等心里空空的时候再去重新喜欢或接受别的人，因为对方 就像我知道你心里还有她时一样会难过。朦胧又暧昧的感觉总是美好的，所以就应该一直维持吗，可是有的时候我希望得到一个结果，好像是奔向什么目的，又或者完成了一个愿望。愿望很简单，就是希望有个人全心全意对你好，但愿你们可以成为我的好朋友，或者恋人。

就一直当一开始的那样子对待吧，虽不是雷池，但也不可以轻易越过。像有句话说，不会期待就不会有失望。
明天又是新的一天。
晚安。

从昨天下午开始心情就不好了，做了那么多没有意义的事，而且我相信的人居然会那么虚伪。有些时候觉得自己就是个傻比，谁都去相信。
今天又是逃课，真想好好歇几天，什么都不用理会。

可能是我想太多。

我知道我心情低落，可居然也享受现在的自己。沉淀下来的自己，慢慢学着成长，感悟人生的百态。心里难受的要死，脸上却依旧是笑容。我学会了忍耐，学会了克制情绪。

天又黑了，在家里过了一整天。看着车窗外面的马路，熟悉又陌生。熟悉的你们都不在，我也不如以前的心情。快了，你们就快回来了。

突然觉得很烦，很操蛋的感觉。卸载了扣扣，空间。不太想跟你们联系，说来说去就是那么些破事废话，不知道有什么意义。

体育学院的范子彬，像长大后的你，不过没有你好看。看着他的时候，想着的是你。似乎想念已经没有必要，可还是控制不住。 想起那句话，你说等你毕业后要把我介绍给你妈妈。 可是，我还没有被别人追走你就先放弃了。我不应该悲伤，该放弃的总得放弃。越来越觉得自己是三分钟热度，我只是不想谈恋爱而已。看着他们，没有一点点感觉，固执的认为我不可能跟他们任何一个在一起。我甚至想着，是不是我就要这么走四年。

现在的生活像什么，想退学生会却又没有十分的决定，我就是矛盾纠结体。想着能有更多的空闲时间，像这样整天学校宿舍学校宿舍，两点一线的生活让我厌恶。我决定出去走走，不管去哪里，也总好过窝宿舍睡觉上网聊天。该找个目标，不然会一直懒散，盲目，堕落下去。

琐碎的心情越来越不知道如何拼接，像恋爱的犀牛，破碎，片段，似乎没有逻辑。想到一句话，在乎你的不论以何种方式，总会找到你。其实结果也可想而知，谁都不是谁的谁，在这样一个年纪里，我们都想找到那个知冷知热，某种情况下属于自己的人，唯一不同的是，你们在寻找，而我在等待，麻木而愚蠢，想法却坚不可摧。

在家里总是很早就困了。爸爸妈妈不在，我跟弟弟，已经习惯了这样的生活。
马PL发了信息，其实我宁愿他没有联系我。想一个人静一静。

好朋友们都要回来了，很高兴啊。丁跟张留言说本来要来找我的，呵呵，心里是一种什么样的感觉呢，变了的，就可能已经回不去了吧。穆源说有空来找我，都是关系好的朋友，希望他明年加油。

经过了这么一天，觉得只要大姨妈不疼，什么都是幸福的。现在唯一的愿望就是肚子不要再疼了，受不了，太疼了。 生病了才知道谁是真正关心你的。大熊真的挺好的，我想可以做很好的朋友。下午给好多朋友打了电话，他们很快就回来了。

现在听着千里之音的电台广播写着心情。
本来是想起大妈，打电话问问过得怎么样，什么时候回来，就像高中那时候随便聊聊。可是我发现我错了，我们的对话变得不再像以前了。他听到我跟LZQ分了，一定是想要蹊跷的心情吧，其实也是应该的，毕竟我没有答应他。一开始没有听出我的声音，其实
说了四五分钟后有点难过了，就一学期，已经这么陌生了。 删掉了号码，原来不是每个人都适合想起的时候去联系，毕竟人家有自己现在的生活。我没有想太多，我只是单纯的想要问候。感觉说话变了好多，也许再过很久，我们会越来越远。从来没有觉得跟谁这么尴尬过。没事，你过得好就行，至于我，也会过得挺好的。

可我就是这样，选择了的不会后悔。看到你们幸福，我不会后悔，只会笑着祝福，不管是大妈还是李杰明。执着虽然累了点，但我相信，我会过得很好。