现在看起来。还好。虽然想起来会很难过。但是不想的话就没什么了。我想要走的远远的再也不见你。找回丢失的我自己。在爱情里迷路太久该回到现实了

我们从一月多折腾到现在。真的好累了

我知道我没有给你什么。我一直都在心里想着以后等我自己赚钱了给你买什么。很多都想好了。我没有把你给的钱花在任何和你无关的或者你不知道的地方。这么多年什么都没有给你真的很抱歉。但是花你的钱给你买礼物什么的我真的做不出来。可惜没等到我赚钱的时候。给不了你的那些。我以前都在心里默默地说过。等我上班拿到工资一定要买给你。可是等不到那个时候了。

终于。

舍不得。

没有梦想就不算活着么。没有想见的人就会孤单么。

仔细想想。我真的是一个很冷漠的人。 身边的亲人除了妈妈，我全部都不关心。没有朋友。因为我不需要别人也没有给别人需要我的理由。我不在意的东西太多了。那么我为什么活着。以前给自己的理由是为了他。那么现在呢。我发现我包容不了他的生活。我想要离开他。那么离开他以后。我为什么而活着 我茫然不知所措。 好像很久以前我就这样了 茫然的不知该往哪走 他出现了牵着我前行 现在他放手了 我就继续茫然着。这么多年 我没有找到活着的理由却不想死去。所以我不知道我该怎么样提起我活着的兴趣

我从很久以前唯一的梦想就是有个家。我想要一个家。然后为了那个家努力生活。我以为期盼了7年的我终于能实现这个心愿。但是就这样没有了。于是我失去了做任何事情的热情。我不知道接下来要为什么努力 这场闹剧让我看不到一点希望

我没有求知欲。没有依赖性。没有功利心。没有金钱观。没有价值观甚至没有大家都有的自我意识。我感觉不到自己。总的来说我活着就是没有思想的空壳。这副身体想要一个家。但是它什么的都没有做。只是等着想着要是有一个家就好了。所以其实注定不会得到吧。

为什么我这么渺小。没有思想让我自惭形秽。连自己想要什么都不知道

不能 不能在一起 不能放任自己 不能这样 没有未来的日子 以前可以过 现在不能 绝对不能了 坚定一点

什么都不想要

想念。已经不是那么难忍受的事情了。

眼睛都真不开了 躺下却依然睡不着。 习惯性失眠。就像莫名留下的眼泪。

无意间看到的一个作者生平。南康白起。就突然难受到哭出来。