其实，黑夜才是我们最终的归宿，不是么。我们在黑夜里思考，在黑夜里休憩，我们降生自一片黑暗，又将在遥远的将来重归黑暗。那无尽的黑色，才是我们短暂的一生中最为浓墨重彩的一笔，不是么

我大概是淡漠的，所以可以在太多太多的时候选择冷眼旁观，就那样不带一丝感情的看着事物的变迁，不阻止，不遗憾。但那种时候，却又总觉得自己好似少了点什么，是人情味么？我不知道，也许是吧

我是不相信永远这个词的，永远，说来太过美好，太过沉重。谁能知道永远是有多远？我们不能知道自己能在这个世间存在多久，也不能控制那些一厢情愿想要珍藏的记忆在我们的脑海里停留多久，说白了，我们只是个什么都干不了的过客，我们经过别人的生命，不管情不情愿，留下或轻或重的一笔，或许还会在某个我们以为合适的时刻许下一个自以为是的承诺，然后，我们干了什么呢？？在做出承诺之后心安理得的跟着时间继续往前走，过不了多久就忘记了曾说过的话做过的事，然后在下一个路口，周而复始。

我们是最好的朋友，可是这依旧改变不了长大之后要各自远去的宿命。我可以在离开的时候洒脱的对除你以外的任何一人说，我会永远记得你，我们是一辈子的好朋友之类的鬼话。可对于你，我怎么也说不出来，即使明明知道这才是最好的告别语，因为它给了我们心安理得的借口。我现在还记得当时自己说了什么，走吧。我会尽可能的记住你，要是你比我先忘记，那我会很伤心，但我不会去提醒你了，因为总有一天我也会忘记你，这没什么，人的记性其实没有想象中的那么好，就是这样。但要是我先忘记你了，你还是要记得过来死缠烂打，因为我不想在你还把我当朋友的时候失去你这个好朋友，因为你是我认定了的。

其实我是个很奇怪的人，至少我感觉是这样的，我可以大大咧咧跟人各种闹腾没有下限，也可以安静得就像是完全不存在一样，但最奇怪的是我的体内同时埋藏着一个可以随时抬头45度角望天的文艺小青年和一个疯子，一个头脑冷静，随时蓄谋毁灭世界的疯子

其实很想去说句对不起，为了之前自己做过的某些事情，但就是一直一直在挣扎，但就是没有勇气说出来，好吧我是个懦夫，总是在为自己的行为找各种理由的懦夫

我温柔么？也许是温柔的，但那种温柔应该像是只有在小王子面对自己的花儿时才会露出的那种温柔。我和小王子不同，他可以随随便便的就对一个偶遇的路人很温柔，出于本心的温柔。但我却总在怀疑自己的目的，也许是没目的，但我总觉得自己应该是自私的，很自私很自私那种，我觉得真正的我应该就是那样的，可我却总是在做一个老好人，或者说是滥好人。我不知道为什么差别这么大，但我知道对有些人的温柔却可以不容我去置疑，就像是我的家人，还有那些认定了的，不甘心只做个过客的朋友，那是一种不同的感觉，他们就像是我的花儿，我可以做任何事，只要那些笑容里是幸福的味道。

这算不算考前焦虑啊。。。每次考试之前就会有很多很多东西拼了命的往脑子里面挤，然后就想很多很多的东西，比如自己啦，比如前途啦，在比如好久好久以前看过的某本书什么的，，，也许是太紧张了吧，但为什么我的潜意识如此紧张我却还是不慌不忙呢

能有个肯为了自己放弃部分原则的朋友，那种感觉，真的是很不错的

我的生命中似乎有着不止一个“重要他人”，有一个是我唯一一个恨过的人，还有几个，不管他们离没离开，不管我是不是再也见不到其中的某个，我都是爱她们的，他们给了我我想象不到的影响，也许是潜移默化，但有些东西就是已经深深地印在了脑子里，这样很好，因为我知道，那些都是好的东西，不管是做人的原则，还是爱与被爱，这都是很好很重要的东西

这么晚不睡觉，爸妈肯定要担心的，不过还好他们看不到。

其实我在想，有些话，不管出于什么原因不能被有些人看到的话，就这样说出来，也没什么不好的。

突然想起了以前看的关于秘密树洞的故事，突然觉得这就像我的树洞，我对着一堆没有智能的程序说着杂乱无章的，突然想到的，想说的话，不用担心被不想他知道的人看到，这样，压力会小很多吧

其实我觉得自己就像个树洞，有好多人来跟我说他们的各种心事，想法，我只是默默地听，听完就放到记忆的角落里，安安静静的继续自己的生活，把那些不是秘密的秘密，或者不想被人知道的秘密埋进脑海，忠实的记录，但一直不曾透露