从来不曾真正的为他们纯粹的考虑。
总是会把自己放在一个不可能的高度。

当我看着一个微电影从片头开始心底湿漉到片尾眼泪不能自已。
当我在黑暗中想到辛劳的他们深深的抽泣。
当我看到超市的老奶奶在干活被凶。
当我迷失在暂时的安稳中。
我的他们，
装的是我们的现在，未来。

那是一个具体到言语说不出的时刻。
那是一种具体到解不出的内疚。
那是一个得自己真正也获得那个称呼时才能体会的深情。

我没有和我爸爸有过很大或者很多的争吵。
但是我觉得很多时候我做的一些事情比大吵大闹更伤他们的心。

我觉得我对爸爸妈妈都做的不够好。
我在中和他们的矛盾时伤害了妈妈。
我在选取角度的问题上偏见了爸爸。

我不能在他们生病的时候及时知道。
上次爸爸的手术还是我回家后才知道的。
我总是觉得自己沉默是好的。
也许他们也盼望着我的问候和关心。
可我总是会十天半月等他们来电话而不是我打回去。

很多。
很多。
多到我开始深深的嫌弃我自己。
我的行为，
我的思想。
我还来得及的吧？

当我在黑暗中哭泣。
我希望你们能欢笑在每个四季。

摸摸头 还有很长时间可以弥补神马的

别哭泣