一、观众1。
　　记者：大姐，感谢你30年来对笑话联播的关心和支持。
　　观众1：哎呀，小姑娘，这也忒没礼貌了吧，我都快80岁了，可以当你奶奶了，怎么还叫俺大姐。
　　记者：哦，对不起，可你看起来只有40几岁啊，皮肤红润的让我都羡慕，有什么美容秘诀吗？
　　观众1：哎呀，我们农村人哪有钱美容啊，这可是笑话联播的功劳。
　　记者：笑话联播？它难道也能美容？
　　观众1：哎呀，当然有了，我看了30年笑话联播，都忘记怎么笑了。由于面部肌肉30年不运动，所以我就好像年轻了30岁。笑话联播就是好啊。
　　记者：谢谢你，奶奶，回去我一定给台长反映，将笑话联播包装成化妆品推广。

插一首歌曲,边听边看笑话好了=V=

二、观众2
　　记者：大爷，看起来精神不错啊，今年70，明年69，越活越年轻啊。
　　观众2：是啊，你看我现在腰也不酸了，腿也不痛了。（说完拿起毽子踢了起来，然后拿了个大顶）
　　记者：哎呀呀，吓死我了，小心别摔着。大爷，一直是这样吗？
　　观众2：不瞒你说，我曾经忧郁，也曾经彷徨，好几次想过自杀。
　　记者：这太可怕了，那后来是到第几人民医院看好的？
　　观众2：开玩笑，我们农村人哪有钱看病阿，有病了都硬扛着。说起来，还是笑话联播救了我的命啊。
　　记者：笑话联播能治病吗？
　　观众2：当然了，我看比华佗还管用。看了30年笑话联播，我没有发现一件不愉快的事，领导很英明，经济很发达，社会很和谐。现在一听笑话联播开始的音乐，我就高兴的拿大顶。
　　记者：太神奇了，太神奇了。大爷，还有其他需要表达的吗？
　　观众2：我想借这个机会呼吁一下全国人民。亲爱的朋友们，当你对未来迷茫时，当你对生活失去信心时，当你感觉你快坚持不住时，你不要悲伤、不要心急！你只要每天晚上8点锁定《笑话联播》，三集一疗程！保证你腰也不酸，腿也不痛。不知道这算不算做广告阿？
　　记者：当然不算了，加上哈药六厂污染就算了。大爷，非常感谢。（未完待续）

下面插播几则广告，欢迎收看。。。。。。
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 旅行者问：“你是不是当过奴隶？”。 黑人答：“是的，先生。”。 旅行者问：“你们在战争后不是已获得自由了吗？” 他沉重地说，“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
>>>>>>可能大家都看过这些笑话,但是也不要喷我哦.

世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女
有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。
翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。

世界上最早掉线的网友是姜子牙
当时姜子牙在河边钓鱼，周王路过，见他的线上面没有鱼钩，感慨道：“又断线了，网络怎么这么差呀！”

那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。
另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”

买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。”
MM沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”

一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。
于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢？”
擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊！”
法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢？”
擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”

一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。”
理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。”

牛参加演唱会，导演问他：“为什么没带乐队？”
牛说：“我也弄不明白，好像没有人愿意对牛弹琴。”

一头耕牛很伤感地告诉同伴：“千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走。”

一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱，故需要一笔金钱来援助。
外交部官员看了相当不悦：这家伙又来骗钱！
旁边侍从觉得有异，便说道：这次好像是真缺水啊！你看他信封上的邮票竟然是缝上去的！