教室里静得很，除了写字，翻书，咳嗽的声音，能听见的就只有我手机振动的声音了。
我还是忍不住和他说了。
可以说很顺利。当然了，顺利是指和我预想的结果一致，而不是说结果很美好。
我为什么要这么做，为什么要告诉他真相？现在想来，完全是我在没事找事。只是当时，其实我还是非常满意我们现在的关系和状态，我想一方面是我的强迫症不允许我继续瞒他，另一方面也确实是我自找的，我的日子不能过的太安逸太平静，否则我会不安，我会无风硬是要起浪。他是我从小到大的好朋友，我们铁了七年半，两人之间可以有秘密但不可以有谎言。但每当谈起爱情这个话题时，我只能撒谎。我身边很多人都知道我的情况，我并不觉得这有什么，有时候我还会以此为荣。可我单单不敢告诉他，因为我清楚地知道他有多讨厌同性恋。不知道今晚哪里来的勇气和信心，在脑海中设想了无数种情况，我想这么硬的感情应该没有问题吧，我给他发了短信过去。
ME：“亲爱的我有事要告诉你”
HE：“说吧”
ME：“其实近一段时间以来，这样挺好的，但我犹豫了好久，我还是觉得不应该瞒你。我也担心过，说了，可能会把我们的关系毁得完完全全，我能够理解你。只是不想亏欠你什么，毕竟这么多年好朋友，我实在不该把一些事情藏起来，而且是告诉了某几个人却没有告诉你。”
HE：“直接说就行”
ME：“我是个Gay。我设想过你能坦然接受，毕竟我对我们的友情很有信心。但我也很清楚这事对你来说接受起来并不容易。你曾说这很恶心。但是我没有办法，我也很无奈，我不知道该如何面对身边的一些人，我会定期去看心理医生，淡然gay并不是我的心理问题，他们说我处在抑郁症的边缘。我不知道你怎么想，以后会怎样看待我，我更不知道我的勇气和自信来自哪里。至于你愿不愿意继续和我做朋友，我尊重你的意见。”
HE：“只只要不发生恶心的性行为，我无所谓，而且以后我们不会再同床睡觉了。”
短信进行到这里，说句实在话我已经寒心了。虽没敢想他能坦然接受，却也没想到他会这么说。尤其是后面那句“我们不会再同床睡觉了”赤裸裸地侮辱了我，把我的面具碎了一地，只剩下一点尊严保护着我。他把我想的太肮脏，倒不是说性行为，这个是他个人看法我不在意，他只是把我想的太肮脏。
ME：“我是那么肮脏的人吗，我难道会对你产生什么非分之想吗？”
HE：“抱歉，我厌恶同性恋”
ME：“我以为你能理解我呢。没关系，我可以理解你，无论如何也是好朋友一场，你要好好的。”
HE：“嗯。还可以继续做朋友”
ME：“可是还能那么好吗”
HE：“不一定”
我没有再回，他也没有再回。我觉得继续说下去显得我太下作，太没有自尊。你可以讨厌我，讨厌gay，但你不能瞧不起我。我从小没有什么要好的朋友，虽然小时候不懂什么同性恋异性恋的，但是gay的心里还是会有，是的，我是天生的纯种的gay。小学，不回去和男同学打卡片，弹弹珠，更不会去踢球打架，反而和女同学关系尤其好，这一点现在也是，当时可能还时不时的一块跳个皮筋。初中，我“失去”了一位最好的朋友，现在想起来倒也很搞，我当时向他写信表白，结果他从那往后好几年都没有理我，于是乎我对出柜这事变得小心起来。而我也进入了最艰难的阶段----自我接受的过渡期。在那段时间里，我开始摇摆不定，不能接受自己或说不敢接受自己。害怕别人知道，害怕别人笑话我，离开我。彷徨了好久，随着时间的久而久之，无奈了也就认了。但我还是比较理性地调节心态，与我了解到的一些人比起来，我认为我的过渡期不算长，我初二结束后就可以坦然接受自己了。而我当时那个朋友或者说我喜欢的对象虽然不理我，但也很仗义的帮我保密。之后他也慢慢开始理我，只是打个招呼，但至少打个招呼。我觉得我的生活开始步入正轨，我感到很开心。
