有一个朋友超乐天,
不知道为什么打心底的不怎么喜欢那样的人,
或许是我达不到那种？
尼玛,老子也想自己能是那样多好。
那么有持无恐,我想,可我做不到啊。
要是一开始我就不是充当收拾摊摊的角色。
我现在一定在摊前挑自己喜欢的,
看不顺眼的就丢,等收摊摊的人自己去捡。
那感觉多好, 也不会像这样,我都不会丢了。
因为我知道,是我在捡,
你懂我的那种情绪么？

我无奈,我烦恼,我气愤。
因为你不懂我。
我曾对导演说,我能换个角色么,
导演告诉我,
你别忘了你当这个角色都那么久了,他们当他们的角色也那么久了,这个事实深入人心了。
然后我苦苦哀求,导演给了我一次机会。
我变成了挑自己喜欢的那一个。
只是没多久就没肯人去充当我原来的角色了。
我无奈的当回我以前的角色。
可同行们路人们客人们都不像以前那样像我了。
同行们路人们说着,这的老板以前不是这样的啊。
最开始那个能挑自己喜欢的东西的客人,成为人们夸口的好人。
我从此不敢再去尝试,再去奋不顾身。
我怕重蹈覆辙,那种情绪,不是亲情友情爱情带来的。
我只能一直守着这个摊子,慢慢捡。

你懂我么？
不懂也罢,不要别说出来让我知道。

我只是睡不着,想太多。

以后,我想买一间房子。
能让我一进门就看到我的一切的房子。
不拥挤,不空余。
心里感到满满的。
因为房子大了,心也会跟着空的。

我被手机砸脸上砸两遍了。

你买大房子是要我去住么 好把我会很欢喜的

也会怕有一天只你共我,

说一句很矫情的话。
我最爱的还是我自己。
我可以奋不顾身可是到最后都是让自己全身而退。
我怕了我胆怯了我不想就这样葬送一切。
现在不想恋爱也有几个暧昧话语但好像我都说过止步蓝颜。

我的以后很简单，我的梦想也不难。
上班赚钱然后去旅行。
自己独立买个两室一厅的房子。
装修不需要太温馨简单就够了。

很多事情都说不清。
也许我只能陪伴却不能相守。
也许这样子最后才不算难过。

我说过, 滥情,不花心,这是原则。 你懂我所说的么。

以前,有些事情我想走了,
太多东西牵绊我不让我走。
我说服自己它一定能为自己带来什么。
现在,有些事情催我走了,
仍然是那些东西牵绊着我,
然后事物倦了我。
然后我想着如果走我能带走什么呢？
然后原来是那些变本加厉的缠着我的牵绊。
然后不敢走了。

我喜欢我什么都不想的感觉。
所以我喜欢酒,
不会太闹,但是开心。
然后沉醉在自己的世界,
什么都不想,什么都敢做,
连脑袋都是飘的,
连说心事都是笑的,
多好,