抽烟被老师抓到，打死都不承认。 老师问我：那你身上怎么会有烟味？ 我想了想，答：体香。

现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。

有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”

一哥们老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。 某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。 “那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”

:今年情人节那天老公给我打电话。 老公:“老婆，上QQ。” 我问:“干吗啊？有事儿电话里说吧。” 老公:“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”

北极熊看着自己手里的鱼冷笑道：“是哪个傻X说过，鱼和熊掌不可兼得？”

:儿子每天都笑得很开心。 我就问儿子：“你为什么天天都那么开心？” 老公在旁边说：“因为他没老婆。”

天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！

今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。我很有礼貌的说了句，“6个女的我1个男的不会有事。” 宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事”。

:家里有一2岁的女儿，刚学会说话。 今天吃完饭，问他，“宝贝，吃饱了吗？” “饱了” “还饿吗？” “饿！” “不是饱了吗？” “饱了！” “那还吃吗？” “吃！”

与女天气预报员见面，一番交谈过后，男孩问女孩：“从明天开始，我会很忙，不能和你约会，你会想我吗？” 女孩：“今夜到明天白天有点想你，预计明天下午将持续想你，受延长低情绪影响，明天傍晚将转为大到暴想，心情由此将降低5度，预计此类天气将持续到见到你为止。”

妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！ 但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。 我看见卡片上写着：我很后悔我爱你！

今天在商场，选来选去看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着：长毛犬用。于是默默地把它放了回去。

A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“**，这本来就是原形啊！” “妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…

:小兔缠着爸爸问：“我从哪里来？” 一开始兔爸耐心解释：“你是从蘑菇下拣来的。”后来烦了，忍不住骂道：“兔崽子，你是老子日出来的，一边玩去！”小兔听完大哭，疯狂跑向附近的树桩，撞得头破血流。兔爸慌了，上前抱住他说：“孩子你疯啦？”小兔挤出一丝笑容道：“抵制日货。”