躺在床上不想动，我以为是寒冷的错，却倏的发现是软弱，是堕落，是心的懒惰！我能做什么呢？越来越不相信自己，当一个人静静地想的时候，我在心地对自己说：“我不知道，我不想，不要！”可是呢，越来越清晰地看见自己的怯懦，我想我是弱者，甜蜜的梦轮流着做吧，憔悴的杯轮流这饮吧，上帝原来是这样安排的。 我想我不够勇敢，把这一切当做洗礼，可如若我足够坚强，也应当是明白的：我们之所以走到现在，原原本本就是来的初衷。只是，我一直选择了视而不见。
我也曾以为世界就算不会像想象中那样走下去，也会给我一点小小的惊喜，可是我又一次错了，惊或喜都是自己的态度，如若心已麻木，再怎么都已是不在乎，就像是站在了不知名的地方，前面是海，无路可走。
人真的是种复杂的生物，尤其是思想，如若解剖开来，散落一地的碎片，不知道该拾掇哪一块，我也很好奇，为何都没变成精神病呢？他们总说我想多了，我想多了吗？不多，心情好时，只觉无所谓啦，，糟的时候或许就heaven到hell之间吧，有时路过人间，有时仅仅想不通罢了，抑或是明白了些许事实，固执地不愿接受罢，过往的心情依旧很繁杂，现今也却是不可考。不过，对于下雨天，还是清晰地记得，每逢下雨，不想上课，不想出门，更不想呆在家，一下子没了抉择，也还是不得不改干啥干啥，然后呢，大了一些，想法稍稍又变了，想想，在细雨中就算不能遇见一地繁花颓尽的凄美，或许也能感受到些许浪漫。并不是到了爱做梦的年纪。毕竟我这种人一直就爱白日做梦，活得不切实际，也不明白算不算逃避不怎么待见我，我亦不怎么喜欢的现实。后来呢？后来就没啦！什么心情，自己也不懂，复杂？我也无从知晓，就是心里堵得慌，闷闷的。 她们都说下雪了呢，我们这里没有，至少我没看到，我看到的是雨，是天空的眼泪，湿了落叶 ，冰冷了心。
她说，想看我继续没心没肺的笑，就像是每次调皮，对她们”奸笑“那样，她却说：”再没心没肺的人，也会有为人掏心掏肺的时候。”我不知道现在我有心没心，有肺没肺，只知道所谓的纯稚无邪 ，貌似在我身上不见了踪影，如果他们还觉得我是那个单纯而坚持的小孩，我很高兴，可也深切明白，就算他们再怎么把自己当小妹仔对待，自己那关，过不了，事实就是，我接受不了自己，心，可能消极沉沦了，卢梭的浪漫主义，所谓的多愁善感，无病呻吟，或许有点吧，一直给他开玩笑说我是文科生中的理科生，理智哦。玩笑归玩笑，至少现在理性地知道，情绪化很不好，所以呢，我在等，等到春暖花开，等到春末夏初，我喜欢的季节，暮春不觉可惜，初夏的声音微微动听，期待ing，或许那时，心境会不一样，被这该死的冬冻死的那颗不知道该不该死的心，重生般，会重新开出稚嫩的芽儿，接受映在眼睑的阳光，暖暖的，补心里空缺，如若能给别人温暖，也算我的一点意义。
春暖花开，期待那条开满樱花，和煦微风中满地落英的小径，恍若回到那美好的惦念瞬间。
春末夏初--------See how much I love you .