如果得不到最爱的人, 我会不会仍去祝福她,
她幸福了, 我也就满足了,?

如果我走了, 那我会不会鼓起勇气,
把心底的那些话都说出来,
不管是你知道的, 不知道的.

心里的感受, 永远都无法用文字述说出来.
别人看了也不会懂,
因为ta不是我.

不知道是笑好 还是哭好
她 你所谓的嫂子 关系真是有够好阿
可是我本着小女人的心态 告诉自己 没有理由生气
因为自己身边也有这样的人存在 我没有资格
你对她说早安 晚安 愿得一人心 白首不相离
你说 情人节
其实也没有必要去计较那些吧
既然真心不纯 又何必装出一副痴情种的样子呢
得过且过 睁只眼闭只眼 就这么一天天的过去好了

我不知道为什么 , 我不够关心, 不够体贴 , 也不够浪漫,
我天生呆板, 木讷, 不是你喜欢的类型吧.
现在我也什么都没有, 我不想对你许诺什么了.
我想, 该说的都说过了, 信不信都随你,
我有一颗爱你的心, 就足够了,
不管你把它看成什么, 我都无所谓吧,

有时候想想都想笑, 什么情义,?
我去***的, 没有永远的情义,
只有不足够的利益,
绝对的利益之下, 什么情义都是放你吗的狗屁,
现在我连自己都不相信, 又有什么理由去相信别人,?

有时候都在怀疑, 是不是我一直都在打扰着你.
是我无故的闯进了你的生活, 把你原本的生活搞乱,
然后把我自己插到中间去, 每天的嘘寒问暖,
然后你不会主动对我怎么, 我自己每天上前,
最后, 我才知道, 我什么也不是,
只是你的过客, 甚至过十年, 二十年, 你连我是谁都可能不知道了吧.
Sx

可能我有双重的人格吧,
一面可以很安静很安静,
安静到谁都不知道我的存在,
另一面又是很张扬很张扬,
张扬到无可复加,
偶尔它们会交替的出现着,
让别人以为我是神经病.

真的想放弃现在的生活状态.
我本就不是什么高贵的人.
又有什么资格嫌弃别人,
只是我有着自己的骄傲而已,
不愿意为了别的什么改变自己的骄傲.
仅此而已了吧.

莫名其妙的心情烦躁,
莫名其妙的羡慕嫉妒,
莫名其妙的发泄,?
我自己很清楚为了什么,
只是不想说, 装着糊涂而已吧.

不知道怎么了, 每天和行尸走肉一样.
所有事都不经过大脑, 想到了就做了.
有时候忘记了, 也就算了.
有时候一句话重复了, 就以为是回档了.
精神恍惚, 脾气日渐变大,
自己都不知道是为了什么.

如果我还是原来的我,
那就没有这么多的顾虑,
没有这么多的忧患,
没有这么多的无奈,
没有这么多的伤怀,
只是时间改变了一切,
我早已不是原来的我.

别让昨天在你伤口狂妄的撒盐,
一碰就痛, 一想就悲,

我爱你, 我也不知道为什么,
看你和别人在一起的时候, 即使很幸福,
自己也会羡慕, 也会嫉妒,
然后自己莫名其妙的难过,
甚至都不明白为什么,
发誓远离你, 让你自己幸福点,
不再被我所羁绊,
转眼又没记性的叫你,
一次一次的重复着一样的故事.

我曾经有一个愿望,
等到我们都到了结婚的年龄,
我未娶, 你未嫁,
我们两个就在一起吧,
即使不结婚, 像搭伙生活一样也好,
或许我们对对方都有了好感,
可是谁也不去说, 继续这样的生活.
一直到有人先离去.