从巷子里出来 长期的黑暗甬道忽然迎来马路上红绿交织的交通灯 昏黄的路灯 远处闹市区的霓虹灯 还有刚下起的细碎的绵绵小雨 落在发梢上 帽子上 眼镜上 手机上 杭州的雨水天在这十二月特别多 我就是在一个雨天收到你的第一封信的

你说 我很早之前就想给你寄信了 但总是写到一半 我不知道该怎么样和原来的同学联系 不知道怎样交流 更不知道交流后又能怎样 好像沟通都是无关紧要的 除了你 不过好在在新的环境里 我过得还好 至少我还爱笑

嗯 我知道的 就像以前你倒在我身上大哭大笑 现在的你也肯定有另一个人让你如此放心的依赖 可是呀 我陷入了一种强烈的对friendship的恐惧感 这样庞大而轰烈的感情最终的收场会怎么样呢 我不想去想 也不敢去想 我想要等待 回到最初的时候的样子 但是 这不可能 一点也不 我好倦怠呀 保温杯有吗 可以借我吗 让我泡一个温泉休憩一下就好

我用一笔一划努力去回忆你过去的样子 想你的点点滴滴 摸着我的额头的样子 看樱花专注的样子 和我一起喝同一听芬达的样子 约定去西塘时的样子 我把这些全全写在了给你的信里 恰好那天晚上我收到了你的第二封信

你说 即便什么都做不了 但我陪着你呢 对于那些不在意的人 你何必又去在意你对她怎么样 她对你怎么样呢 挑拨离间的人终究会淘汰的 所以 你不用担心 反而要告诉自己 我很好 人不是为了别人而活 要让自己开心 如果你觉得孤独或者无助 这也不是件坏事 因为因此你会变得更加坚强与勇敢

嗯 我知道的 我正在长大 你也是 我们都需要一个蜕变的过程

我的第三封信里和你说了好多 那是真正意义上的一份长信 那天是晴天 十二月少有的晴天 我摔了一跤 在卫生室里休息了两节课 卫生室的墨绿和橙色的窗帘都卷起来了 但是外面有一排樟树 让阳光只能零星照进来 那个时候我突然可以很清晰的回忆起路灯下你陪着我往未知处走时柔和的神情 那是分开后我第一次想起这个画面 以前都想不起记不清的画面

后来我翻开了安妮宝贝的《莲花》 但是没几分钟又放下了 因为书里说 去拉萨 我就又回想起 四月的某个下午 你温柔的说 去西塘 要穿一件一样的上衣和一双一样的鞋子 可是不知道为什么夏天我们没有去 我在信里问你了 还愿不愿意 等下个夏天 去西塘

卫生室的老师突然很关切的问我 是不是很痛 我才发现我似乎快要哭出来了 但是一下子我真的分辨不清 是我痛得想哭还是冷得想哭 还是想你想得快要哭呢

没几天后 我收到了你的第三封信 里面是一张冲印的照片 是你自己 你说 你是我来杭州的第一个朋友 我相信也是永远的朋友 我写不出多少美丽的句子 只希望你能懂 我也知道你能懂 圣诞快乐 天天快乐

你的第四封信是一张明信片 上面是盛开的樱花 你是不是和我一样 回想起暮春我们所见的长了一些小叶子的樱花呢 你说 我很喜欢安妮宝贝 因为只有她的文字让我锈了的大脑开始思索 现在是平安夜 你会收到我的祝福的

嗯 确实是 二十四号那天 我收到了你的短信

我在我的第五封信里写 人是不必为了他人而活 可是没有他人的存在 自己的存在又有什么意义呢 所以 我们努力跋涉吧 在那个有人陪伴的青春长河里

二十九号的早上 我还一个人看着窗前的树的叶子落得只剩下几片孤零的在风里打转 上一次见得时候明明还像波浪一样翻涌的呢 有这么久过去了吗 下午杭州下了今年的第一场雪 是三点钟开始下的 那个时候我正在画室画画

后来收到你的在二十九号写的那第五封信 你说 这是我看见的杭州的第一场雪
你说 人也不可能都为自己而活 我没有遇见过一个没心没肺的人 也不相信世界上真有这么种人 希望现在的我们都够珍惜现下的时光 2012都过去了 害怕2013吗

嗯 不害怕 因为有全新的期待和梦寐的事情了

后话
有一次还和晴初聊到了things 那个时候其实心里大概就有个谱了
但是每次就像她给我的信一样 写到一半就写不下去了
最初其实是看到play里的tags才有写这个通信模式的念头
总之 写下来了 伴着杭州的第二场雪写下来了 小小的却一直持续的雪呢

其实出现了那么多人真的没的由来的喜欢你大概是从你的文字里我能很清晰的感觉到那种真实而并非刻意吧而且在杭州那个城市里还有着我爱的姑娘
其实很多时候想象中永远都是美好的而现实却往往会打破很多幻想 就像我曾经那么想要去西塘充满了浪漫和感动可是很多朋友回来之后真实的反应却让我渐渐不再那么期待了
嗯 新年幸福一切安好

别的不说啦真的每次看你写都有种小温暖心情变得很好）看到我名字哎 啊哈 新年快乐

每次我会在回复你们的话上想好久 我好象知道原因 但真的要一字一字说出来 我又不知道是什么了
杭州的雪已经下了一天半还多了 即便有时候很小 但也一直在下 好多学校都停课了 就我们学校不>:-<
还有就是 新年快乐啦 为新的一年加油:P!!!