敛起所有锋芒，所以别人若给，便该是与外表与技巧与特长无关的，只是针对某个人本身。这才真实不是么，好好看看，凭实力能走到哪里。这日子过得像是个冷笑话，十八岁，转换了地点却换不了心境。还是想要逃，拼了命也要逃开，好坏都不管。

远景照片，乍一看还看得出，想当年算是个小美女时的残留相貌。虽然如今已差了很多，但这才是当下的我不是么。放下了许多，甘心的不甘心的，也都这样过来了。像是硬生生扔进染缸洗去所有年少时的灵气，不论外表还是内心，都变得太多。未完待续，前路漫长。

任务一项都没完成，明天一大早洗澡，不管冷热了，一定要洗了。

天一阴就冷水，冷你妹啊冷，搞得每次从浴室出来都跟获救了似的，但又不能拖着不洗，要么我自己都受不了自己，珠海要是一下雨又下一个月，还是得硬着头皮每天去冲冷水澡啊...唉

睡了睡了，十二点之前好歹睡一回~人家要当好学生~人家期末考不要挂~人家早就过了青春期不要再起痘痘啦~呃，我被自己恶心住了怎么破......不行，果断刷牙洗脸睡觉。关机啦，拜。

每天下午才醒来的结果就是半夜格外清醒，南国，我指的是珠海，和我想象中的南方并不一样，或许是太靠南了？又开始阴天，下雨，前两天赶在天气好的日子洗了一身衣服，明天预报上是没雨，但半夜洗衣服水声影响舍友啊，况且我也想偷懒了...世界末日，管它是不是真的，反正冬至我要去和父母一起吃饺子，明天去订车票。嗯，继续复习，期末复习正式开始啦~

不过今天水很暖和，洗头发的时候都不想出来了......看到一种说法，不必把自己的路给限了，该先发展实力。我的路已经定了...所以随意吧，反正也错不了。还是个人习惯。

搏击俱乐部，谁知道，自己真正想要的到底是怎样的生活。你可以释放，但那代价你是否真的负担得起。我们看到的是一个故事，故事不可等同于真实。你知道要治愈心中一些绝望般的挣扎，不可能期盼多少幸运，唯一可靠，仍是自身。

可以有地方看流星。也是件幸福的事。

对故事这个词有偏执，因为习惯倾听，不喜欢讲述。习惯阅读，不喜欢表达。辞不达意，文不对题，都是我常常做的事。带我去很远很远的地方吧，我们隐居起来，你来给我讲故事，将足足余生余世。我信你，便愿追随。但这样的人，始终少见。遇见过，对方承担不起如此笃定，亦或是，我有所牵挂，不能如此奋不顾身。理由跟借口没有明确界限。结果是分离而已。

流星。看流星那晚，同一个社团的一个学长，现在是留校的助教，在另一栋的楼顶观星。我从人群中向那个方向走。天台黑暗，繁星极亮。我们高举手机隔着楼间距挥动，亮光微微照到脸庞，然后回到各自位置，仿佛不是自己一个人。孤独有时候是可耻的。庆幸的是我已习惯说服自己忽略，不去多想。

恨意。困倦，无眠。听歌催泪，忘了理由。无痛无觉，听觉退化。在一点点毁坏自己的人生，因此痛快。恶趣味。呼唤的盼望的，是镇定下来的力量。

你从我身边走过的时候，好大的雪。比什么都干净的样子。与世事无瓜葛。

我后退一步，看这陌生，突然就不知道自己为什么要过来为什么当初会那么拼，就为了那可笑的理由把自己放逐千里，当初那个女子怎会有这等魄力。现在只是心冷。结果惨痛不可说。日子更加难以捱过。无路可逃，无法可避。

黎，好好活。