行尸走肉。
就这么过日子过段时间吧，或许会淡忘一点疼痛。

我仿佛没有了起床的动力。
不会着急，不会害怕，不会担心。
只因为不会再有你的挂念吧。
我好想做些什么，可是好像什么也做不了。
胃里好难受。全身上下都难受。

有种疼痛，总是很难忍。
我不是逃避啊，不是！
为什么会这样，为什么！！！
暴力，你够了，别装的你很好的样子！
沉默吧，沉默。
沉默或许比做作要好受一些吧。
让我留着我自己，好好的活着，好好的忏悔一辈子吧。
针扎一样的心脏疼，特别的疼，每次都疼到受不了。
沉默吧，沉默。

无论在干什么，心里都隐隐作痛。
感觉喘不过气，感觉心脏跳不动了。
可是我应该振作起来的，我需要努力拼搏，我需要撑起这段感情。
我不能这样，可是我控制不住，胸闷，气躁。
我要撑起这段感情，撑起属于我们的未来。

他不相信，也不愿意相信我所说的。
嗯，这就是深渊了。
嗯，我再也得不到，再也要不了。
嗯，我活该。

怎么就成这样了，心里难受。
过不去还是过不去。
如果还可以爱下去，如果可以不将就，我希望一切早点结束，无论我付出的是什么。
突然心里空荡荡的什么都没有，才只剩下这浓浓的思念，和时时刻刻的牵挂。
嗯，这样好么。

大街上来来往往的车辆都有方向，而我的方向就是迷茫的等待着未来的有可能。
现在这剩下的或许只有日复一日的隐隐作痛，还有硬着头皮撑起来的以后了吧。

嗯 不得不承认 我真的很愚蠢
他问的那天就全都讲出来应该是最好的吧
现在都讲完了，他却确是不再信了。
其实真的是自作孽不可活。
我不再活在欺骗的世界里了，其实我内心是有种轻松的，可更多的是种痛，沉重的痛。

我不得不担下这一切。
为什么要在这个地方说这么多。
嗯～也是一种依赖的病，不是么？

这个结果是让人受罪的，可是，暴力，你要时刻记得，这个罪，是你该受的。
犯了错，就该受的。

他问我了，问我为什么要找他聊天
我真的苦笑不得的表情，能体会么？
也会有人明白相守相思却不得白头的感受吧。
嗯，就是那样，那么血腥，残忍和痛苦。

前所未有的坦白，换不回的信任。

这颗心，是被自己伤害了。
我该怎么做，怎么去减轻你的痛苦。
我没关系。
真的，没关系。

就是那种，怎么都控制不住自己去想你的感觉。
真的好磨人。
我努力的去想做很多事情不要这么想念，可是做什么都没用，做什么都觉得好累。
我都想哭，可是我不能哭。
老天爷，会不会再给我一个最后的机会？
去挽回，去拯救，去弥补。
我不愿彼此都这么痛苦的走下去。
我不愿意。
就算付出生命的代价也不可惜。
从小我就觉得我不是个长命的人，自从遇见你，拥有了你，我常常会幻想我们老了以后的样子，我常常幻想。
现在，我又开始觉得，我是没有未来的人了。
或许命中该有此劫的吧。
我也不想去想那么多，可是思想这东西，要是能控制，也就罢了。

那一天在哪里？
真的会很远吧。
嗯 没关系。
我可以等时间，虽然我怕我等不过它，但是不努力怎么会知道。