我不知道我要怎么说这位老师。我不想看到她那副嘴脸，真恶心。不想再看到她。
从第一次，爸爸住院，我去请假，她说我那么多。我就开始讨厌她。
后来又袒护团支书。
这样又一次。
我们宿舍人都不会原谅她，毕业，也就再不会说感激的话。
如果她的爸爸住了医院，而家里又没人照顾，她能每天安心坐在办公室办公么？
如果她该得的东西，被别人使用一些见不得人的手段夺走了。她会就这样算了么？
如果她家人去世了。她能说她因为怀孕不能送别么？
不就有了孩子么，有那么矫情么？
我不想用谁的家人做什么假设，可这些都是被逼的。
一直生活安好的老师，理解不了逝去家人和朋友的感受。
可是理解不了，也不做人事，就是老师的不对了。

一遍遍的流眼泪。虽然头很疼，眼睛很疼，却一直闭上眼睛再睁开。
噩梦一样。

折腾折腾
那么大年纪了想怎么样到底
天天喝酒，天天喝醉
喝醉就骂人
我早晚让你折腾疯掉

我不想再熬夜了。
没人讲故事给我听了。
我一个人要早早睡觉。

成长，成长，成长。
什么时候才能只有喜，没有悲。
其实我只有二十一岁。
我能承受的并不多。
我心理承受能力真的没有特别好。
舍友的离开。已经让我近乎崩溃。
爸爸的折腾。让我手足无措。

我想好好的生活了。
好好爱自己。
不熬夜。
早睡早起。

人为什么总这样。现在丫头都走了。都走两天了。
在空间发什么日志。解释那么事。
完全解释不通。胡扯。
还是因为禁忌，所以没去。

都走了，就不要再说了。
那天说就算了。
过两天了，还说。
看到那些就流眼泪。
我都要不正常了。

呵，我真把自己服了。
或许有些时候，我真的把友情看得太重了。
我以为，感情和时间没关系，和付出有关系。
呵，是呀，你们从初中玩到大学。一样是文科，一样的学校，一个班。
你们好的跟一个人一样。
我突然就这样，想放弃了。
从高中到现在，我把你当闺蜜，我一直以为，我也是你最好的朋友。
我错了，真的。
我真的好失败。

闺蜜。
呵呵，第一次意识里有这个词，是因为聪明。
她说，我不是她闺蜜，却像闺蜜一样对她好。
从那时候开始，我脑子里开始定义，我的闺蜜。
我把那些陪我一路走过来的男男女女。都称为闺蜜。
渐渐的发现，很多时候，只是我一个人珍惜。
慢慢的，被我称为闺蜜的人，越来越少。
或许，很多东西，都一样吧。都是我看太简单了。

我只珍惜每一个主动和我说话的人。
也希望别人可以珍惜我的每一次主动说话。
因为，总有一天，我也会对那些不珍惜的人，不再主动。

听着广播，
睡了，希望好梦。
安……

听着广播里的主持人读的一篇文章，
那里有一句话，“有我在，怕毛”
不知道谁会和我说这句话
呵呵
又好像有人说过这句话
但都只是曾经

小坤子打电话给我了
呵呵
还说有时间带我去他读高中的地方玩
呵呵
假装一切都还是原样吧
我不会给他第二次伤害我的机会

姐姐说她会支持我升本
就算她离开家出去工作
她也会让我继续读书
只要我喜欢
我不知道怎么说爸爸
他越来越过分了
为了那个坏女人‘
他总有一天会和我们闹的不可开交