她是我在这个世界上唯一讨厌的人。
就算以后我忘记了她当初怎么对我。我也会记得。我讨厌她！
我知道。她重男轻女么。我知道啊。所以我认了。也忍了。
自从我跟她一起住了以后。我就知道。她讨厌我。
以前呢。我以为只是因为我不听话。所以她才会讨厌我的。我呸。
他们也曾不听话过啊。凭什么。她只说他们几句。却把我骂的狗血淋头。呵。我真的笑了。不止这样。她还到处跟别人说。我有多不听话。我呸！他们什么都没做。不用挨骂。不用出力。我呢。每次她有事情。她凭什么叫我。真是可笑。我出力了。还挨骂了。
后来呢。我知道她重男轻女。凭什么。凭什么我是女的。我勒了个去。女生就那么贱么。她不也是女的么！可是我姐不也是女的么。凭什么。凭什么她对她就那么好呢。难道是因为我姐生过一次大病？我就想为什么我不生一次大病呢！
再后来。我发现我和她的生日竟然只差一天。我的在前。她的在后。每次过生日。她和我同一天过。我就想。会不会是因为我的生日呢。可是。这是她自己决定的啊。她真是奇怪。
有一次呢。我妈说起我小时候从天花板掉下来的事情。那时候我住院了。我妈对她说。应该给我煮一个鸡蛋。她说。有什么好煮的。浪费啊。原来。不是生不生病的原因。是我从小就让她不爽了。呵。我笑了。
后来又有一次。我听到我妈和我姐他们的谈话。原来她从小就被我曾祖母虐待过。那时候。也是新中国刚成立不久。很贫穷。难怪啊她一直都讨厌我曾祖母。然后我就想。会不会是她把以前所受的苦报复在我身上呢。
总之。不论如何。她就是讨厌我。也许是我一出生就开始了。也许是后来。

读幼儿园的时候。我是跟他们一起住的。后来有一段时间。是跟她一起住的。
再后来。他们搬去东莞了。我就跟她一起住了。那时候。我觉得她挺好的。虽然有时候。做错了事情她骂得有点凶。但渐渐地就习惯了。我仍然记得。我第一次被她表扬的时候。虽然那只是我无意中做的事情。但我还觉得很开心。后来就没有了。没有了。
其实我知道。不仅我讨厌她。其实每个人都讨厌她。那些亲戚。其实也不是什么好东西。表面上一直说她做的饭好吃。其实根本不以为然。还一直拍马屁。最后的结果就是。我的饭菜变得有规律了。我快腻了。
她不仅讨厌我曾祖母。她也讨厌她的丈夫。这我很不理解。她丈夫也很怕她。我想像她那种霸势的人。谁不讨厌呢。她活该。我也不想管她的事。

我记得有一段时间。我姐生了病好了回来了。那时候我爸跟她说。要让我姐好好休息。又跟我说。我要帮着她干活。
她教我洗碗。她说。这个星期呢。就我先洗。然后再到我姐洗。好吧。我无所谓。
就这样。我洗碗了。我也把这个约定忘了。一个月后。我想起来了。我捂着脸笑了。我是那么可笑啊。我就跟她说了这事。她说。你姐病还不是完全好了呢。我想也是啊。于是我什么都没说。继续洗碗。
那时候。她也是经常叫我做事。我有时候觉得不爽。为什么她一定要叫我呢。明明还有我姐和我弟。为什么不叫他们。就知道我开始顶撞她了。我开始讨厌她。
他们叫我不要老是这样。我呸。她怎么对我了。他们看见了吗。如果我记忆好多好啊。这样我就一件一件的告诉他们。她怎么对我。可笑了。为什么我就是忘了呢。就算记得。我也说不出口。毕竟这太不孝了。妈说再忍忍就好了。到初中就住宿。好吧 我忍。

到了初中。我没有想到啊。她更年期！
而且我不喜欢住宿。虽然我不想看见她。
她现在越来越严重了。
之前呢。我弟的衣服都是我洗的。
上了初中之后。我让我弟自己洗。她反对。她说她以前都是洗一家人的衣服呢。女人就该帮男人洗衣服。哪有让男生自己洗的道理。而且你作为姐姐。就应该帮弟弟洗衣服。让弟弟自己洗，说出去只会让别人笑话。
我笑了。她以为现在是改革开放么。还是她那个年代么。她就是那么偏心。那么重男轻女。什么女人就应该帮男人洗衣服啊。真是可笑！笑死我了。如果去参加笑话比赛。这绝对是第一名。而且她宠够我弟了。什么都让着我弟。就因为他是男的么。我呸。凭什么。而且现在让他洗衣服怎么了。又不是要断他手脚。还说什么他以前是娶媳妇的人。他媳妇会帮他洗。我呸。我没娶媳妇之前呢。他读高中的时候呢。谁帮他啊。而且让他独立一点有什么不好。一天到晚除了玩电脑吃饭。他还会干什么。这说出去才让人觉得可笑呢。不就比我小了一岁了么。擦！了不起啊。如果洗这几件衣服会死掉。那怎么不见的我死了呢。况且这本来就是他自己的事情。她自己每天又在说我弟怎么怎么的没用。擦。她现在是拍自己一巴掌么。
我真的无话可说了。

我终于知道我为什么不会讨厌别人了。是因为我能忍。是因为我觉得无所谓。我习惯无所谓了。但这一切都是因为她。她让我能忍了。让我无所谓了。所以我不讨厌别人。
我只讨厌她一个人。我所有的【讨厌】都给了她。我无法讨厌别人了。
我有时候真的很希望。我是一个男生。当男生多好。或者。我希望他们在我未出生之前。就把我打掉。他们不是打过一个了么。为何不在多打一个。婶婶说。当我妈知道我是女的时候。她选择把我留下来了。之前还打过一个女孩。难道是因为这样。她讨厌我么。
他们去东莞后。我渐渐对亲情就默然了。虽然说亲情是最久远的。但我喜欢友情。我和他们之间有代沟。而且很深。每次放假去到他们那里。我都很少和他们说话。
我觉得他们也不是很关心我。我不过可有可无罢了。

就这样。我感情越来越枯竭了。忍耐力也越来越大了。 对人越来越默然了。
除非是很好的朋友。在好朋友面前我才是个活泼的人。
刘丽聪说，我是一个不会交际的人。而且很糟糕。
是啊。没错。
我有心事。我更喜欢跟自己说。有时候说着说着就笑了。就忘了。比任何一个人来安慰我还更加有效。我就有点精神分裂了。
一次。我的草稿本被同学拿了去。她看见上面的对话。她说，哎呀。堂堂课代表。上课说话哟。 我什么都没说。难道我要说，我才没有呢。那是我自己跟我自己。 这多么荒唐啊。

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