本能愿意的方式记录下的一些事物,始终习惯在这里。
我是从来都乐意承认自己一切缺点的人,没有志向没有抱负甚至长的不太美丽性格也不温柔,懒惰自私而虚伪。连着大学的宅女生活不问世事悠然的风轻云淡也不过是没心没肺的假托。
我知道,我的心从来都是狠的。
我爱我自己,胜过任何人,舍不得自己难过舍不得自己受伤,对于那些伤害到自己的人不闻不听,那些我爱的却仍然会伤害自己的人,决绝利落的断裂任何关系。软弱而残酷,我想只不过是我爱我,自我保护方式里的一种罢了。
爱情是杯水。
喝下不会往上长,喝一口便少一些。我把最后残留的一口喝下便不会再有,我是懒的,我会渴死, 在我看着空杯子的时候我就知道。我会渴死。
我不后悔,似乎早就预见到,我的生活,早就不会被爱情滋润。
是了,我失去了爱情。我的炙热对感情的憧憬我的全心全力早就在最青涩的年纪算盘丢出,剩下的不安,惶恐,善妒,呐喊和咆哮,似乎注定了现在的我。不相信爱和诺言,我承认,是我抛弃了爱,很悲哀也很可怜。
同情的是自己,是不受控制的不信任,同情的是爱过我的人和未知会爱上我的人,我的感情不再可靠,即便飞蛾扑火也不过一死了之,而对于我的爱,终将不知何时又会因我的种种被我亲手推开,是了,我开始害怕时钟的转动害怕年龄的增长害怕处对象害怕结婚。
问我是否被爱情伤过,我回答否。
好了伤疤忘了疼实实在在是用来形容我,怎样被骗过也好痛过也好心底不会再有一丝起伏,我是个没心没肺的我从来都知道。而心里和身体在近期出现对异性的排斥却是我控制不住的,我开始恶心异性,到反胃的地步。
我真的很恶毒,不再接触新的朋友拒绝和异**流,我害怕有人终究看穿了脸上的虚伪,是了,我有自知之明却不愿意任何人看出来说出来,自己知道和别人知道,总归是不同的。
我不会对任何人说,却想有人可以懂我,多可笑,我微笑得时候可以隐藏心底的讽刺,他人笑的时候我可又真的知道那人是否在心底哭呢,人和人,在某些事情上大致也是一样的,善于伪装自己。
和我一样的人很多,我不能够每一个都辨别出来,我只能知道自己的心事。想有个人懂我,岂是那么简单。而我不曾懂过任何人,这是事实。
在心底期盼真正知我的人会出现会陪我走一辈子,知我最不堪的一面也不舍摒弃我的人。
这种期盼是奢望甚至是妄想,我的面包是爱情,物质金钱满足不了我的欲望,可是我的爱情却早在被自己亲手摧毁,对感情的不信任和不安是我的死穴。
是命运吗？还是报应。