今天看了韩剧叫想你
各种虐心
哭了一下午直接…

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我给出的爱，向来干脆利落，从来都是给我觉着值得的人。但是总是有些人期盼源源不断的爱来供养自己，而我若停止这爱的供养，那么于对方而言其它也随之停止，譬如感情。所以一旦我察觉到这些，我就会转身抽离，收起我所有的好心，陌路人是你，是我。

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妈妈说的话平淡质朴却让我字字心酸

2013/1/30
最讨厌亲戚在我面前说一些讽刺的话听得我心烦
而且一点意思也没有

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生命中有一个极其重要的恋爱对象是自己。在只有你和你自己的时空里，与自己对话谈心、安静地爱抚拥吻。与自己恋爱过的生命，就算今后走出自己的世界，到天涯，到海角，也可以捱过无垠的孤独。

在接下来的一个月里，又要听到七大姑八大姨各种亲戚各种家长的深情问候：考试考多少分啊？班里多少名啊？超过谁谁谁家谁谁谁没啊？巴拉巴拉巴拉巴拉。。。

2013/1/31
“我儿子要考清华北大的 在过一阵子要去全国作文演讲报告会的台上发言 我儿子成绩很好的 全班第一 常去参加比赛 ” （儿子 六年级）
“我女儿班主任都问我吃什么生出这么聪明的孩子 老师有比赛知道第一个通知我女儿 考试我女儿的作文都跟别人主题不一样 学习很好”（女儿 六年级）
“我儿子每次都考100 不好点就95左右 老师天天表扬他”（儿子 一年级）
他们都会问我考多少分之类的 然后尽情渲染儿女成绩极其好 尽情嘲讽我的一切
反正都是耳旁风 让它们辩解去吧

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我整个灵魂都充满了奇妙的欢快，犹如我以整个心身欣赏的清爽的春晨。

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有人说，今天是22节。大家快乐。

重回单身。我享受单身的生活~

我把面容中的不耐烦改写成了隐忍沉默。纵然我的眼睛愈来愈无光，我内心深处的顽固堡垒却与日俱增的建造了起来。
寂寞，是我灵魂的唯一亵渎。
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02/03
这世上大爱无私是相对的。

我恨你许久，只是压在心里克制不被挖掘。
避免他人碰触，也拒绝自己记起。
可是你总是三番两次要玩着这些重复的伎俩。
我懒得理。但我怕我没有控制好发泄出来。
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眼泪直直地掉下来心里满是失望 无助。
被孤独侵蚀。说不出来。
这种感觉你懂吗

许多人都给我贴上冷漠的标签。
而许多人向我抱怨生活的疾苦时，我都嗤之以鼻。
也许是我觉得自己所经受的，都能安然挺过来，那么你为什么要以为自己有多软弱。
我喜欢刚强的女子，也心疼这样的人。
因为我就是，也学不来娇滴滴的样子。
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