小学二年级，一次跟妈妈撒娇要抱抱。我 妈说，不抱，除非你把地上的鸡屎吃了。 我当时立马捡起干鸡屎往嘴里塞。我妈吓 得一把拍掉，抱着我回家了…对此我得意了 好久，你看老妈都拧不过我…而我不知道 ， 老妈在很多个夜晚都和老爸商量说，闺 女 脑袋有点毛病啊，咱还是再生个吧…后 来， 我就有了个弟弟

一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是 站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我 起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥 们接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很 多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看 什么事。哥们继续喊:“大家看看我是谁家的 孩子，把我给领回去啊!”

为避免无聊..发点笑话

一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊 ？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情 的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”

在公交站拍到的，[私家车]三个大字霸气无 法直视……原来那个笑话居然是真的：“等 我有钱了，我就买辆公交车，专门走公交 专用车道，专门停公交车站，等有人想上 车了，我就说：‘对不起，这是私家车……’

一天，儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急 急忙忙穿衣服，背起书包往外走。不到5秒 又回来了，用手推了推妈妈。妈妈说：儿 子，大半夜不睡觉，干嘛去。儿子说：亲 爱的老妈，咱说梦话能不能换换词儿

爸爸和他朋友在客厅谈话，女儿几次跑到 爸爸跟前，想趴在爸爸的耳朵边和他小声 说话，可都被推下来。爸爸实在不耐烦了 ，就对女儿说：“听话，不要在客人面前小 声说话，不礼貌，有什么事要说就大声说 出来。知道了吗？”女儿于是就说：“妈妈说 ，家里没菜了，不让你留客人在家里吃饭 了！”

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴 地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。 大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也 就30出头，孩子都26岁了

大学的时候，刚进学校。学校让我们填一 份自我简介，里面包括体育强项。同桌告 诉我不要写那种运动会用的到的项目，不 然以后运动会会强迫你参加。于是我们写 的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转 过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看 他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大 石。

凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友 探出高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔 持续高呼：“再见啦，各位！再见啦，北京 ！”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是怎样 的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生 并准备报警的时候，那孩子突然喊到：“明 天爸妈就带我去香港玩儿拉！”我真是踹死 他的心都有

男人最恨女人三个回答——随便。男：今 天晚上咱们吃什么？女：随便。男：吃火 锅吧。女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。 男：那咱们吃川菜？女：昨天刚吃的川菜 ，今天又吃………… 男：那咱吃海鲜去？女 ：海鲜不好，吃了拉肚子。男：那你说吃 什么？女：随便。『各位道友有没有中枪的』

上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤 子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只 能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一 哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼 ，放个屁还要来厕所放。。。”

世界上最最最没用的几句话：1、**：不要 跑！2、国足：必胜！3、老师：同学们不 要睡了！4、病人：医生，您轻点儿！5、 父母：孩子，不要闹了！6、罪犯：我是冤 枉啊！

高中的时候，语文老师看到前面的女生犯 困，就叫她回答问题。她站起来后一言不 发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂 静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女 坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候 ，此女睡眼惺忪地转过身来对我说：“刚才 我梦到老师叫我回答问题了。”