我看到你发的那条微博了。
【以前一直认为是她而总是会忽略了你，最后才发现原来陪我到最后是你。】
然后我猜到了。你什么也不用跟我说，我猜到了。

你看天总会慢慢黑的。你看这个世界总会慢慢走向终结的。
你看人总会慢慢老的。你看有些故事总会慢慢完结的。
有些故事，完结了就没有番外。
我不是从前的——那个夏天以前的我了。
我不知道为什么，真的，人就是在一瞬间成长了。
每个人都有这么一个契机吧，会渐渐成长的。一成长就再无法回头。
我会的。我对自己承诺。
我会按照最完美的形式去成长的，我会按照最高的要求去规范自己的。
我会变乖的，我会慢慢好起来的。
说起来可能不怎么样，但是的确这个夏天伤到我了。
伤及了我从前积累起的所有的骄傲。像垒好的积木一样，哗啦一下又被推到。
真他【和谐】妈爽。

我曾经告诉自己【好吧你不要回头了，往前看】
我想甩掉所有粘稠的回忆
我甚至不想见和从前有关的所有人
看一次，难过一次
相见不如怀念。这句话你知道吧。
我一次又一次告诉自己你不要这样你不要这样。
没用啊可是。
你以为我不想笑么你以为我不想和她一样骄傲么。
我的骄傲我从为认为它是一种累赘。那是我无比自傲的荣光。
可是现在的我，在校园中遇到从前的人，你知道我的心情是什么样的么，特别是她。
我感觉我就像是跪在地上和他们说话一样。
那么卑微那么底下。
我给自己深度催眠说：“你和他们都一样。”
可最终还是不一样。
原本最喜欢的人不知道为什么转变成了不想见到的人。
我好害怕她的光芒伤到我。
我真怕啊。
我无数次哭泣，哭我为什么不如人。我为我自己哭。
我现在再也不害怕自己一个人走路了。
最后终归都是一个人的。
我没事

我现在好羡慕你。
我觉得你的性格真好。
我觉得我的性格简直差到爆。
你陪着她吧。你这样的性格比较适合一直一直包容着她保护着她。
我早就说过上了高中没有那么多人再惯着她了。
算了。
你陪着她吧，我要尝试一个人奔赴未来。
谢谢你啦。就算现在我对她如何如何，她也曾是我生命中最炫丽的颜色。

终于可以把手机里十几个她的手机号删掉。
终于可以把手机里已存为电子书的短信记录删掉。
终于可以把传过的小纸条扔掉。
对不起。
我终是奔赴了一个人的未来。

生命是一场寡淡的狂欢
我们的身边总是或多或少的围着一些人。然后这一群人叽叽喳喳吵吵闹闹总之是把每个时光填充得完整。但生命终究是一场寡淡的狂欢，那么多的时光竟然从来是自己的一厢情愿。
——题记

全市的运动会着实是令我不爽快，一想到要耗费半天的时间去晃着一个可爱的小易拉罐在看台上大喊“壮哉我大五八”什么的，就真心地感到郁闷。

但是，这个全市运动会的确给我们初中同学创造了一个不错的聚会环境。在热热闹闹的看台上，自己也沉浸在自己小圈子里的喧闹中。

“我们在那个破破烂烂白色布的对面啊。”“你们的校服好像修空调的大叔。”“去死啊，你到底看没看到我们坐的位置啊，很显眼啊。”“哎你赶快出来啊，我们就在哪个哪个门那里呢。”

“……”

很多的热闹，各种各样激动地好像声音都要蹦出喉咙的语调，满满地充斥了我的耳朵和神经。

原来大家都没有变，我开始乐观地这样认为。声音还是一样，那种有点莽撞的小冲动也还是一样，一切跟那个巨大的离别之前，好似都一样。

尾随着大堆人马溜出去，我一个人穿过阴冷肮脏的楼梯走廊，整理了一下外套的帽子，感觉要去赴一场盛大的宴会。手中捏着手机，以保证随时接到想念的彼端的讯息。我那做着加速度运动的心跳，夹在人流当中只能缓慢地前行而造成的急躁心情，鼻梁上浅浅的汗，开始发烫的面颊。

我好想坐在楼梯扶手上“刺溜”一下一滑到底，大喊出现在就活生生跳动在心口的那句话——

“你们好吗？我好想你们啊！你们想我吗？”

沉甸甸的温柔回忆在我的脑海中一遍遍地单曲循环。

没错，很想念那些时光。只是单纯地为了那所理想高中而奋斗的日子，真的很幸福。

因为从来没什么心眼儿，而且又常常令人感到“呆呆的很有趣”或者“2B也会很疯狂”，所以当时的我是被几乎整个班里宠着的人，不论是男生还是女生都待我不薄。每天的生活除却学习之外就是被不同的女性角色拉扯去厕所旅游，中午不停抱怨着菜色以及随时保持警戒以保证自己那一点儿荤菜不被落入某些男生的盘里，晚自习前在全班走一趟，每个带了零食的人都会说“来，张嘴，啊——”，然后我就幸福地吞下肚了。

我遇到了些太过温柔的人，他们把我当孩子一样宠着我，以至于分离对我似乎变成一种残忍。

“要长大啊。”中考的早晨有一个女孩给我发短信。我当时噙着泪说了一句：“当然会呀。”

然后话语和泪水都融进低沉湿润的空气里，没有了踪迹。在一个庞大的夏天，在我们的面前排放着未来的雏形的夏天，一切都没有了踪迹。



好想拥抱每一个人，我这么想。他们给了我太完美的过去，以至于我不得不对未来改正心态——总不会再出现那群人来宠溺我三年了。

但是这聚会出人意料地虎头蛇尾，大家在一起没有说多少话，都是不停地在用手机联系这个联系那个。当能联系的人终于联系到了的时候，差不多每个人都到了该回去的时间了。

“我要走了啊。”“完了完了我们同学打电话找我说我们快要走了！”“我也得赶紧回去了啊，再这样要被骂了。”

“可是，还有几个人没有见到啊。”我对着他们说。

答案都是统一好了的——“可是，不行啊……”

“嗯，那好吧……”

到最后我的确也是见到了所有的人，但却只是匆匆一面。没有我设想的那些温馨拥抱着的脚本，根本没有。

我绕过大半个运动场，冰冷的风把我的刘海吹了起来，把我的耳朵割得疼痛。

最后，不还是分开了吗。不管当时的山盟海誓再怎么样，我们从前09级2班没有了就是没有了啊。

其实早就结束了，但因为自己的不甘心所以不停地给这个故事写了好多个美好的番外。但是其实真正的故事早就结束了，不存在了。再多的番外也只是番外而已，美好的遐想而已。

我们心中的那点不愿意放开的执念而已。

我一个人穿过那条阴暗肮脏的走廊，我感到天真的是越来越冷了，可能明天还要继续加衣服。嗓子有点儿疼，不舒适地咳了两声，然后大步地迈着台阶，想尽快从这个地方脱身。

现在我的身边一个人都没有。就算我心里装了再多的人，再多的情感，现在我的身边一个人都没有。过去的他们都活在过去里，而现在我们都各自有了不同的未来。

所以我们不在一起。

上一秒我捏了一下我冰冷的鼻尖，然后这一秒它有点发酸。但是我张了张嘴，没有哭出来。
我记得当时我们毕业的时候，疯狂地在校服上签字，然后我写了一句：“祝我们都有更好的未来。”是的，现在达成了呀，干嘛还要孩子气地不开心呢。不要因为别人不在你身边你就不高兴，凭什么非要你是万众瞩目的焦点，为什么非你不可？

“要长大啊。”我跟自己这么说了。

我的耳畔重新热闹了起来。运动场上易拉罐的声音，那些闪亮的穂穗摩擦发出的“嚓嚓”的声音，还有那快被播烂了的《江南style》一起充斥了我的耳朵和神经。

我皱了皱眉头，抛弃了刚刚那些想法，走进那新的喧闹。
属于我现在阶段的，新的喧闹。

我看见看台上坐在我旁边的一个同学同样看见了我，她冲我挥舞着手中那闪亮的穗穗，完全是不卡拍子也是不和动作的，在队伍里面觉得很突兀。我冲她笑了笑。

然后我冲着他们所在的地方跑去。我身边的一群全新的人。虽然的确最后这一群人又会被三年后另一场离别打散，但是现在是在一起的。他们最起码会让我的这三年不寂寞。

而我呢，大概也不会成为他们这三年的污点吧。
生命是一场寡淡的狂欢，在众多人的包围下你要记得最终你是一个人的。所以有人走向你的时候你要尽力让这段时间变得精彩，有人离开你的时候你也不要强求挽留。他们的生命是什么样子，是由他们自己的手和心决定的，而自己的生命是怎么样的，则是由自己决定的。

我们在该狂欢的时候狂欢，在该寡淡的时候寡淡。因为生命要我们这样做，因为生命是一场寡淡的狂欢。

你知道么。
也许你真的不知道呢。
对于你们，当初的我是多么的自卑。我一直喜欢用“插入者”来形容我和你们的关系呢。一直这样……
我曾经以为我的自卑就是在高中生长的，现在才发现，原来以前，早就在不知不觉中生长了。
那时，我不止一次的嫉妒羡慕你们，却怎么也生不出恨来呢。羡慕你们，却又不知觉的向你们靠拢。我真的已经记不清我是怎样和你们慢慢慢慢地熟络起来的。
我还记得你跟我说，福福，我记得你跟我说的第一句话好像是为什么要我和你出去一起买发卡啊，就是我没带发卡，被李主任说的那次，你说的好像很不情愿。我还记得那时我就很小心眼的想如果当时我欢欢喜喜的跟你一起去买的话，是不是那三年你的身边的人就会是我了，是不是你也会很粘人的拉着我一起去散散步说悄悄话了，而不是她……
在最后的那一年，我和你们真的熟了起来了。
你们会在操场上主动拉着我去绕圈了，你们会拉着我去说悄悄话了，你们也会毫不吝啬的给我鼓励，你们也会伶牙俐齿的来损我了……我当时想，我隋梦飞太TMD走运了，交了你们两个好到爆的朋友！那些时光被我定上了“我最爱的人和事”的标签，直至永远……
我一直认为我们的友情会到很远很远……我想过长大后会拉着你们的手在街上疯疯闹闹的笑着，像以前一样……我还想过，当结婚的时候，我要让你们俩当伴娘，噢，你当伴娘，她当伴郎~O(∩_∩)O哈哈~
我在开学一周的时候用便利贴给你们写了好长的一段话，郑重其事的贴在我的文件夹中。
我记得你喜欢在新本子的第一页空出来，写一些自己喜欢或鼓励自己的话，不知什么时候，我竟也养成了这个习惯。
我记得给她发过一条安慰的短信上，我说，也许你们就是毒药，我一不小心染上了你们，这辈子都被你们拉着，离不开你们了！真的真的离不开了！……
晚上她有空的时候会打电话来吐槽一下她的烦，也许是住校的原因吧，睡觉之前就会有那么少的一丁点时间，所以我们也会聊一点。只是，我并不是不想给你打电话，而是我怕打扰到你。因为我知道你在五十八肯定会很累的，不过你就这样啊，努力让自己变得更好。我不止一次的心疼你这样，可是却总不知道能为你干点什么……便只好在晚上给你发条晚安，虽然不知道你能不能看见，但是，我只想让你知道，我心里，有你！
你让我包容着她保护着她。
难道曾经是两个人“福福”，只能是一个人的了么？
我可以在这里给你承诺。
我一直都在。
当你失意，在看遍所有的电话号码却还是不知道向谁吐槽一下苦水时，你一定要毫不犹豫的打开“福福”的电话号码，毫不犹豫的向她吐苦水吧！我敢保证，她绝对不会不理你的……【除非她手机关机了= =。
我是你们两个人的福福。
我会一直包容着你们保护着你们。
我说过，你们俩是我隋梦飞永远的朋友！
你总是那样脆弱，不过至少你身边有一群会关心你的朋友呢。
我记得我给你的一条回复中说“因为我们都爱你，但求你再爱上他们的同时，不要忘了我们。”
【所以说，我又很贱的在不知不觉中伤害了别人啊！……我这个人肿么这样啊！【揪头发…… 这明明不是我想要的结果啊啊啊啊！！！所以说我这人真的很欠啊啊啊啊！！】
如果你觉得现在的你很狼狈，
那我呢，
我TMD还不如死了算了呢。
二中
很多人梦寐以求的地方不是吗……
可是那里却没有你们。
怎会是我梦寐以求的地方呢。
倒数第三。
很刺眼对不对。
至少对我来说。很刺眼。
却硬生生的束缚在我的身上了呢。
就会有一种慢慢的刺进身体的刺却怎么也拔不出来的感觉。
很痛苦。
很绝望。
那段时间，我觉得我已经没有未来了。
没有了。什么都没有了。
输的一塌涂地。
很惨。
不过，生活还要继续不是么。
就像我虽然还有四十多张卷子没写却还是安然的在给你写我想说的话。
我不知道你会怎么想
至少我相信，
我们不会变的。
永远那疯狂的三人组是不会变的！
不 会 变 。
You Are My Sunshine.

那次的运动会。
我很开心，也很沮丧。
仅仅是那一瞬间的见面，我也有种其实我们都还在的错觉。
只是，梦醒了。
我们散了。
我总是不愿意来面对现实。
面对你们不在我身边的现实。
多少会有些冷清不是吗。
她跟我说，你身边有很多对你很好的同学。
然后，她吃醋了。
却不愿意承认呢。
倔强到要死。
其实，我们都没变的。
我一直这样坚信着呢！
一直 坚信 着……

【就这样吧，老妈不止一次的叫我去学习了= =。。其实还有好多话想说呢，时间不允许啊><
在这个帖子，以后，我会常来呢！~
留下，我的话。
我，在你身边。
一直 在呢！

@ 繁华※凋落么
把你召唤回来，然后我滚去和作业君约会了……

@ 繁华※凋落么

有时觉得你离我好近，一抬头就会看见。
有时觉得你离我好远，怎样望都看不见。
其实，有时候我发现我会不自觉的想你，想她。
真的是不自觉的呢。
在看到操场时，我想到的是那200米小操场上的我们。
在看到她们各种奇怪的话和手势时，我总是想到我们那些奇怪的手势。
在看到李村那条步行街时，就想到了我们周末无数次留下的欢笑，和那次遇到老王的慌张。^^
在看到那个特长的圆珠笔时，想到那是我们都爱的圆珠笔类型。
……
才发现我们有那么多可以来回忆的东西。
她们总是埋怨我，说：梦飞你能不能不要总是埋在回忆里啊！这里有我们啊！真是的，我们又不是隐形的><
其实，我知道呢。不应该总是埋在回忆里。
可是我总是放不下你们><
真的，放不下。
离开了，
才发现我是那么的爱你们。
离开了，
才发现我是那么的放不下你们。
亲爱的，
小年，快乐。。
福福。

@繁华※凋落么