今天我给爸妈说了他的情况
让我没有想到的事
老爸特别冷静，老妈虽然有些激动，哭了。但比我想象中的已经够风平浪静了。
老爸让我自己考虑清楚
讲真的我自己都不知道我想要怎样。
但好像我有点想退出了
害怕那些可避免的事情发生后然后自己后悔。

他临走时那一句
“又***性格不合”
他看都没看我一眼就走了
这三个月的感情
我真的想要拿一辈子去赌注
但他真的不懂
或许不是他不懂
而是他压根就没想要去懂
能看得出他心里还是有她
我应该放过我自己
家里人让我去想，我究竟可以接受他的过往嘛？
我一直不知道，我的害怕我的担心我的顾虑我的压力。
他也不过就是嘴上说说他理解
他并没有去用实际行动去证明去解除

在最无助的时候
想起的还是他
呵呵哒
真讽刺
对不对

现在最想打电话的人依旧还是他
想和他聊一聊
人生
撤狗屁
其实只是想找一哈安慰
想和他聊一下生活
好吧我承认我想和他聊聊感情

真讨厌
微博现在怎么***更新成看不成别人看没看你的消息
真**的糟糕

我不记得这是他第几次不在我身边时
我的胡思乱想又蹦了出来
我不晓得究竟是他给我安全感太少还是我要的安全太多
总有一种我抓不住他的感觉
其实我挺害怕的
害怕我和他未来的生活
害怕他不能像我所想的那样给我我所想要的
害怕他并不是像我一样的喜欢他
所有的顾虑让我觉得不安心
我在思考这一定不是我要感情
我要一份归属感与安稳感
而这两种才能形成安全感

我也真的喜欢你
遇见你
真的想过无数种分手的情况
却唯独没想到是这样的
你真的伤害到了我

我根本不敢去回忆我和他的回忆
我根本无法理解无法想象他为何这样
真的理解不了
我现在慌的
我担心到最后他都不肯给我只言片语
想一想我是不是该庆幸点
我不用再去考虑孩子
不用再去考虑房子
不用再患得患失
不用再让父母担心
想想我失去了什么
好像也就那事
好像也就委屈点
好像也就伤心点
其他的也就还好吧
是不是

这下知道结果了
气也气过了
只是想到以后不能在在他面前像个孩子了有些许的难过

成年人最体面的告别方式，我的最后一条消息你没有回复，我也有默契的没有再发。然后从此 江湖不再见
看到这句话时
我是不是那个幼稚的

我真的不敢去相信这是他对我的样子

真的是不是该感谢他不留一点余地的让我死心

生活就是这么狗血
时时刻刻给你各种措手不及
真的是让你分分钟体会到 “人间不值得”

刚刚被分手
你还没有缓过来神
却要因为工作
去拍摄别人求婚的场面

昨天是我们100天
原本我自己计划的小惊喜
也用不着了