酱油打到7级，庆祝一下——各种毁三观，碎节操

一天唐僧和孙悟空吵了起来，说如来佛祖官大还是玉皇大帝官大，唐僧叫孙悟空去问观音，“观音菩萨，如来佛祖大还是玉皇大帝大？”观音菩萨紧张的问“死泼猴，你都知道了啥？”
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一日刘备返家，只见老婆全身赤裸躺在床上大口喘气，便询问发生何事，老婆说“天气太热了，心脏病发作”刘备急忙去寻太医，走到庭院看见其子阿斗惊恐万分，便问儿子怎么回事？阿斗说：“太可怕了，有个裸男躲在屏风之后。”刘备急忙跑去查，果然只见张飞全身赤裸站在屏风后面。刘备怒发冲冠，大声喝道：“**GB，我对你如亲生兄弟一样，现在我老婆突发心脏病，你不但不帮忙，还躲在这里吓唬我儿子!”

我老婆带着女儿看望我爸，女儿对他老人家说：“爹，你一定要注意身体啊”。我爸嘉许地看着孙女，心疼地对她妈说：“老婆啊，这些年你受苦了”。我老婆点点头，担忧地：“我还好，就是我老公最近好像发现了什么，我怕……”我女儿宽慰：“你怕我哥干嘛，我跟他说道说道去”
（这不是最近出的那个新闻么？ ）

我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，刚我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是接下来我们要怎么办啊，朋友都被咬的不像样了。

据说在1669年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿大部分教职工薪水已欠数月。为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修直到通过。很快教师们的工资发了下来。

他在矿坑工作，跟她聚少离多，见面却不是争吵就是冷战，感情早被艰难的生活磨蚀。一天矿坑塌了，她竟只暗自思量要是他死了，赔偿够不够过日子。五日后，他的尸被抬出来，手中紧攥一纸，是他留给她的大额保险，纸背是他用手指蘸煤草草数字：对不起、爱你，和她的名字。她读着，顷刻泪崩了。望着5年没回家的他，她摸摸2岁女儿的头：你有一个好爸爸。

食堂听到一对男女对话。男的说去我宿舍玩好不好，想你了！女的答：这几天来事儿了男的说：没事，我就是想见见你。女：好吧。然后点菜。女的说：我不能吃辣的，得了口腔溃疡。男的犹豫了一会说：你不是还有事吗，正好我明天也有事，改天去我那里吧。

女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”

在大城市别什么女人都上，要是染上什么病你嫂子传给你哥事小，要是让你爸染上，再传给你妈，那全村人都完啦

大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

男生和女生一起自习，天冷，男生去帮女生买热牛奶，赶到学校超市，发现微波炉坏了，男生把冰牛奶塞进衣服里，用体温热牛奶。牛奶不冰了，他跑回教室找女生，女生只留下一张字条，以后不要再来找我了。男生一个人坐在教室里，流着泪，喝光了自己的体温。很久很久以后，他说，谁的曾经没有卑微过。
之后他笑了，他说，为了记住这一点，之后那女生再也没有了体温。

一屌丝上歌厅，点名要某小姐陪。要三百他 给一千，小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点 该小姐，小姐更卖劲，又得一千。第三晚再 点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是 哪里的？”屌丝说：X省X县。小姐欢呼：“咱 是同乡耶！你出来做啥？屌丝说：出差，你 妈托我捎三千块钱给你!”

某男患便秘寻医。医生说要**用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药塞入。“每六小时用一次，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药塞入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你？”“刚想起来，早上医生是两手放在我肩...”