回复：【直播】2013年最新搞笑段子，绝对有你没看过的。。。。。。

老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

婆媳关系一直最难处理。其实,女孩子前几次见完家长,基本可以判断今后。如果他妈妈总夸自己儿子多乖多好,多半以后对你会格外苛刻；如果她眼睛乐出花，能和你一起嫌弃儿子，那大多会把你当女儿疼。所以作为男生，最好要时刻提醒自己妈妈：自己脾气多不好，多不心疼女生，自己多没人要等等

有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声： 妈呀！ 结果那男生结结巴巴的说了一句： 你，你，你认错人了。 就匆匆走了..！

今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：“哥哥，买朵花送姐姐吧。”我不能当着人家面买街边的花，于是说：“你看哥哥没带钱。”小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：“叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间。”

3床药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了。”那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜女的没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜女人又没，急刹又回头，女又现。如此几次，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：“你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

老师周考的时候把选择题答案弄成：CCCCC AAAAA BBBBB DDDDD。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”

某男在上海工作，体貌端庄。然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人。高人问：“她们问你最多的问题是什么？”他答：“月收入多少。”高人问：“你怎么回答的？”他答：“1万。”高人沉吟半响说：“这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。”两周后，某男致电高人：“请下周来沪参加我们的婚礼。”

小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

某专家称：现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵。

今天我上街，看见一算命的，让他给我算命，他给我看手相，看了半天，接着跪在地上，大喊：吾皇万岁万岁万万岁。

半夜在酒店被隔壁房的捶墙捶醒了，我大骂”次奥，tm有病呀”隔壁传来不大确清晰的声音”大哥，你等会再睡好不，我马上就睡着，你呼噜太tm响了”

我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。
　　第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。
　　第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！”

有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但是我还是配合了 我说：“不知道。是什么？” 同学：“是猪啊。” 我：“哦。” …………沉默了一会后………… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么.. ”

迫于老妈十分的想要抱孙子，遂去相亲！
　　老妈安排说“你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道向屋里跑的就行了！”
　　老妈你是不是在说咱家的狗啊……