回复：我是cq ,我爱Lxy

我不知道我在干什么 我不知道我在这里码这么多文字是要干嘛 我知道你现在已经不会在经常进这个贴了 也许你永远不会看到 可是那又怎样 我写这些不是给你看的 也不是给某个人看的 我就是想发泄一下 我知道也许我说委屈太过分 因为不是只有我委屈 不是只有我难过 只是我固执地认为这样至少可以宣泄一下

我不知道怎么搞得 我变得这么矫情 我原来不会这样的 真的不会 明明不是什么很特别的文字 可我还是写着写着就哭了 其实我很想知道 一个女人的眼泪到底有多少 这10天我哭了那么多次 为什么眼泪还没流完 为什么还可以掉 为什么每次再难过的时候眼泪还是那么泛滥

我知道哭没用啊 我也不想哭啊 眼泪总是在眼睛里流出来 眼睛真的很疼啊 我不想哭啊 眼睛一直肿 一直疼 一直不消肿 可是眼泪很不听我话啊 我越不想他流 他就越泛滥 我不知道为什么我变得那么爱哭 真的搞不懂

嗯 我承认了 我爱你 爱你所以难过所以自己把自己变成这样 有个女孩子说恋爱伤身 所以他要远离爱情 然后他就真的没有谈过了 我原来也说过 我也笑他矫情 说不可能 不说现在我不得不承认 真的有那么些关联 我原来说过 珍爱生命 远离男人 拒绝爱情 只是我一直没这么做过 我觉得我现在是这样了 我不会再要爱情 我不会在谈 说实话真的有些伤不起了 呵呵

好吧 说再多也没用 我爱你 一直爱你真的 我会一直记得你 用一颗爱你的心再去接受别人 我知道很难 但是我努力

我忘不了你 我知道这是绝对的 而且我没表示过我要忘记你 这样子的我还会在爱么 或者还有人会爱我么

还只有15岁 却总是吧自己弄得遍体鳞伤 这样不完整的我还有什么未来 我坚信我那么爱你 我也许会好 只爱到最后我成了被遗弃在角落的孤叶 我现在很难想象 这样子的我会平安长大吗 我也会结婚 会有自己的家吗 呵呵 不会吧 就算有应该也不会幸福 因为我未来的他 如果不是你 那么我不爱他 就绝对不会好吧 我恨死自己把自己变成这样 我要怎么办 怎么办啊

我感觉我现在对任何一样东西都不在有兴趣 每天唯一做的事情就是发呆 做任何事都会做着做着就发呆 我不知道发呆的时候在想什么 只是那么突然脑袋就一片空白 什么都不想做什么都不想 只是知道心好痛 一阵一阵的空虚 因为那里最重要的不见了 那里又空了

我不在喜欢玩不在喜欢人多的地方 我拒绝所有叫我出去玩的人 现在我总是一个人缩成一堆蜷缩在一起 然后一个人什么都不做就那么坐着 一直坐着 连手脚麻了都没感觉 我真心觉得我要死了 天天最多吃一餐 我再也不是吃货了 现在看到零食就想吐 吃饭也只是一点点 脸都肿了 这不是要死了的前兆吗 呵呵

我有时候真的觉得我在做梦 好不真实 我怎么可能这么难过 我在乎的一向很少 从来没有什么可以让我紧张 让我难过 让我在乎 让我珍惜的 可是现在我真的在难过 真的好难过

呵呵 我会永远记得你的 嗯

其实天知道我现在有多后悔，早知道这样，那次就不该跟妈妈吵架的，这样就不会跟你是去联系，这样现在你还是属于我对吗？可是后悔有用吗？没有吧，时间不是我的谁，他不会帮我，他不会

我好难过，我身边没有一个人，我差不多十天除了父母以外没见任何其他活人了，我好久好久没有开口说话了，我怕我再这样下去我会丧失说话的能力吧

我如果没有记错，是不是从我生日那天开始一直到现在天气都不好？
我一直呆在家里，外面天气还不好，我觉得在这样下去我真的要发霉了。
现在连妈妈都察觉到我不对劲了，他昨天跟我说要我出去走走，他说原来我会天天吵要出去，为什么这几天不了。我说我不想出去，我说我出去我不知道要找谁，我不知道要干嘛。呵呵 我真的疯了吧，以前古灵精怪可以想出很多好玩的事好玩的地方，现在居然除了发呆就能不知道要干嘛了，呵呵，是不是很可悲？

伤过痛过最后最舍不得的还是你