为吧里转点笑话看看，不喜勿喷…

今儿个来了个同事，是个大美女。男性化的名字，叫：柳长城。听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉。。。。。。瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了。

儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来？爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店、服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！

一个女人有一晚没回家隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿。

一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……” 女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。” 男：“……亲…亲自送你回家。”

有两个人在河边钓鱼。
　　一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。
　　他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
　　朋友：你找片树叶不就解决了！
　　我：尼玛这是松树林！！！

班上有两个同学都是1米9左右，lz1米6……
　　有一天他们因为小事打架，lz用矮小的身躯劝架去了。
　　一同学转头对我说：这属于高空作战，你来是没用的……
瞬间黑线……高空作战……

一友人决定在情场金盆洗手，问何故，他说现在泡妞不比咱们读大学的时候，全都变成了低智商活动，根本不用谈诗词歌赋，更不用靠哲学信仰学识分出人群，只需靠资产验明正身，都可以在前期攻陷，接下来基本就变成商业活动了，搞得他7*24任何时间都在商场，很是累得慌，难怪都说中国民营企业家累啊！

搬新房几天，我妈就来“视察工作”，看到家里一团糟，老妈狠狠的把老婆数落了一翻。老婆特委屈，老妈走后，迫不及待的抄起手机就给娘家打电话诉苦……说了半天，一句安慰都没有，正纳闷，对方来了句：“以后记得看清楚号码再打，我是你婆婆。”

没有人看吗？

小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

在公司电脑上玩游戏。
老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。
我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。
老板怒了：“你当我傻啊，清空回收站！”

今天家长会。。。一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。