走在路上迎面而来一个卖花的小萝莉。
小萝莉说哥哥，给姐姐买朵花吧。他看着旁边面色阴沉的人笑而不语。哥哥你看姐姐生气了你就买朵吧。小萝莉话音未落就听见那个生气的人吼道你才姐姐看清楚我是男的！
小萝莉呆滞半秒后对笑着的人道，小攻，给小受买朵花吧

他给他上药。“你傻阿，干嘛跟那些人打架阿？”
“他们说你象猪！”“我本来就姓朱。”
“他们说你是Gay。”“我本来就是，你知道的。”
“他们还说你喜欢我。”“那……如果我真的，喜欢你，你怎么想？”
他吻上他，在他耳边说：“打一架就换来一个媳妇儿，我也没亏！！

转帖：我身高190，体重80kg，八块腹肌，长得又不丑，打篮球我们班全系第一，乒乓球个人全系第二，dota天梯2000，期末考专业第八，风趣幽默，善解人意，21年了，谁能告诉我，为什么没有男生喜欢我？

现在很多网站都是骗子，你打开它的同时，必定跳出一个很下流的游戏，这不是关键，关键是游戏进去以后下流的元素全不见了！你为什么不下流到底呢？遇到这种情况不爽的网友有没有啊？！

下班路上，看见俩兄妹在一辆摩托车旁讨论谁坐中间
哥哥说当然是我坐中间啊不然开车的大叔吃你豆腐怎么办！
只见那位大叔回眸一笑对那男纸说：别逗了，我就喜欢你这类的！

普通青年: 爱一个人好难。 高富帅： 爱“一个人"好难。屌丝： 爱一个"人"好难。基友：爱一个人好”男”。

入伍前体检，一猥琐大叔医生检查身体……大叔淡定的说：来，小伙子，看看你有木有女朋友。（检查小JJ啦）
完了又说：好啦，转过去，我来看看你有木有男朋友……瞬间满头黑线啊…

什么东西看不见摸不着但很重要？普通青年:空气。文艺青年:爱情。二逼青年:WIFI.....

同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。
可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

小学奥赛数学题精选:小明拿了10快钱去买切糕,切糕一两4.5元,小明买了2两,请问小明还剩几个肾?

考试前夜和女友在操场聊天,女友说:"小学时每逢考试老妈就给准备一根油条 两个鸡蛋,吃了就考一百分"。"现在需要吃吗?我也有……”

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我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。 ps：还有爪机…