《Star of Baghdad》的音乐回荡在耳机里，罐装卡布基诺的香气盈溢鼻尖，微微的苦涩伴着牛奶的香甜混入喉咙，早已习惯的味道刺激着神经。已经变冷的黑色液体冲刷着胃液，不由得打个寒战。
冰凉的指尖握在鼠标上，左手靠着笔记本电脑的散热口取暖，皮肤的刺痛感让自己不得不停止手中的动作，搓搓手，哈一口热气。却发现手指已感觉不到温暖。
愣愣的盯着电脑屏幕，耳机里音乐的微微伤感把心中的波澜抚平，然后再掀起轩然大波。
苦笑。
自己这么做，是为了什么呢？

3年。
是的，我对于动漫的执着，已经三年了。
一千多天。
或许，并不算长。
在我人生的四千多个日子里，甚至显得太过苍白无力。
可是，可是。
在这人生的四分之一的光阴里，我所付出的，得到的，太多太多。
把我脑中掠影的大片空白，填满了各种各样的色彩，使灰白的影像渐渐富有色彩与活力。
充实。
或许，可以这样说吧。
呐。

曾经在学校的各个课程上思绪飘飞，浮光掠影全是那些画面。游离的思绪，游离的眼，只被一种事物而牵引。
曾经在课上困得泪眼迷蒙，突然听到一些相关的事物就一个激灵，不管是不是幻听，都精神抖擞。
曾经在安静的自习课上突然怪异地笑出声。又被怪异的眼光看。最后自己用怪异的眼光想把地板看出怪异的洞。
曾经在路上肆无忌惮地与同伴谈论，险些被车撞到。
曾经放学回家一路狂奔，为的只是在第一时间打开电脑，气喘吁吁地看着电脑然后气喘吁吁地笑。
曾经在深夜盯着电脑屏幕，撑着因为缺少睡眠而发胀的头，掐着自己的大腿还是睡着了，然后为一夜开着的电源而头脑发胀。
曾经把把方便面从8点吃到11点，因为新奇把咖啡加到方便面里，最后因为味道太奇特而不得不倒掉。
曾经在不同地点不同场所，对着同一张人物海报而发花痴，然后被不同的人用相同的感情以对——鄙视。
曾经在键盘上行云流水的敲打一排排字，如风的思绪编织着自己想象中的梦境。最后看着只有风的文楼默默叹气。
曾经只为一个特别的名词对着电脑笑半天。然后苦着脸看被自己不小心碰翻的咖啡杯，看流动着黑色液体的键盘。
曾经踌躇着要不要买昂贵的手绘本，下定决心，最后看着粗制滥造的工艺，为空空如也的钱包心疼，隔几天却又重蹈覆辙。
曾经躲在被子里为一个动漫人物而哭泣，哭得歇斯底里，哭的连自己都无法相信。
……
这个清单可以开得很长很长，笨的彻底的曾经的自己现在看了都忍俊不禁。
可是，可是。
在一遍遍重复着这些事情的时候，为什么，感觉到了，
厌倦。 

不，不是的，我不会厌倦。
我曾经一直这么以为的。
我开始去寻找，寻找最初的感情。
看到以前的一个帖子。
“如果到了世界末日，最后你会去电影院看你所喜爱的动漫么。”
我回答：“一定会。”
茫然地望着那三个字。
真的，会么。
一点也感觉不到，曾经那种疯狂的感情。
找不回来了么。
曾经的，一切。
那，我又该怎么做？

“好好学习啊。”
陈年旧词回响在耳边。
是啊，或许吧。
是的，我为了这样的爱好，学习成绩下降了。
不，或许，更准确的词是，严重下滑。
我从年级第九下滑到年纪级五十三。
一个班的人数，一个班的人在我的前面，或者说 ，我在一个班人的后面。
父母大失所望，就又开始扯起了陈年的，不，是一直谈的话题。
可不是一直谈么。
两套学习软件。两套参考书。两个补习班，补四门学科。
来来往往与车站，补习班，家三点。
我的多少个假期都是这么过的。
看着绝对超过五千题量的各种辅导用书，
看着我写了三份入团申请书才拿到的共青团团章。
看着“市五好少年”“市作文比赛二等奖”奖状。
以及那次月考我写的一千字反思书。
会莫名其妙的想要砸东西，想要大吼。
我当过志愿者，在3摄氏度的低温下，穿着规定服装站在没有遮蔽物的门口吹风，一站是整整两天。不厌其烦的为他人领自己也不太熟悉的路。
我做过研讨，在上完补习班风尘仆仆的赶到指定地点，然后穿梭在各个路段，然后瘫在床上与同伴讨论数据问题。
我参加过各种竞赛，演讲。不经意间发现主楼道的表彰黑板上有我的名字。
我做过班级布置，手上，脸上是粉笔和颜料，偶尔还会被粘上透明胶带。
我埋怨过，紧张过，面对过，惊喜过，失望过。
我开心过，我流泪过，我发狂过，我痛苦过。
好充实的生活，的确，应该是么。
可是，可是。
为什么，闭上眼睛。
四千多天的光阴掠影，还是只有大片大片的空白？

我变得更害怕了。
我真的不知道我该怎么做。
在“厌倦”这种感觉一点点蔓延的时候，就像是，眼睁睁看着自己一点点被水淹，漫过脚，腰，脖子。
要做点什么，对吧。
于是，我和父母说了我的想法。
“这样真的有意义么。”
“我不知道我应该为什么而努力。”
“我想找一个我所热爱并能够一直追求的东西。”
我一边哭一边说的。
我不知道我为什么哭，而且哭得挺惨的。
甚至那时候，觉得，自己真的什么都没有了。
可是。
他们，随即就笑了。
“你喜欢的，不就是看那些动漫么。”

呵。
又回到原点了么。

我做什么都是没有意义的，最终做的一切努力都会消失，那就干脆不努力算了，也不要去追求什么。
热情在一点点消失。
我甚至都可以听见他们在地板上行走，逐渐远去的声音。
他们走路的声音很轻，关门也是。
可是，我没有出声挽留他们，他们也没有说再见。
一个人蜷缩着身子，靠着落地窗，抱着白色的抱枕，看窗外好久没有打理过的后院。
照明灯散发着比月光还要清冷的惨白。
冷冷的睁大着眼，突然有欲哭无泪的感觉。
我为我这样的想法而感到害怕。
非常非常怕。
想去找答案，却发现，一切又回到了原点。
不，本来就不该问他们的。
他们从不了解我。
去开家长会，他们弄错了我的班级，弄错了我班主任老师的姓名以及所担任的课程，甚至是她的性别。我去质问他们，还笑着说记住也没有必要。对谁是第一我排第几到是记得很清楚。
平时作业的家长签字，他们从不过问，让我一个人模仿着签。试卷签字倒是抢着签。
在我均分93是年级第九的时候，告诉我全科平均分要达到95以上。如果达不到一致同意狠打我一顿。
在我以全班五分之四的选票当选“市五好少年”的入选资格时，不屑地问我是不是这奖没人要。
在我得到市作文比赛二等奖的时候，还没看文章就说比不上我小学三年级的作文。
在我因为“星星火炬”比赛的排演而晚到家的时候，劈头就问我是不是被老师留学堂了。
无形之间，给我加了很多，名叫“压力”的东西。
所以我的情绪喜怒无常，经常为一句话而哭的不可开交，流眼泪的次数一点点变多，常常愣愣的坐着，看石灰墙上的一个斑点，听着时钟的“滴答”声，一坐就是一下午。
老师为这个问题家访过，当提及的时候，他们又笑了。
“她还会有压力么，她能有什么压力？”
还记得很清楚，那次月考落到年级23名，他怒吼着：“你不想学就去死啊。”
我知道，那是无心之语，但是，却真的，把我打得遍体凌伤，然后，狼狈的，想爬得远一点，却发现，后面就是悬崖。
对不起。
很想很想道歉。
真的，对不起。
眼泪已经湿了半边键盘了，我颤抖着轻声说，
对不起。
窗外，有很明亮的月缺望着我。

还有什么意义呢？
我还能去问谁。
学校里，和很多同学也谈得来。因为各种的活动也认识不少人。在同学之间为了很多小事而产生摩擦时，我却从不会有这样的事情。
同学说这叫圆滑，我也这么想。
可是。
在当吵闹异常的课间里，我一个人安静地坐着。
在人来人往的食堂里，我一个人安静的坐着。
在拥挤的回家路上，我一个人安静的走。
路旁不停嘶叫的喇叭提醒我，我始终是一个人。
雨天里没有人关照我带伞，一个人在大风里牵制不住狂舞的伞，路旁汽车飞驰，溅到全身的雨水。
冬天里没有人提醒我加衣，一个人在寒风里瑟瑟发抖，裹紧身上的大衣，强忍住打喷嚏的冲动。
一个人背着书包爬楼梯，有时候真的觉得自己会被压垮，再也爬不上去了。
一个人在床上蜷缩着被子，轻哼《a song from a secret garden》，空旷的房间回响着颤抖的声音。起身开灯，被白亮的光刺痛了眼，闭上眼，只留大片大片的血红。
我的肠胃很不好，对一切冷饮都很排斥，食物也不能吃太冷的。
也许是因为饮食的缘故吧，经常不吃东西，米饭热菜之类的与我无缘，快餐之类的是我的主食。
有时候会觉得胃很痛很痛，像针扎一样，有时连眼泪都会流下来，我很清楚只是因为我很久没吃一顿像样的一餐了。
我自然也不会任性到叫出差的父母回家给我烧一顿饭菜，可是有时候我真的觉得我被遗忘了。
有一段时间我拼命地去找网上的笑话，恶搞，然后，祈求自己大笑。
我真的笑了。
笑得前仰后合。
突然觉得自己很傻，很白痴，很悲哀。
然后我哭了，哭得很伤心。
然后我努力睁开被泪水迷蒙的眼，去看屏幕上的字。
然后又是一通大笑，伴着汹涌而出的泪水。
我一直都是这么走过来的。
所以，我又能问谁呢。
我真的迷惘了。

对不起。
一个人呆着的时候，我说得最多的就是这三个字。
对不起，我没能找到答案。
对不起，我没办法去做些什么。
真是没用啊。
每次只有愣愣的看着，什么也做不了。
很想很想去做点什么，但是，却每次什么也做不了。
可是，真的做不到啊。
什么“勇敢去面对”之类的。
我很怕很怕结果，所以连行动都做不到。
我很在意很在意别人的看法，所以常被束住手脚。
我尝试着不去在意，可是我做不到。
真的，很对不起。

一个人的时候，虽然有时会觉得很伤心，但也确确实实习惯了。
然而，
动漫给了我太多太多的心情。
给了我疯狂的理由，给了我真正想要为之而付出的心。
谢谢，你们，伴我走过那样漫长的四分之一的人生。
但，或许，再多的狂热也会有用完的一天吧，最终还是会消失殆尽的。
所以，
三年，是底线么。
不要，真的不要。
如果没有了这个爱好，我还能做什么呢。
曾经那样的疯狂过，可是，可是，为什么，曾经的热情有一点点远去了呢。
希望他们还会回来。
真的
。
我在这儿祈祷。
虔诚的，虔诚的。

零零乱乱的回忆与只言片语，组成这个破碎而显得怪异的文章。
这只是我的祈祷，如果归根到底说来的话。
但是，迷茫是真的。
我该怎么做呢，应该放弃么，还是不放弃？
突然觉得，我写不下去了。
倦了，罢了。

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