又是天凉好个秋的时节了，安彦依然两手空空。仰望静谧的夜空，听着管风琴悲凉的曲调，安彦不知道自己究竟在守望什么，且还有什么值得她守望？丰收的喜悦似乎从来与她相距遥远，颓然的挫败感倒一直是她再熟悉不过的。往事像一帧帧定格的照片，仍会时不时的跳到她的眼前，但却找不出什么令她惊喜感动的画面。想想自己这几年所遇到的这几个男人从没有哪个给过她一丝真正的怜惜和与之恋爱的温馨甜蜜。自己始终感到的是一种莫名的不踏实和被伤害，被防范，被剥夺，被愚弄，被榨取，被下套，被淘汰，被分手。妈的，怎么到她这里全都成了“优汰劣胜”了，哪儿还有公道可言？当真是“焚琴煮鹤从来有，怜香惜玉几个知”吗？

朋友2012-12-14 18:53:17　　一天，我们聊天时讲起朋友情意这回事。
　　她眼里容不得沙子，我曾经也是这样，但活到现在竟然横竖不再介意沙子这回事。倘若有，伸手拂去便可以了。
　　她说，这是我同你的最大区别，在你面前，我白活近三十年。
　　她曾一度怀疑自己有自闭症，倒也不是与外界完全绝对性的隔绝，也和三五好友联络，但日常聊及内容都不外是看了有什么有意思的书、掉眼泪的电影、捧腹的笑话，对时政的看法，例如黄岩岛，也有些义愤填膺的愤青感慨，但极少提及私生活，这件事如人饮水冷暖自知，别人永远不会了解，也不想寻求分享和共鸣。
　　我也很少问起她。并不是不关心她。只是朋友之间亦有底线与尊重，只有愚蠢肤浅的人才会去反复探根究底。
　　有那么一段日子，我很伤心，我从来没有对任何人表露。就算凌晨归家也会在次日清晨六点半起床跑步，与人谈事或者朋友聚会等等从来没有流露出任何伤心的蛛丝马迹。这是这么多年练就出来的一副不动声色，声色犬马也好，悲伤情切也好，旁人都未必能够体会。
　　唯有她，每日都有数个电话来，没有问我太多，寻常话题，只在挂线时会说，你要按时吃饭按时睡觉，少喝酒少熬夜，我都会陪着你。
　　我们都知道，人的嘴是很可怕的，一件事情，一个人知道是秘密，两个人知道就是新闻了，一传十十传百，就成了谬论。最初的最初，我们都会很轻易的去相信自认为妥帖无比的朋友，愿意将自己内心深处的晦涩挖出来示人。当然，不会有谁当着你的面去评论你的是非，唯有在背后。你可以想象，你曾经十分信任的朋友，你曾经将你的秘密讲给她知，你彼时亦笃定她是会守口如瓶并且一直陪在你左右。但世事无常，人性更是无常。某一日当你察觉时，伤心与失望该是怎样以劈头盖脸的形式淹没你呢。
　　她说，你总是太过相信你认定的朋友，有些人不堪为朋友，最多只能算是你身边熟悉的人，我本想提醒你，又不想你觉得我心机深沉，横竖，这年头知人知面不知心。
　　是的。我其实心里有数，只是想拨开迷雾看看到底是谁罢了。
　　但是，你和别人不同，我不管你的从前，我只知道你走到今天不容易。
　　听着她这般说的时候，我很想环抱她瘦弱身躯痛哭一场。
　　我和她爱好截然不同。
　　她热爱阅读电子书，又仿似活在旧时。
　　我热爱纸质书籍，又从不看晦涩古文。
　　日常生活里，我们的生活习惯更是南辕北辙，但这并不妨碍我们爱着对方。
　　唯一的共同点，恐怕是我们都没有太多的好奇心，从不去关注别人的隐私，更不去探问任何。倘若在圈子里听旁人讲起什么，也尽量做一个旁观者，不愿意背负任何承诺。沉默的个性有时候就是这样来的，保护着自己，也不会伤及别人。
　　也有一年冬天，她受了极大的委屈，我知晓前因后果，却又不知如何安慰她，只一味任她在我面前哭得支离破碎，眼泪在巴掌大的脸上倾泻如雨。那样的日子维持了很长一段时间，她复原的时间漫长，但复原后的气息冷如冰窟，再无旧日温情气息，是真正的放下，哪怕是回头看一眼都会觉得脏，如身上某一处的腐处溃烂，及时挖去，给予时日必会结痂，即便是留下疤痕，也不会再理会。
　　她每每念及当初，只说，只你这样的傻子陪着我。
　　可现如今，又换做了是我，她也以同样的方式陪着我。
　　可自始至终我没有掉一滴眼泪。我只对她说，我很庆幸，庆幸我不是在临终前才得知那位朋友的虚情假意。
　　所谓朋友，没有共同经历一些事情的时候，你永远不会知晓谁真谁假。但倘若在困苦之时，一直站在你身边陪着你的人，你势必是该好好珍惜的。有些人，巴不得在这个时候从未认识过你，撇清所有过往。唯有爱，才会有共同的担当，恨不得立刻挡在身前替你挡了那些是非与伤害。

　　我从前不够通透，总认为时间久了，情意自然也加倍。可是这世间想要寻找那种不必解释的关系，皆需要时间来验证，倘若心急，结局恐怕令人失望。
这样的话题成为了这段时间我们聊及的重心，我在她面前从不避讳任何，甚至是愿意自己动手剔除这一处仿似肿瘤的东西。
我并不是不怕痛，只是怕日后会更痛而已。
　　她说，爱，不重要，重要的是陪伴和谅解。如你最初陪着我那般，我陪着你，天塌下来我在呢，我替你顶不了天，但会和你一起被废墟埋住。
　　言毕这些不愉快的话题，她又会如太婆一样说你要按时吃饭不要刻意去减肥，你瘦了，我送你小码的衣裳，胖了，我送你大码的衣裳，只要你健康。我还想提醒你的事有好多件，每次看到电视营养课堂上的对身体好的东西，都想告诉你，不要喝太多酒和咖啡，多吃水果，按时睡觉。没有什么比身体健康更重要的了，若有恋爱，也不胆怯，勇敢去爱，大不了退到原地就是，想必你已经找到进可攻退可守的方法。也别太相信朋友，你如今过的好，总有真真假假的朋友，人心难测，谨慎为好。
　　这样说着的时候，我越发觉得我在她面前仿似一个孩童，未经世事一般。
　　但世事上我比她还要年长一岁。
　　可大多时候都是她在说，我听着。
　　她也会说，我今晚打算做算做手撕包菜，最近每天都能吃到手撕包菜，全凭天意和运气，有时候准备充足了做出来的不好吃，无心插柳做出来的反而很好吃，至少我自己觉得好吃。包菜是很美好的蔬菜，一层一层剥开，一层比一层干净洁白，真是难得。和人类的内心恰恰相反。
　　她还会说，你要开心，至少，你看，你还有一个过着焚琴煮鹤日子的朋友我，时不时整出一处闹剧来。但是酒一定要戒掉，我因为打算封山育林，都戒掉很久了，在吃一些叶酸之类的，所以很馋。不过，酗酒终归不是好习惯，对身体不好，你想，你那些煲的汤和粥带来好处，也许一杯白酒就毁掉了，多么划不来。
　　我嗯嗯应着，她也知道我酗酒熬夜加班等等毛病不会有所更改，但我也知道她纵容我。
　　倘若说，我希望数年后身边有这样一个朋友，没有任何名利的牵绊。二十四小时里随时打电话对我吼叫骂我作息不规律。会用力踢开我家房门，招呼也不打随意打开我的酒柜，对着满室凌乱一边训斥我懒散一边帮我收拾，喝我喝过的水并挽起衬衣袖子走进厨房做三五家常菜，骂我是白痴笨蛋兼自私酒鬼，却又会与我不时傻笑对饮。
　　那么，我知道，这个人将会是她。

只想不再让你孤单2012-12-18 18:01:26一、
有一年我的妈妈做了个小手术。
说是小手术，可只要涉及到至亲的人，感冒也让人揪心，何况还需要开刀。
且不说我作为亲生女儿，就连我从医近四十年已经挂着“老专家”名号的姨妈，以及学了多年临床工作也有六七年的表姐，在手术室外等着的时候，也是紧张的直掉眼泪。
所以在手术之前他们统一口径全都瞒着我，只是最后出了结果一切顺利的时候，姐姐才给我打了个电话让我安心。
可我怎么能安心呢？当天就请假奔回家，医院里妈妈恢复的很不错，精神气色都好，还各种跟我们开玩笑聊天，一颗心才算稍微有些着落。
晚上的时候爸爸在医院陪床，我自己回家睡觉。
一个人躺在空荡荡的房间里，那些白天深深压抑下去的情绪才慢慢升起来。
忙碌的工作是为了什么呢？父母生病的时候都不能陪在身边，一直还觉着自己孝顺。
可对于父母的孝顺，并非是你努力不让他们操心，又或是给到什么物质上的东西能衡量的呀。
越想越难过，眼泪湿了半边枕头。
这时候忽然觉着胳膊上有软软的触感，睁开已经被泪水模糊的眼睛一看，
原来是我家小京巴在用爪子拍我的胳膊。
我不明白它的意思，歪着头看它，它也歪着头看我，继续用爪子扒拉我的胳膊，
我把胳膊伸开，还以为是压到了什么东西？
结果它看到我伸开的胳膊，扭身躺下，把毛茸茸的大脑袋重重的枕在我的胳膊上。
睡着了。
它是有自己的窝的，我在家的时候，经常想抱着它睡，可每次都是一抱到床上，呼噜下巴挠痒痒的时候还好，一旦想要搂着睡觉，它就会爬起来一抖落毛，走到床沿，啪嗒跳下去。
小爪子敲打着地面哒哒的走到自己窝里去。
它是不和我们睡的。
可那天不知道为什么，可能是家里人都在忙碌只是抽空给它换水喂食而没了平日的陪伴，
又或者是平时都是爸爸妈妈在家它忽然觉着少了人害怕，
总之不知为什么，它歪着小脑袋靠着我，踏实的，沉沉的，打着小呼噜的睡过去了。
一觉到天亮。
难题并没有因此就少了，可哪怕过去好几年，我还是记得那个一个人在家过夜的晚上，
因为一只小狗的陪伴，无助的女孩睡了个好觉。
二、
我极少看网上直播的帖子，总觉着是浪费时间，可有一个却是我反复看过多遍的，看一次哭一次。
讲的是一个男孩带着两条狗生活的故事，
里面让我掉眼泪的桥段太多了，引用两个：
“ 点点（邻居家的年纪很大的京巴）那时候已经算得上是风烛残年了。户外活动基本取消。只在早上陪伯母出去买菜，晚上在小区门口等伯父下班归来。伯母说，点点陪她去买菜都很勉强，以前它都是陪进菜场内，参与整个采买工作。现在它仅能送伯母到菜场口，就趴在地上喘粗气，一直歇到伯母买好菜出来，再一起回去。回程明显的体力不支，常常要歇个两次才能继续走。伯母这么说的时候很动情，一边顺着它的毛皮。它是感情深，一定要陪着我。 ”
另一个是我之前也讲过的，男孩摆摊赚钱，旁边的烧烤摊主很好心的给他的狗一些客人剩下的肉吃。
“我记得最清楚就是我摆摊的附近有家搞烧烤的，皮蛋跟卤蛋经常去那里吃别人啃剩的鸡架鸡爪跟没吃完的烤肉（都怪我太穷喂不饱它们）。一来二去，跟那家老板混得很熟，有一天有一桌豪课差不多剩下一半没吃完就买单走了，老板把剩下的捋到地上喂皮蛋卤蛋，到我收了摊，它们还没有吃完，看到我收了摊，皮蛋赶回来站在我旁边了，卤蛋还在埋头吃，那烧烤店的老板跟我开玩笑，说卤蛋送给我算了，你看它几遭孽，像饿牢里放出来的。我当时讪笑着听，连句反驳的话都说不出来。
　　我苦笑了一下，带着皮蛋往回走，突然听到店主说，哟，还是跟过去了。一回头，卤蛋嘴里叼满东西，在向我的方面飞跑。跑到我面前，叼的肉掉下来一块，皮蛋迅速叼起来吃掉，卤蛋气得大吠，肉全掉了，都被皮蛋迅速干掉，依然是那么蠢。我带着两只接着往家里走，烧烤店的老板在后边喊，这里还有，一边喊一边用脚蹬地面示意，皮蛋头都不回，卤蛋也只是回头看看，接着屁颠屁颠的跟着我一路小跑，我忍不住笑，就明明一无所有，还觉得自己富可敌国一样。”

三、
朋友的异地恋男友在北京陪了她几天之后又赶着飞走了。
晚上打电话的时候我问女孩：你有什么想说的么？
女孩在电话那头诧异：
“哎？为什么你们都这么问我？
周末的时候我们俩靠在一起聊天，因为知道第二天就要分别，都舍不得睡，
两个人都困得迷迷糊糊的，但还是东一句西一句的扯着。
然后他就不断问我：你是不是有什么想跟我说的？”
“那你到底有没有呢？你俩在一起，你跟我说的都是琐事，从来没对你俩的关系说过什么，我也想知道你是怎么想的呢。”
“其实，还真的没有。
和他在一起，好像没有什么需要我去使劲儿琢磨的东西，就是挺自然的，见到了就大开心，见不到也有小开心。
但其实他当时问我有没有什么想和他说的，我说没有，然后就把头埋在他怀里靠着，
可不只怎么的，眼泪就掉下来了。
他大概以为我是因为明天就要分开而难过吧？可并不是。”
“那到底是因为啥？”一边加着班一边电话的我有点不耐烦。
“我抱着他的时候，脑子里响起的就是陈升的那首歌，不再让你孤单。
他一直跑来跑去，也习惯了一个人。我每次说心疼的时候他都打断我，所以也不想再多说，反而矫情。
但那么满满的抱着他的时候，心里还是觉着发紧，
我确实是什么都做不了，所以我只能在可以在一起的时间里，抱着他，有时候说说话，有时候什么都不做，只是听他心跳呼吸。
反正，我想他知道，有我陪着他。”
这三个故事放在一起，好像并不够搭，就像之前有人回复我：
狗怎么能和人放在一起相提并论呢？难道你是用狗自比么？
其实我并不介意什么自比啊？我觉着很多养过狗的人应该都不介意吧？
因为在这些故事中，我想说的，是“陪伴”的这个概念，
我家小京巴，故事二中的狗狗们，甚至第三个故事中的姑娘，
他们能做什么具体的事情么？好像真的是什么都做不了，但很多时候，能支撑我们走下去的，
就是身边在意那些吧，无论是人，还是宠物，他们给你的陪伴，都是我们在前路凶险又漫漫时，
往下走的勇气。
所以，就算被比成小狗又如何呢？
能给到心爱的人陪伴，累的时候做他的港湾，
心甘情愿。
汪儿~

胡氏红烧肉的作法其实很简单，挑选上好的五花肉（根据我个人经验，黑猪肉最佳）切块，每块大小约和一个ZIPPO打火机差不多，加上些姜片入锅干炒，等肉块的颜色全部变白以后加水、黄酒及老抽若干，水面刚好没过肉面，盖上盖子大火烧开后转小火慢炖50分钟左右，期间切不可开盖，出锅前加盐糖调味即可，汤味要略重些，肉才能入味，要是嫌油太厚，可以等放凉以后把上面的一层猪油刮去再热。如此一来， 你也可以自称是胡长龄一脉所传了，可比什么笨笨红烧肉牛逼，不过到时候再有绯闻传出，可别说是跟我学的哦。

如果我有很多很多时间，我就……会拖延（十九）2012-08-07 18:40:04我每天朝八晚六的时候，总是抱怨说，如果我有很多很多的时间，那么，我就能够做很多很多事情……比如说，给车做个保养，专心写文章，去买双好看的鞋子，去看看我即将生宝宝的大学同学，多花些时间陪老爸老妈，学学理财投资，把喜欢的书给读完，给家里添置个家具，把阳台打扫一遍，等等等等，诸如此类。
然后，感谢上帝，我真的休假了。
我像打了鸡血一样，忙活了两天。再然后，转眼一个月过去， 我的车子还没有保养，文章没有写过完整的一篇，唯独逛了一次街，还匆匆忙忙没有耐心……总之，我的理想，连中华民族伟大复兴的26%也未达成。
更甚的是，我已经连续两天睡觉超过11个小时了。每天起来昏昏沉沉，头痛欲裂。
甚至写作对于我原本是件特别快乐的事情，也变得臃肿、拖沓。尽管不久之前，我还眼神无辜地跟人说，我是如此地热爱写东西，我说得如此地发自肺腑，诚恳真挚。
我很沮丧。
@点名时间何峰 以前说，最大的限制，能给人带来最大的创造力 1】。我想用来描述我纠结的生活状态，这同样合适。我每天朝八晚六，异常不自由的时候，我仍能挤出时间来去烫个头发买件衣服，写写东西准备个工作坊，跟朋友谈一个有趣的项目，甚至还能强挤出时间来，关注些八竿子打不着的八卦。我还能花很多很多时间憧憬，憧憬若这些时间、精力、自由，全是我的，那么我……我就一定能上天入地，撬动地球，变成一个superlady!
可事实上，当这些时间、精力、自由全都来临的时候，我整个人的新陈代谢速度全都缓慢下来了，尽管脑袋里面放了一箩筐的事情，我整个人却像根黏在沙发上的面条，整一个“睡不醒”。
我于是睡觉的时候也捉急。我觉得如果我有一天死了，一定是拖延着死去的。
周日去参加 @璇儿 的Galli心理剧工作坊。当时团体里面有个朋友问说，我总是将所有的事情全都拖到最后的几个小时去做，最后几个小时效率超高，可是之前却非常拖延，怎么办。璇儿的回答是，其实人最舒服的状态，是在怎样的状态之下，就接纳怎样的状态；而最糟糕的，则是在拖延的时候，憧憬忙碌的状态，在忙碌的时候，去悔恨当初。2】
我想想看，每次有来访者跟我说ta的“拖延”的时候，作为咨询师，当评估来访者的社会功能良好的时候，其实需要帮助来访者去觉察的，总是“接纳”和“理解”自己的这一部分。
因为事实上，“拖延”几乎可以称作为人的本能。人总是在自动评估一件事情所带来的利弊，“两害取其轻”，相比去做事情时候牺牲体力、脑力，承担工作情绪这样的损失，人宁愿去承受拖延所带来的焦虑感。甚至，在最后那些关头，极有限的时间，反而迸发出更大的创意。3】也因此人甚至会在自己不能意识到的状态下，主动选择拖延。因为“拖延”是能够带来快乐，甚至是好处的。
我今天两只眉毛都耷拉下来，沮丧地说，你看我这也没弄完，那也没弄完，我居然还从昨天晚上10点钟，睡到今天早上九点半。我觉得我已经这么大的一个人了，怎么这么管理不好自己，没有上进心呢。
朋友瞥了瞥我说，你不是在休假么，你为什么不能享受这些状态呢？

一次小小的遇见2012-08-24 21:09:01因为航空管制，我们在跑道上停了很久。
她坐在我的右手边，毯子拉到肩膀，头微微的抵着窗子，好像睡着了。昏暗的灯光打在她的皱纹上，看得出有些年纪了。
起飞时，机身用力的颤了颤，她微微的动了下，我们同时抬头看了眼窗外渐行渐远的灯光。然后我继续看书，她细细的把毯子折好，从包里拿出来老花镜和一本很厚的珠宝方面的书摊在腿上，上面画满了条条线线，还有些零星的笔记。
我不禁又瞄了下她的脸，在我看来60几岁还能随身带着书读的女人有点儿少见。舱内灯光太暗，我伸手帮她开了顶灯。
然后一路无话。她不是在看书就是在看文件。
快到时我去洗漱间补了下妆，回来见她刚好在擦口红。于是彼此相视一笑，算是开了个话茬。
“你猜我多大年纪了？”
“60多一点儿？”
“我73岁了。”
她笑着看我惊讶。
没错，无论按哪个的国家的标准，她都是一个73岁的老太太了。
在美国十几年，老公是北航的教授，有一儿一女，56岁的时候她决心做点什么，于是开了现在的公司，用了10年的时间，在业内做的也算不错。连我们降落的机场她都有故事可讲。
我们正在聊时，空姐过来对她说：“您稍等下，我一会儿推轮椅过来。”身后她秘书站起来说了些什么，把话题接了过去。
”马上就能见到我儿子了，我老公也一起过来。“她笑得像个甜蜜的小女孩。
临别时，她主动给我留了名片，约了回北京一起吃饭。
你看，总有一些人把自己的时间过得鲜活又饱满。
我们的人生很长很长又很短很短。

所谓朋友，没有共同经历一些事情的时候，你永远不会知晓谁真谁假。但倘若在困苦之时，一直站在你身边陪着你的人，你势必是该好好珍惜的。有些人，巴不得在这个时候从未认识过你，撇清所有过往。唯有爱，才会有共同的担当，恨不得立刻挡在身前替你挡了那些是非与伤害。