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我特别厌恶这样的生活
抱怨,悲观,以及对未来的不确定
而我一日日拖沓至此
我知道这样是多不对,但又在放任自己

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我们说永远，那是在还相信永恒的年纪。
　　面对变幻莫测的未来，什么都不知道、充满了迷茫与不安的我，曾经全心全意地，去相信了这样一个可能。
相信了在漫长的人生旅途里，有像广阔的天空和大地一样永恒不变的事物，那就是我们的友情。

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俗语说：“又要马儿跑，又要马儿不吃草，天底下哪有这样的道理？”

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我知道，人生一定是有很多不如意的事。但也一定有很多感动的事。有很多麻烦的时候。也有很多觉得“啊不行了我真的好幸福”的时候。
　　而我希望，在这林林总总的事之中我希望。

我想流泪。可是我的眼已干涸
我找不到流泪的原因,我应该怀疑是沙子不小心入了眼里。

从很小就开始学着独立,什么事都是自己拿注意。
难过还是痛苦也不会撒娇
大事还是被家长拿主意
我说我要追求自由追求梦想
但却不理解真正含义

若你想象鹰一样自由 就要有鹰的全部本领

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我心里有个特别柔软的地方,总是不能触碰。
小学四年级时反复发热,还是缠着爸爸去了广东
六月天身上两床棉被也没能抵住寒冷
凌晨到了广东的小镇有个稍大型的医院还是没有开门
直到天亮,医生开门才测出温度是41度
他说再晚一个小时就该脑子有病了
我看到爸爸和叔叔都哭了。

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小时候体弱多病,经常看见家里人流泪。
很感动

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再大些,才发现母亲对我苛刻我难以容忍
关系僵冷。

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我很少和他们撒娇抱怨,
我是知道我们有代沟或者误会的
所以我非常变态的希望能大病一场回到当初。
可惜我从初中身体就不错

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中间也只是出了一点小毛病。
倒是回来参加工作后因为无法适应这边发起了高烧
带病上班头痛了一天
打开家门依旧是空荡荡的,非常的害怕自己烧坏
每隔一些时间调好闹钟唤醒自己
客厅后父母回来也并未推开房间看一眼
而与母亲交涉的第一句话不是身体而是金钱
那时我突然非常憎恨自己是学医的
我有心结,哪怕我虽知不该。
可是我没法解开

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到底,我还是没能好好的控制住自己情绪。

是真的。
我觉得我的能力很可以
我因为想要去追寻另一种生活而不能入眠
年轻是要去经历更多
但我要面对我的现实
我朋友问我你觉得你各方面能力不错,你受到各种夸张
那你把你自己写到一张纸上,有关于你的一切

冷清的B超室里只坐着我一个人。
刚刚来了个子宫破裂的病人,
经产妇,非常的淡定
脸上的平静没能掩盖心里的紧张
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看多了病人就觉得爱心没了，同情也没了。