我又一次陷入一种困境。

小坤子，你到底是个怎样的人。是你说的，你是比我老公还有好的哥们。这都是你说的。是你说你不二了。也是你来找我的。
我开始怀疑你一开始的目的了，你说，对我，你是个好人。
难道说，突然跨越哥们的关系，又突然回到哥们的关系，就是你的好？
你想要怎样。是你先扰乱了一切，又没有一个解释。
不好意思。逃避永远解决不了问题。再或者说，这不值得你选择。
对我来说，一切都不是问题。过去了。你也过去了。
我不会要一个这样的哥们的。我们就这样淡了……

虽然我很怀念那些我们二的日子。很想珍惜我们的那种纯友谊。再或者说，只有我一个人认为的纯友谊。
随便你。呵呵。这句话，也送给你。
关于未来，我想，我们不会再联系了。
即使你可以无视我的那个问题。我想，我们也回不到以前那么那么好了。

我突然的发现，其实我早已失去了选择什么样的伴侣，这样选择的权利了。
突然发现，其实没人有勇气和我分担。
未来的路，无论快乐，还是难过。我始终一个人。
或许，关于我的一个二十六岁的梦，也会因为老爹的原因，不能实现。
可是无论现在还是未来，我能做的只有，一个人坚强下去。
爱自己，爱爸爸……

有时候，有种失落时说不出的
就是会莫名的难过
尽管我知道为什么
却也怎么也克制不住自己
我说过
我不想再感受一次那样的感受
我。。。。。。

小坤子，我还真是没把你想错。我说过，你一定不会回答那个问题。只会让它过去。
还真的是。
你打来电话，问我最近是不是不开心。
呵，你真的不知道为什么么？或许真的不知道吧。
随便啦。开不开心，和你没什么关系啦。
不开心，我也不会再打电话给你，大哭一阵，然后说句，我想你了。尽管是假的。
不开心，也不会再找你聊天，聊微信，发泄了。
都不会了。

其实，到现在，你永远感受不到我的感受。
我当你那么重要。当你是那么那么好的朋友，哥们。你的位置无人替代。我那么认为的纯友谊。
都被你破坏了。
你不知道，我有多难过，我会多难过。你永远不会知道。

是你让我想要放弃你这个哥们。
我不后悔。

我是个很依赖别人的人，只要认定的朋友，我都会很依赖。
我是个有什么说什么的孩子，所以我所有的快乐和悲伤都被自己表现的那么明显。

今天下雨了
想要喝酒了
和宿舍的人买了啤酒，等晚上喝

因为是好哥们，所以要玩。
你还年轻，你还想多接触些女的。
如果二十五岁，我们都单身，你娶我。
遇到好的男生，让我去试着谈。但要保护好自己。
如果那天，我们吃了禁果，你一定会对我好。
但是我们没有，所以你想明白了。所以，你还是要过你的生活。
这些都是你说的。

我真的看错了人。
一开始的我，真的对你没有任何男女的感情。
只是从那天，你来找我。
我突然想和你一直走下去。
就那么想一直走。
还是我太傻了吧。
我傻的以为我哥们那么那么好，不会坑我。
却被所谓的哥们坑的最惨。

再见了。
我不想再想的过去。
是我傻。
可你也从此失去了我这个朋友。

我很庆幸，
第一次因为小坤子哭，是小坤子恋爱的时候，是因为自己要失去一个朋友，才哭的。
第二次因为小坤子哭，就是昨天晚上了。因为委屈，也因为一段友情。
没有第三次，也不会有第三次，我多么庆幸。
想要说的话，都说完了，无论他有没有在意。都不重要了。
都是过去，
也都不是事。

我知道，未来的路上。我会遇到很多很要好的男闺蜜。
所以，我对自己做出的选择不后悔。
能够跟我说出那番话的人，也不是一个值得我珍惜的朋友。
我问心无愧。也不后悔。