就好了” 虽然结局残酷但是这就是亲情 他明白肯定不会责怪 看见一条说说“雅安地震告诉我们不要早晨睡觉 汶川地震告诉我们不要中午睡觉 唐山地震告诉我们不要凌晨睡觉 所以地震告诉我们不要睡觉”虽然很喜却笑不出来了 看见说说上小熊猫的害怕 看见说说上写的一些微博 有日本有韩国有国人的悲哀有外国的祝福 心疼可怜感动夹杂着 或许是我太容易被感动 但我不相信没人难受过感动过
但愿一切安好 愿有生之年得见您君临天下 我们都不害怕我们都不会畏惧 忧灾忧民我做不到 与民同乐我做不到 不以物喜不以己悲我做不到 我可以做的就是作为国人所应该有的心态 我不是愤青不是跟风不是探讨国家大事的人 我只希望身边的人认识的不认识的近的远的都一切安好都会好起来 我不期待有多少人有如何如何的爱国心态 我不排遣不是很关心地震而一了忘之的人 只要感动过只要祈祷过只要心痛过只要担心过只要好奇过只要用心感受过 就是正能量就是民族精神的体现我知道有些东西都一样 尽管最可怕的是人心 但不要忘记了人心本善

有些事看一半就好有些事看了忘了就好有些事你必须给我记得一辈子 我是谁我该干什么我为了什么坚持我的目的是什么我想什么我忘了什么我记得什么我还能挽回什么我能放下什么我可以实现什么…我不能因为废柴或者渣渣就一直把这个当作无知可笑而幼稚的理由阻碍前方的道路 我不能因为一棵树而放弃整片森林 我不能因为赌气矫情落寞没信心没内存之类的而放弃了那些执着的梦 我会为了什么什么事经常犯傻 我很平凡我很弱我很孤独但那又怎样 就算其他人从一开始就拥有了很多我所没有的东西那又怎样呢 我不在乎我也不会为了这样无聊的事而伤心
没错 我的确变得更糟糕了 以前还知道隐藏心理状态现在却不同了 会表露一点却只是一点点而已 我常猜想我有多个自己 有些死掉了 因为我把它杀死或者遗忘了 然后 然后就消失不见了 结果会感觉丢了好多好多的东西 其他人什么都不知道
屌丝不是都可以逆袭吗 阿宅不是都可以现充吗 汉子不是都可以同性恋吗 那么 作为光荣渣渣团的一员我又何尝不能超神 只是梦一场只是安慰这个可怜的外壳吗 我可没有 我不是好好的吗 什么 你知道吗什么是笑哭了

我心依旧 圆神确实伟大 但我于此最高信仰为黑岩其次尸鬼 小圆诠释了三段动人的情感 其中两段为百合 为了一个约定一直轮回去守候一个人 我被打动的仅此而已 要说为了小圆以为能够牺牲自己而拯救宇宙 尽管这个想法很伟大却不现实 没有任何事物能完全在一个人手上终结 哪怕用尽了一切 我还是认为这不理智 并且是一种逞强
比起枯燥乏味的道理我更疼几人之间的感情 守护的不变的只为了那个人那句话那些事 轮回 也许只是她的宿命
对最高理想是不一样的 会认可它的意义思想感情各种方面 并会深有所感之类
“我会继续战斗 怀抱着痛楚和伤痛”哪怕你不知道那个人是我 我也会守候你直至终点

VIKA Happy birthday
看见你这么开心 我想说我也很开心
一生那么长 等你十年又何妨
我会陪你走到最后的 这些年来 Thanks have you
能遇见你 真好
做了一个关于大家的梦 一起排练街舞什么的 各种喜感与悲剧 地下操场 还能再见吗

想念一个人时会很想很想 分离的时候会有一丝冷的气息 以为会永远在一起的人最终还是这样 你说幸福是在很远很远的地方 为什么自己的幸福和他人相比是那么不幸 那是把自己看得太重把他人看得太轻了吧 没有所谓是非 你不可能在短暂时间内找到什么伟大的梦想 你不可能在短暂时间内完成什么伟大的梦想 因为伟大所以路途更艰难因为伟大所以不能简单达到
可能你会感到很累不想再继续战斗了 但到最后想起时又后悔了 不想留下遗憾就要做好每一天 不想妄自放弃就要坚持下去 没有那么好的自控力 而好的自控力往往是由态度决定 你会轻易放弃现在拥有的东西吗
有一个人 很奇怪啊 无法确定她在心里的位置 无法确定她对于自己而言算什么 明明其他人都有定位 唯独她没有 喜欢过她讨厌过她为她高兴过而更多是失落没有太在意也没有不在意 你说这是什么病