男子问朋友：“听说你谈对象了。” 朋友答：“是的，成功了三分之二。” 男子疑惑道：“此话怎讲？” 朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”

甲：“平日里我太太练钢琴，我女儿练小提琴，我家里现在颇有艺术气息”乙：“那你练什么呢？”甲：“我练忍耐的功夫” -。-

今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。。

. 十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆。我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。 -。-

儿子回家给我讲课堂上的事；突然问我：“什么是盗版？” 我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版。如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。

好久没给她发笑话了。

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晚上住学校，天气非常闷热，又停电了，然后就把凉席铺到楼道睡。 刚一睡下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去… 又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒， 只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”

一男的最近在网上认识了一女的，并喜欢上了那女的， 女的问男的：“要是，我和你妈同时掉进河里，你先救谁？” 男的回答道：“我妈早知道以后会有人这样问了，所以她已经学会游泳了。

昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼， 就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来……结果那哥们特郁闷的说： “兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易捱到停机，你又给我充上了……

　一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

学姐，嫁给我吧！！！我就在你面前呀(花心) (花心) 不要逼我对你做什么(滑稽) (滑稽) (滑稽)

一对儿情侣走过一家饭店时，女的说：好香啊。男的若无其事的说，如果你愿意，咱们退回去再走一次。

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. ●一个MM，我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的话。有次和她一起参加培训，完了我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。当时是冬天，天黑得比较早，当我们爬到山顶的时候天已经暗了。她说眼睛近视，看不清，让我拉她一下，然后我就老老实实地拉着她的袖子下山了（注意：是拉着袖子！）。　 　　然后，就再也没有然后了！