1L为什么放那张照片 是因为今年有很多事都是因为它 去火车站等一个根本不知道会不会来的“爱人” 夜店里的艳遇 和后来纠缠小半年 曾一度让我认为自己完蛋了 没救了的他。

而在今天放在这里 是因为我要提醒自己 都要过去了 无论是今年遇到的那些人也好 还是照片上的我也好 都过去了 回不来了 都只是曾经了 不可能再是原样了

我说过 你要走 我不挽留。嗯 当初我说的多潇洒 多无所谓 多决绝啊 现在 我把想说的都已经说完了 再也不会像那次一样苦苦挣扎了 那样的你挣扎一次就够了 多上演几次 别说你了 我都觉得恶心 所以 不会了 说完我想说的 我就真的准备让它过去了 没做过什么洒脱的事 却说了一大堆潇洒的话 我自己都恶心自己 所以 这次准备洒脱一点走开了 我说过不会纠缠 就绝对不会纠缠 我不想任何人看到我跟看到瘟疫一样

但是 即使这样 这都是为我自己好 而至于你 我不会祝福 别奢望我能祝福 我没那么大度 也没从前那么煞笔 而且 是不一样的情况 我真的不是那种你伤害我了 我还要说声谢谢你 然后祝你幸福的人

我祝你长命百岁 孤此终生
我祝你一任不如一任
我祝你步我前尘

我就是这么阴暗恶心 如果没有那些事 我能说的可能还是“假如从此这一生 我们都不再相见 那我只愿一现世安好 祝我快乐 二永世太平 祝你开心” 但是有些伤害 有些怨恨 和有些感悟是不允许我这么做的

2012结束前不会再发帖 在这个贴里结束2012吧

说什么你爱我 如果骗我 我宁愿你沉默

还是时常想起你 很多事不自觉的和你扯上关系 但是 也不在白痴了 不会再傻傻的去等不可能的发生

我终于明白 我为什么要那么做 原来我只是怕自己以后会怪自己 怕自己以后会找借口 怕自己以后又会说什么因为没有努力过而不甘心 但是现在 我做了一切我能做的 我想做的 至于结果如何都已经不重要了 因为我知道 这次是我自己努力过得到的结局 依旧没有改变 不用再找任何借口 走了就是走了 没留住就是没留住 足够认清现实了

自喝酒以来只吐过三次 一次是去年 在西站 两次是今年 包括今天的一次 其中 我唯一心甘情愿的也是第二次因为你 是我把自己搞那么难受的 所以我活该 怪不得别人 你看 就算这样 我都说的出心甘情愿四个字 多傻啊 不过 吐过了 就过了 包括我们之间的那些事 所有所有与你有关的事 我多希望都像我吐出的垃圾一样 再也消失不见

现在要睡了 虽然还是很担心上班的事 但是我没的选择 想要得到什么就都必须付出代价 反正我本来就不够爱自己 也无所谓了

想起很多以前的事 当时的我 是真的有幸福吧

最近总做一些奇怪的梦 很剧情化的梦 然后又突然醒来 这是为什么呢 感觉浑浑噩噩的像游魂一样