一杀人狂专杀恋人，抓了一对。
杀人狂说只能活一个
剪刀石头布，胜方活命。
情侣说好，一起出石头一起死！
可是后来女孩死了。
男孩出了剪刀，女孩出了布

二货老公爱玩英雄杀3v3，
但他怕遇见2b队友所以自己开三个号玩亲眼见他玩诸葛亮出错了牌，
然后他立刻点另一个虞姬号说道： “你会不会玩呀专业点。”
然后又点另一个朱元璋号骂道：“煞笔。”
然后用诸葛亮号回道：“你tm才煞笔”
我满头黑线给他跪了

上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。
我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。
于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了

今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男。
我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我。
我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了。
打架我肯定不是他的对手啊！
人家胳膊比我腿粗！
然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的......

金莎嘛。我爱的。

一个法国朋友，他在学习中文，准备去中国做生意。他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！我当时很震惊，我问这是谁教你的？他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系....

富翁临终前将三个儿子叫到床边，让他们折一根筷子，折断了；折两根筷子，勉强断了；折三根……折不断了。富翁猛地摸出一把斧头咔吧将三根筷子砍断，然后语重心长地说；“爸爸最后想告诉你们的是，在足够强大的武力面前，团结就是个屁。”

青年问禅师：“我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……”禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：“来，折断它……”青年接过筷子，很轻松地就 折断了。禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

今在火车站候车，见一童鞋跨过栏杆进入检票。就在这时，一胖胖的女乘务检票人员看到，见其脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨。。。。。。”

在电影院看3D泰坦尼克，原本哭的希里哗啦的，气氛情节啥的都很感人的，结果到了rose把海洋之心扔进大海里的时候，我旁边一哥们来了句：这败家的老娘们儿！ 好吧，我承认我当时一下把哭的时候的鼻涕喷出来了…

楼上邻居家有人过世，请来一群和尚念经。刚才看到楼下急停一辆凌志越野，跳下一群光头墨镜大汉，诧异间，脱上衣，披加沙，摘墨镜，手捻佛珠，鱼贯上楼去了。。。

新买了本本，跟老爹得瑟：“老爹老爹，我开机23秒打败了全国99%的电脑~”我爹一拍大腿：“喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑，咱俩加起来打败了全国100%的用户阿！”给老爹强大的思维逻辑给跪了。。。跪了。。。

年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：爸爸，你还记得你经手的那件没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。
　　老律师：孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！”