只不过在这里再呆上100多天就离开了，所以，就算你们现在分开，
那又怎样。

我发现，
刚开始时，我就像个疯子一般。
但是现在，我明白，我就是一个疯子。

得知消息的那一晚，我没有哭，也没有对任何人说。
我试着给所有人打电话，
我打给田磊，他的关机。
我打给刘念，已经停机。
打给姚宏安，来电提醒。
我想打给她，可是我怕。
我怕我会哭，我怕带给她烦恼。
然后，我迷茫了，我突然不知道应该打给谁。我不知道该去向谁倾诉。
然后，我发现，原来能够称为兄弟的，也就这么两个人。
再回首，恍然如梦。

那一晚，喝了不少。
5瓶酒下肚，精神也模糊。
我不记得对那老板说过什么。
我只记得我哥来了，把我送到了宾馆住。
看来，哥还是很懂我的，他知道把此时的我送回家，弄不好就会出事。
我脾气不好，香烟与酒精也不能麻痹。

以后的七八天里，每天都在酒精与香烟的包围中度过。上课也喝，下课也喝，回家也喝。
把自己折磨的不像样子。
我想对自己说一声抱歉。
其实没必要这样的，世界上最惨的人不会是我。

到后来，安哥，你在不知道我到底什么事的情况下发了帖子，给我打电话。
之后我看到的时候，很欣慰，真的。
我庆幸我的兄弟是我的兄弟。

其实，现在看起来，他们分开也好。
少了我的烦恼。
少了耳边唠叨。
其实我也很怕失去，我并不是看起来的那么坚强。

每天到学校总是要强颜欢笑，
因为我不想让他们知道。
我不想表现的太过憔悴，
因为我好面子，
我不愿让别人看见我狼狈的模样。
我本想就此离去，
我想去一个没有人认识我的地方，
带上我的行李，开始另一种生活。
也许灿烂，也许荒凉。
我想，总比在这颓废来的爽快。

可是，最终我没有离开这里。
不是我没有勇气，也不是没有准备。
只是因为你最后的那两句话。
它让我明白自己并不是无所留念。
说我因为不愿让你一个人才留下，显得太过矫情。
可是，如果没有你。
如果没有你。。。

我就像抽离麦茫的青稞，在凄风苦雨中摇曳彷徨。

即使我现在这样悲伤，那又怎样。
我无法左右身边发生的一切。
我甚至都无法左右自己的思想。
假使我离去或者死亡。
发生的都已经发生。
所以，
我将这伤痛深深埋在贫瘠的土地里。
任它肆虐，猖狂，愤怒或是安然。
也许它最后会生成一朵玫瑰。
也许它会孕生出万恶的魔鬼。
当然，它不可能就此消逝。
可是，无论它变成什么，
那又怎样？

失去的终究已逝去。

我不在乎有多大的疼痛，
因为现在，好像已经没什么能刺痛我。

我不在乎你们对我好或者坏。
我只是一个疯子，
在寂静的小巷慢慢死去，腐烂。
没有人会为我停下脚步。