这两天我都在外面玩呀什么的。
我知道这样家里会担心，我也知道这样不对。

更何况爷爷还在医院，而我却没有尽上自己的那份孝心。
反而还让爸妈担心。

其实我做得不对的地方我都知道。
我就是不喜欢爸妈唠叨我，所以会跟他们顶起来。

有时候我会觉得自己特别的不懂事，所以有时间想着想着会不自觉的哭。

今天看那贴子的时候在外面，很吵很吵。
我还是看到心里去了，看得我心好痛好痛。

还记得刚认识你的时候，你说你很坏，我想象不到的坏。
一点一点我慢慢了解到了你的坏，确实你很坏很坏很坏。
你很坏，你选择让我慢慢的接受这些，你而不是一次告诉我。

你不了解我，因为从开始到现在都是我在了解你。
现在的我完全不是以前的那个我了，连我自己也不知道自己在做什么。

我是一个喜欢吃喜欢玩，疯疯癫癫的妹纸。
我是一个讨厌虚伪讨厌暧昧讨厌装的妹纸。
我是一个看似很开放但其实很封建的妹纸。
我是一个怕黑怕丢怕死更怕一个人的妹纸。
我是一个活泼开朗，爱笑，却很二的妹纸。

以前我做事不经过大脑，现在我依然是这样。
以前我把是朋友看第一，现在我是把你看第一。<因为没有以前那么要好的朋友>

你是我第一个看得这么重的男的。
其实我不想太过在乎一个人，因为在乎一个人是卑微的。
太过于依赖一个人不好，最后结果只会伤到自己。
一个学期，你就这样住进了我的心。
一个学期，我就这样迷失了自己。
一个学期，我变得不是自己了。
一个学期，…

回想起来仿佛一切就发生在刚刚。
还记得我们第一次打电话的时候，
你告诉我说:“不要相信这个学校任何一个男的说爱，”
我一直狠狠的记着这句话，时不时都会想起这是你告诉我的。
还记得你让我心痛的时候，
每次我感觉自己被你敷衍，那种感觉好难受。
我们寝室的都说我怎么怎么，其实有时候我想起来真的感觉自己特别的Jian。
（我第一次这样说自己，是因为你）

你每次问我为什么对你这么好。
我也不知道为什么时不时脑子里会蹦出你来。
我逛街也好，吃饭也好，接着就想你现在吃饭了没，现在在干嘛等等之类的。
每一次都只是单纯的希望你好。
并不是要你的感动，你的一句有妹妹真好。
从来都是别人关心我，照顾我，在乎我。
我一次这么关心一个人，在乎一个人，那个人就是你。

一个学期，我有好几次都想离开你。
不是因为认识你倒霉，是我讨厌你说什么什么自己家有钱，又说自己好穷。
还有就是老是喜欢跟女孩子暧昧。
一个月加了500个妹子，哎，…
我就感觉我的真心不值。

也许是我看那种微小说看多了吧。
还要我对任何事都很感性的，再加上我固执的性格。
我总感觉我可以改变你，打动你，让你不再坏坏的。
但是更多的是，我希望我可以陪着你，给你想要的温暖。
从认识你到现在你都是消极的，男孩子应该要阳光的，自信的。
我不觉得自己有多大的能奈可以改变你，我只是想带给你快乐。
让你尽可能的开心，不再每天想死想死，癫了癫了，烦躁烦躁的。