可是我就是不争气地看到你的第一眼就喜欢你了，我有错吗？
错就错在，我当时应该专心在我自己的事情上。
不应该到处张望。不应该看到你。
更不应该，允许自己偷偷地对你产生莫名的感觉。
然后呢？让自己纠结那么长的时间。
每次我以为就这样了，就没有交集了，就错过了。
可是你又会再一次的出现。然后，我又没办法平静了。

本来那个时候，我以为，我可以每天都没事找事地跟你聊天。
我以为我总会找到可以跟你聊的话题。
本来那个时候，我以为，我可以每天在贴吧上跟你说些什么。
我以为我总会有个单独跟你一起的小空间。
本来那个时候，我以为，我可以每天都惊喜地偶遇你。
我以为我总会跟你有缘有份的。
原来，我错了，错的那么离谱。
没几次，我就不知道该聊什么了，甚至觉得，你会烦我。
没几天，你就消失在贴吧了，却又没办法问你为什么。
没几周，我就再也不会偶遇你了，长桥，教学楼，商业街。
任何一个你可能出现的地方，我们都不会再见到了。
或许本来就是这样的，越喜欢一个人，就越会表现地奇怪。
然后，他会慢慢地开始讨厌你，讨厌你的那些行为，那些纠结的行为。
其实，只是因为不知道怎么去表达而已。却就这样错过了。
没有办法挽回的。因为，我不可能勇敢起来，主动去追求一段渺茫的感情。
因为我自己都摸不透自己的心，不知道自己真实的想法。

已经，大半年了吧。
好快啊。
多少次跟你慢慢拉远了距离，却又多少次让我觉得又有点希望。
我总是错误地以为，我们是有缘分的啊。
可是，你每次冷淡的态度，让我退却。
我不知道，你是本来就这么冷，还是，只是，对我。
唉。我一定是疯了。

好像，什么时候，可以围观到你对吧。
我会去看你，看完你就走。
然后。忘记。
呵呵，我真的要对自己无语了。
这话，我对自己说了那么多遍。
却又一次一次地让自己难过，把所有想说的话打到肚子里去。
我知道，根本，不可能，好像，真的是，一点点的希望，都没有。
可是我还是会偶尔地想起你。
以前，我一直以为，只是一种好感罢了。
好正常的，对任何人都可以产生的，一种好感。
可是，我没想到，这么长时间了，反反复复地，好难过，好难过。

题目上的话，我一看到，就觉得被深深的刺中了。
不知道该说些什么好。
又看了什么，你至少得有175，呵呵，我还是默默蹲墙角吧。
真的要赶紧忘记才好啊。
不过我还是要谢谢你。
因为喜欢上了你，我忘记了一个人，一个我早就应该忘记的人。
虽然，可能，忘记你也需要一段时间，不过，总还是好过的多。

还是坚持以前的想法吧。
跟闺蜜又聊了聊。
目测我大学还是不会谈恋爱了。
喜欢一个人，哪有那么容易？
我不想让自己再受伤，再难过了。
我不想对不起自己。
我只想，好好的过自己的日子。
看来，相亲是我唯一的路了。
唉。每次讨论出来的结果都是这样。
不要再跟她们讨论这个问题了。
神伤。

刚才看到你了。
嗯。离得很远，不想走的太近。
本来想走到前面的，但是，你太靠边了，太前面又看不到了。
进进出出好几回，不知道在干什么。
最后还是决定就站在最远的地方。
然后你从我面前走过，黑得我都看不清你的脸。
只是通过身高和眼睛辨别出那是你。
然后，就没有然后了，以后，也没有以后了吧。
好像，我也可以很平静的转身，离开。
纵然精彩，我还是选择了我更应该去做的事情。
这样才对吧，嗯。很好。这样很好。

不知道为什么。
不知道怎么办。

前天梦到你了。今天就遇见你。
当然，我再也不会相信这是缘分了。
已经多久没见过你了？我都快不记得你长什么样子了。
不过，你的背影，还是那么容易辨认。也许是看得多了吧。
在这长长的一段时间里，有好几次看到跟你身材差不多的，书包一样的，都会想到你。
我以为再也不会看见你了呢，然后，离开江安，永远，再也看不到你。
所以今天算是我自己的一个了结吗。20岁之前还能见你一次，其实，这样也就够了。
我会让自己继续安静下来，做自己的事。
努力成为我心中的那个女孩儿。
然后，遇到一个，对的人。